心情日記作文推薦優秀

【推薦】心情日記集合6篇

自從開通了程控電話之後，在外地工作的女兒的家書日漸見稀了，有事她們就打電話。但是，很遣憾的，電話總是匆匆，三言兩語之後就“拜拜”了；在電話機旁只給我留下長長的失落和悵惘。女兒與我通電話不能長時間的拉扯，這我理解，因爲在家庭拮据的經濟帳單上，不想再添加一筆不菲的電話費。因而我常回憶父女之間鴻雁傳書的開心的日子。我真懷念家書。

電話普及千家萬戶，傳遞音訊簡便快捷，在拿起話筒的瞬間，就聽到對方熟悉的嗓音，感受到不可名狀的喜悅。然而我更鐘情於家書，當接過郵遞員遞來的家書時，心兒不由得怦然跳動，瞬間的歡悅溢於言表。“兩紙京書臨水讀，小桃花樹滿商山”，讀書信時的喜悅，也分明傳遞給商山的桃花樹了。當我展玩女兒娟秀的字體時，“見字如見面”的親切感甜甜的浸潤心頭，這又有什麼可比擬的呢？不要說杜甫在“烽火連三月”的日子裏，“家書抵萬金”，就是平日家書的往來，我看那尺幅之間抒寫真情的寥寥數語，那價值又能估量得了麼？讀女兒的信，她的言談舉止音容笑貌簡直伸手可觸。有時她的信海闊天空地談，她的思想簡直是插上翅膀無拘無束地翱翔。真慶幸那神奇的紙筆，妙不可言的漢語，它竟能把人的思想情感傳達得如此淋漓盡致，讓你體味、回憶、聯想，欣然陶醉。讀女兒的信，讀她的文字，讀她的個性，讀她的心靈；而在短暫的電話裏，三言兩語，索然無味，又怎能領略得到豐滿的內涵和盎然的樂趣呢？

寫得好的書信是散文和小品文中的精品，是文學花苑裏的一枝奇葩。它本來只是寫給另一個人看的，少了一層做作，藝術上顯得更加自然洗煉。因而我更喜歡讀信寫信，喜歡歷代名人尺牘集、家書選等．由此我經常鼓勵女兒多寫信，多閱讀甚至熟讀名人優秀精美的短簡和家書。

寫信確實給人訓練寫作的好機會。傅雷在給他的兒子傅聰的信中說：“長篇累牘地給你寫信是有好幾種作用的.第一，我的確把你當作一個討論藝術討論音樂的對手I第二，極想激出你一些青年人的感想，讓我做父親的得些新鮮養料，同時也可間接傳佈給別的青年；第三，借通信訓練你的——不但是文筆，而尤其是你的思想；第四，我想時時刻刻，隨處給你做個警鐘，做面忠實的鏡子。”傅雷的話啓發了我。在尚未開通電話的前段日子裏頻繁的書信往來，既成了聯繫父女思想情感的紐帶，又是父女之間切磋學問訓練文筆的園地．信寫得多了，無論我還是女兒，思想訓練得條理而成熟，文筆也流暢起來，隨事敷文，脫手而成，偶爾也有文采紛呈的文段。古人說“風行水上，自然成文”。信夫！

我已多次寫信給女兒，表達我懷念家書的心情，囑咐她千萬不可因了電話的便捷而放棄寫信，不要把寫信看作是一件麻煩而討厭的事。我盼望着她們常常來信。在這裏也寄話給讀者朋友們：請修家書．

踢我一腳，踢我一腳，我想大聲喊，但就是發不出半點聲音，身體像被膠水凝住了似的，一點也動不了。我心裏在害怕，在恐懼，我聽到你說：“你的手機可能已經被拿走了”，我聽到老鼠在我頭髮後面爬，然後爬到我臉上轉，我想伸手打它，但就是沒有力氣，全身上下一點也動不了。

瞬間我又像是在另一個地方，我問你給羅老師講我感冒去不了沒有，但你就是不說，答非所問，你說叫我不要出去冷，不要淋雨，受冷容易全身僵硬，抽筋。我說我的手機放在教室的桌箱裏忘記拿了，你應該幫我拿一下，你回答得亂七八糟，你說你把你的手機拿來了，我簡直氣的想吐血。

然而下一秒我又是在另一個地方，我看見街角賣牛肉粉那家房子，我就在他家後面，我說肚子餓了要去吃粉，但我卻像機器人一樣半天走不了一步，有三個人從後面過來，他們停下來東張西望，這裏指指，那裏指指，像是說那塊田裏要修什麼東西，但是我卻沒有聽清楚。我使勁的爬，好不容易纔挪動了一步，像癱瘓的一樣，但是那三個人卻像瞎的一樣，似乎一點 也沒看見我，似乎我像透明的。

而下一秒，瞬間又回到我跟你躺在牀上，但又像是在粉館家後面，你又開始再說手機，我甚至聽到了老鼠吱吱叫的聲音，又似乎看到路邊有一張牌子打着手機的廣告，上面寫着：stp，我認不了那是什麼牌的手機，我只似乎看見那隻老鼠得意的舉着那張牌子，我才明白那是老鼠打的廣告。

然而下一秒又回到那張烏漆墨黑的牀上，我又聽見你在說你的手機系統好，用着很好用，很快！我使勁的掙扎，但就是一點動不了，身體像是被膠水凝住了似的，我看不見一點光，只聽見你斷斷續續說話的聲音，聲音裏面帶着種嘚瑟的味道。我聽見那隻可恨的老鼠又在我頭髮後面爬，甚至爬到了我的臉上，我怒火中燒，想罵，想伸手打，但就是使不出一點力氣，全身像粘在牀上一樣。我在害怕，在恐懼，我使勁喊：踢我一腳，踢我一腳，但就是發不出半點聲音，我心裏在着急，怎麼辦？怎麼辦？我甚至感覺到自己在流淚，在絕望，可就是動不了，一點也動不了。過了好久，我突然一下驚醒過來，口鼻同時用勁呼吸着空氣，汗水從頭髮裏不斷冒出來，屋裏伸手不見五指，只有窗子透着微弱的光，原來是一場夢，嚇死我了，但爲什麼我會一點也動不了，難道這就是常說的.鬼壓身？我警惕的用耳朵貼在枕頭上，聽着那隻可恨的老鼠，我想，如果讓老子逮到你，老子非打死你不可！

心情，很多人都會因爲心情的問題而感到煩惱，我也是。身邊的一些事情總會給我們帶來一定的煩惱，當煩惱到來時，心情自然是糟糕的。

本來可以開心的度過這一天，可是就在這一天快要結束的時候，突然就因爲一件小事而讓自己難受。很是不明白，何必如此。

說起心情，我想在大多數的情況下，更多的人心情是愉快的，舒暢的，灑脫的。只是偶爾來點脾氣，然後發發小火，發發牢騷，之後一切都轉。心情不的時候，我總喜歡一個人沉思，什麼都不想，也不要和任何人說話。所以有時候給他人帶來一定的誤會也是在所難免的。

心情，如同天氣，說變就變。心情，如同孩子的臉，說變就變。

六點過就有人住宿，被人叫起了牀，在門口站了會，馬上就進入十月了，在北方，十月的天氣已經轉涼，早晚已有些微微的寒意了，而在廣東還不會，日間溫度依然高達三十多。據說周邊某海面有颱風來襲，所以汕頭今早風有些大，而這吹在身上的風有點暖，少了白日的燥熱，也沒有春秋清晨應有的涼爽，卻讓人不至於會煩悶。突然腦海裏如流星般劃過了些什麼…那些人，那些事…那些永遠會留在我們生命裏的人和事……

小學五年級時，我11歲，某人用像樹枝拼湊的字在一個筆記本的第一頁寫：我喜歡你，因爲你的眼睛……，幾乎都是歌詞，那時農村流行的歌是李春波的《小芳》。然後用透明膠紙上下左右粘得嚴嚴實實，託人給了我。那時，我不懂感情，也不懂拒絕，只知道不可以，害羞，他總和我們同村的同學說，在我面前他說不出話來。卻總在班裏同學面前維護着我小小的虛榮心，所以，同村的我們卻從未真正的聊過幾次天，只是總能在村口，瞄到遠處他的身影閃過，或是擦肩而過，明顯看得出他的慌亂，就這樣懵懵懂懂過了那些年…

初三時，我15歲，某人笑着說：如果25歲的時候你還沒嫁出去，我就娶你。他的笑燦爛了我的整個天空，而學生時代我們卻從未牽過手，有的只是無拘無束的相互依賴，爲此，他連帶他爽朗的笑聲在我心裏住了十幾年，雖然我們在隨後不該有交集的時間裏有了短暫的交集，雖然我們彼此傷害了對方，雖然他的電話永遠刻在我的記憶裏，我也知道我永遠不會再聯繫他，可他會一直在我的心裏或是夢裏，甚至以後也會一直在…

高一時，我16歲，某人紅着臉說：我們可以做朋友嗎？關係比較親密的朋友。那時的我是自卑的，我無言的拒絕了，在我高二轉學之後，他專程去找我兩次，我甚至連一句話都不肯跟他說，一直冷顏以對，兩個禮拜之後，有同學告訴我，他，我們高二六班的班長，陽光，帥氣，喜歡唱歌，打籃球的他，結束了高中的學業，找人閃電般結了婚，婚禮上他和幾個高中同學全都喝得爛醉，不管他幸福與否，我知道這輩子我欠他的永遠無法償還了，哪怕只是一個解釋，爲此，我愧疚至今，甚至以後也會一直愧疚…

中專時，我17歲，某人面容憔悴的說：你已經等了兩年了，爲什麼非要放棄眼前的人而等一個遙不可及的人？！我也能和你結婚，給你幸福！我和他開始了短暫的戀愛，只是在半年之後我來了廣東，這段感情無疾而終…我想他是我唯一無愧於心的人…因爲，如果不是他，我的人生就不會改變原來的軌跡，我就不會失去承諾在25歲娶我的那個人…我的人生也就不會有現在的波折…

剛參加工作時，我21歲，某人說：你喜歡的人能給你婚姻嗎？我能，讓我照顧你吧，我喜歡做飯。我和他在五年後結婚了，多年來經歷了風風雨雨，磕磕碰碰，有了可愛的兒子…他並不完美，甚至在性格上有些極端，只是，當初選擇了他，卻一直沒有在心裏爲他留出位置，不能說我對他沒有愧疚…

初涉網絡時，我28歲，對婚姻失望之極，某人說：跟我走吧，我有能力讓你做世界上最幸福的女人。我信了，而結果很俗套，在我不遠千里找到他的時候才知道，他有一個叫他老公的女人，原來網上一切都是浮雲，只是說說而已，是我不懂遊戲規則…我不記恨誰，是自己幼稚，怨不得別人…

在我對網絡心灰意冷時，我32歲，某人在相識一年多後的某日笑呵呵的說：傻啊，沒人想就想我啊，我這個弟弟就看着你，讓你不再被人騙。想起他，像親人，讓人覺得溫暖，像朋友，讓人覺得安心，踏實，雖然他什麼都不能給我，他卻是能讓我靜心的人。從此，喜歡上肆無忌憚想着他安靜的發呆，我希望我能想的人一直是他…

人這一輩子，總有些時候，會對某些人沒有目的，不計回報的付出所有能付出的好，比如，她對我，我對他…

只是害怕，過分的好會出現我不想看到的副作用…無言的隔閡…

我從小就是個窮小孩，家裏沒有錢，窮的可憐，小時候媽媽狠心的拋棄了我，至於媽媽去哪了，我無從知曉，我也從來不問爸爸，我知道爸爸也會傷心，我知道即使我知道媽媽在哪裏，我也還沒有能力去找她 ，所以，我不問。

然而，我不問，就代表我不在乎了嗎？那你就錯了，我很在乎，比誰都在乎。別人問及我的媽媽時，我努力裝作不在乎，強顏歡笑，我總是說我不在乎，但是沒有人知道我心裏多難受，十多年了，我從來沒有向誰說過我內心的痛苦，因爲我知道這苦始終都在。

我只是希望那個我的媽媽，我僅僅叫過幾次的，那個只是留下一個模糊的身影的，那個曾經給予我愛的媽媽，我希望她好好的，身體健康，幸福快樂，我只是希望她還記得我這個笨丫頭，她的骨肉。

媽媽，好久好久沒有看到你，聽到你的聲音了，你可知道，女兒很想你了？你可知道，這十多年來女兒是怎麼樣過來的？你可知道這些年我和爸爸生活得多麼辛苦？

媽媽，女兒想你了！真的想你了！

閒來無事喜歡爬山。鎮江有“三山”，金山、焦山、北固山，金山太吵，北固太小，焦山正好。在鎮江讀書，獨愛焦山的那份清淨，所以總會在課餘的時候，一個人，一把傘，頂着夏天的雨、秋天的風，在焦山的大路小徑、香火碑林中穿行。

保研之後，生活突然空閒了下來，就像800米長跑，在最後衝刺時發現，終點線提前了。如釋重負的同時，忍不住會有一種失落，生活也似乎整個混亂了開來。趁着放假前的時候，撇下學院林林總總的事務，還是去了焦山。

冬日的焦山，清淨中平添了蕭條。沿山路信步閒遊，至別峯庵處，記起很久以前讀過的詩，“竹密凝無路，雲開忽到門。轉看諸院子，獨見一峯尊”。突然很掛念那一片鬱郁蓊蓊的竹林，山風凌亂，也不知那竹林是否還在風裏搖曳。焦山的竹林坐落在香火小徑的深處，一路走過去，頗有些“曲徑通幽處，禪房花木深”的感覺。嗅着空中若有若無的檀香和竹葉的清芬，我的心情突然就好了起來。沿着青石鋪就的小徑，兩旁是挺拔筆直的竹，山風吹過的時候，竹葉發出空曠的沙沙聲，似乎冬日凜冽的風都駐留了腳步，變得溫柔起來。環着竹轉過一圈又一圈，擡頭透過密密的竹葉仰望那片記憶中蔚藍的天空，看到筆直的竹穿破雲層直指藍天。它是不是在和太陽訴說理想呢，還是在爲地上的孩子指引方向?小的時候曾經思考過，爲什麼竹子可以達到其他樹木所達不到的高度;若是沒有在竹節上的停留，竹子是不是可以長得更高更遠?現在想來感覺幼稚可笑。竹從地面開始，之後不斷上升，靠的全是中間的環節。剖開任何一棵竹的表面，我們都能觸摸到竹子堅韌的內心。竹，一步一步地登高，最後抵達哲學的高度。竹有節，節與節之間是堅持，堅韌，堅強。

走過香火繚繞的小院，看到當地的姑娘叫賣竹筍，心裏不禁好奇起來。深愛着這片竹林，卻從未注意過深埋在地下的竹筍。我試着與她搭訕。山裏的姑娘直爽如竹子一般，說話也好像倒豆子一樣。她說她的竹筍好吃，她說賣了竹筍就能賺足路費雲遊四海，她說見了世面就會回來開一家最好吃的店，她說開了店就可以把鄉下的爸媽接到城裏來……我笑着說，這樣你豈不是要把未來幾十年的計劃都預先設定好?不會，她笑眯眯地拍拍籃子裏的竹筍，我就像這竹筍一樣就足夠了，一節節地長，只要方向沒有變，總會長出竹林看到太陽的。是不是真的有種感覺叫醍醐灌頂?困擾我這麼久的煩惱突然煙消雲散。生活的路還很長，總會有一些計劃趕不上變化。但這又怎麼樣呢?竹子總要一節一節地長，路也要一步一步地走。只要方向沒有變，總會有一天可以達到預期的目標。

坐在返校的車上，看着路邊熙熙攘攘的人羣，我心中一片澄明。生活總不可能一帆風順，就像我們無法把握其中的每一個細節。但只要目標未變，只要我們一直向更好的方向努力，那麼生活的峯頂會有一天向我們開放。人生也要節節高，就像竹子永遠向着天空生長，而不會計較它究竟長了多少竹節。人生要像竹子一樣，一節一節地長，不斷向上挺拔，“山登絕頂我爲峯”的時刻就一定會到來!