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【精品】心情日記合集七篇

剛經歷了一場大雨，很多的情緒已被這場雨洗刷得乾乾淨淨。心情像這久雨初晴的天空一樣灰裏泛着白，很空洞的白。 該走的走了，不該走的也走了，想努力給自己一個微笑，表情卻是僵硬得像塊石頭，才發現原來心比石頭更堅硬。

很久沒有唱歌的慾望，現在卻總不自禁的唱着傷心的情歌，心痛是說不得的，無人能訴無人可訴，越說越不能釋懷。輕唱淺吟已不能讓悲傷發泄，那就扯着沙啞的嗓子，旁若無人的鬼哭狼嚎，讓被禁錮的憂傷隨風盪漾，也許，總有一天會得到徹底的解脫……

不以物喜,不以己悲，這是一種境界，我每天在慾望的邊緣行走，看慣了紅塵的浮華，看慣了人情的冷暖，卻做不到不喜不悲。每個人都有夢想，每個人得到的卻千差萬別，都在努力，卻忘了人生的一半是火焰，一半是海水。有多少人在火裏，又有多少人在水裏。

唱一首祝福，爲每一個人，我愛的人，愛我的人，恨我的人，我恨的人，親人，敵人……不要總是在失去後才真正懂得去珍惜和擁有，傷離別，傷離別，我們還有多少可以失去？

風中有人在唱歌，我會擊節而和，因爲風中有我的承諾，我逆風狂歌！逆風狂歌，吹亂的是一地的拾不起的心情，吹走的是再也不會有的過去……

看着這灰白的天空，狠狠的對自己說：算了，留下來！

我帶着我的夢想重新上路，換一種心情，一如既往的繼續飛奔……

一篇亂彈，以慰心殤！

有人說，時間過得多了，便會淡忘了.

有人說，最重要的記憶，都是埋藏在心底。

我說，有一段故事，叫做畢業。

畢業後的我們，各自東奔西走，曾經互相稱做朋友的我們，也許早就忘了。

班裏總會有一個女孩，讓你心動。

班裏總會有一個學霸，讓你不服。

班裏總會有那幾個搗蛋鬼，讓你開心。

班裏總會有一個老師，我們給他起外號，記得那次，我給老師起的外號叫做;天山童姥。

也許這些，你還會清晰的記得，也許隨着時光的流逝，你早已淡忘。

星星會墜落，月亮也有不亮的時候。太陽遲早會降落，季節遲早會來。當然，回憶，遲早會淡。

畢業後的她，或者他，也許讓你一直牽掛。

畢業後的死黨，也許當畢業後你才發現，他是令你最開心的一個。

畢業後的朋友，雖然東奔西走，但你至少記得，他們陪過你走了好多年。

畢業後的老師，也會給你講一些道理。

畢業後的你，也許會因爲不捨得離開，而哭泣。

畢業後的你，也許會故作堅強，忍住哭泣。

畢業後的你，也許有着暗戀的人，還沒表白。

畢業後的所有人，也許早就忘記。

但請不要忘記，那些年，有一個女孩讓你留戀，那些年，有一個學霸，讓你不服氣，那些年有一些淘氣鬼，讓你開心，那些年，有一個老師，教你做人。那些年...

那些年，曾經有一羣朋友，陪你哭，陪你笑，陪你度過這些年來的風風雨雨。

儘管，你早就忘了他們。

生命的苦痛有時會像森林裏迎面鋪來的風，吹得你辨不清方向。

在那一瞬間，你可能會覺得，生命很孤獨，而把你拋向無盡荒野的那個人，恰恰是你最熟悉的人。

你奮力抗拒那一瞬間的感覺，也許是自己帶給自己的。然而它卻拼命侵入你的軀體，深入你的心，而這一切內心的苦痛是源於在乎。

在乎什麼呢，任何非我本質的東西，都是身外的事物。好也罷，不好也罷，外部的事物是改變不了的，而能夠改變的，唯有把握自己的內心，把自己從某種荒涼處拖回來。

無論生活強加給了你什麼，那都是生命的體驗。痛苦也好，歡愉也罷。坦下心來接受，面對，承認它存在的必然性，沒有什麼是過不去的。

生活裏會有許多出其不意的偶然，其實所有事情由於因果所導致的某種必然，你只是不曾發現，只是積聚到一定程度產生了爆發力，導致了結果，而你所看到的也只是那一點上的景象。

若苦於執着於這一點，會把你陷入某種漩渦裏不能自拔，痛不欲生。在哪一念間，你又會猛然驚覺，其實事情並沒有如此絕望。

生活裏，有很多類似的情境能發生在別人身上，而你也未必就是一個例外，沒有誰能被定義爲被害者。

你自身之外的任何事物都沒有可控制性。你也控制不了什麼事情會像你想象的那樣該發生或者不被髮生。

我們總是在自己內心製造的某種情境裏讓自己受傷害。當我們把很多事情還看不明白的時候，使我們的心靈受煎熬的，往往是來自於我們內心的那些幼稚或者不成熟的想法。

心靈只有需要不斷的成長，不斷地覺知那些生命裏諸多事物的真相，才能在內心修籬築笆，才能抵禦來自生活的各種干擾，不被外物所擾，才能獲取心靈的最大寧靜。

生命唯有處於一種寧靜的狀態，才能達到一種幸福的極致。那些所有喜怒哀樂的情緒都是對外部事物的一種表象的反應，都不會停留得太久。唯有平靜，生命才能進入永恆的狀態，超然於物外。

我渴望追求這樣的一種極致。不再經受塵世凡俗各種事事的侵擾，生命是沒有太多的力量總是無盡的去接受各種苦痛的。

苦海無邊，回頭也未必有岸！

給你們講個故事吧，有一位長髮飄逸，清純可愛的女孩18歲那年遇到一個帥氣的男孩，起初，他們只是很要好的朋友，慢慢的男孩把女孩當成自己最心愛的人，對她無微不至的關心，呵護，不久，他們相戀了，很幸福，過了一段時間，男孩把女孩一個人丟下了，去了外地，一年、二年男孩一直都在外地，都不曾爲女孩的生日送上祝福，或者是電個電話問候一下，關心一下，每次女孩打電話過去，說不上兩三句話，男孩又匆匆的掛了電話，女孩流着淚默默的原諒他好多次，最終還是一樣，女孩失望了，選擇了放棄。

女孩一個人平平靜靜的過一年多，感覺蠻好。在20歲生日過後不久，經別人的介紹認識一位相貌堂堂的男孩，經女孩的細心觀察，感覺眼前這個人可以讓自己相扶、相挽、相偎、相依，不久，他們相戀了，當她決定付出全部的愛來愛個可以讓自己依靠一生的人時，希望之火總是在不經意間破滅，那晚她接到男孩的電話，男孩告訴她有事情要和她說，女孩滿懷希望，數分鐘之後，女孩卻哭着掛了電話，她的希望破了，哭了整整一晚上，傷心了好久好久，經過一段時間的平靜，女孩的心情好多了。

她好像對美好的愛情失望了，正當她對美好愛情失望時，又有一個人闖了進來，打破了女孩平靜的生活，他是一個長相平平，有一點壞的男孩，起初，女孩真的很不喜歡他，很討厭他，但是他的執着，終於深深感動了她，每次收到（你會愛我嗎？你會關心我嗎？）的信息時，女孩總是會默默的流淚，慢慢的女孩愛上了這個有壞的男孩，越愛越深。

除夕之夜，夜無月。沒有坐在昏暗的燈光下梳理心事，沿襲着一如既往的庸碌，遊戲消遣。直到距離新年不到一個小時，纔有些不堪這堵塞的心靈。翻閱了一下去年的文章，有些新奇；又回想了近段時間的改變，感覺平淡。轉身便入夢鄉，如此漫不經心感覺連少年猶可誇都勉強了。

不知道又過了幾天，腦海裏是一片空泛。沒有研墨的日子，我的心如枯源的老井。虛度距離我是如此之近，神容是蹉跎空虛地衰老。晚上靠在牀頭時，感覺有下筆的必要了。怎想到剛寫了一點就睏意上涌。把明媚的春光賦予了勞碌，勞碌之餘選擇了遊戲。遊戲過後纔想起安慰這顆困頓不安的心？於是寫寫便睡着了。我也就放任去睡了。

新的一天，立在新春的街頭，走過沒有燦爛的煙火。現代文明的城市永久地被無邊的灰色籠罩。我的身體仍在麻木着，靈魂古老的世界中尋覓、踏着昨日冬天的腳步，唯有口中吟唱着春的讚歌。漫長白日裏，把自己沉浸在虛無縹緲的緬懷中，藉此以沉醉。記憶裏破碎的音符奏不出蕩氣迴腸，在夜深人靜時聽着那些冷落已久藉以入睡。

我好似行走在茫霧中，任我如何前進，始終走不出的迷霧。朝着生活的方向，前方迷茫依舊；回首往日時光，沒有任何東西在心中停留。 前不見古人，後不見來者。 連書寫的文字亦是如此。

春曉——我在庸碌的'世界裏決然呼喚着。

靈魂的那一抹新綠，帶着無聲春雨更加滋潤。柔和的惠風吹散心頭的焦慮，在清晨的鳥語中會意而醒。素白的陽光下，我的身體會生長出怎樣一顆種子。

春天，在踏青的原野上遙望扶搖直上的風箏是否會讓心臆開闊？我卻又想到踩在落滿楊絮的鄉間小路上，懷念逝去的春天。

寒意陣陣的旁晚。一望無際的天，竟是灰濛濛的一片。輕紗般的夜霧四周蔓延，樹林漸漸沉入夜色的陰影裏。從對河的山頭後面，有如幽靈，升起一輪朦朧的月亮，並把那慘淡的光輝、投向我的窗戶!我孤獨地坐在窗前，幾許的憂鬱和無奈，盈溢於眉梢眼角間，那濃濃的情愁，有淒涼意....我默默地凝視着窗外荒涼的夜景，濃霧模糊了月亮的容顏，環顧四周，黑暗一片，無聊的昏沉。停電的夜晚使我的心情更加惆悵。牆壁上的掛鐘，掛針帶着響聲，走過一圈又一圈，它那單調的滴答，滴答聲，疲憊而又冗長。伴着我消磨光陰。夜的神祕和月光憂鬱的面紗，一切的一切勾起我傷感的幻夢。

啞默的屋子裏瀰漫着煙味，悲哀的蠟燭在我桌前燃燒。筆在發黃的紙上低語或呻吟!心緒緩緩滑落，曠野深處。我彷彿看見了、我相思的那個身影，他的眼睛在我面前閃爍，在向我微笑——而我將聽見他那醉人的聲音;親愛的，我愛你!...然而，這只是我想象的夢幻，在孤獨的黑夜中，勾勒出曇花一現的虛靈。夜涼似水，我的額頭卻在冒汗!悲慼的面容被燭光映成暗紅，筆在空白的紙上——種下滿是綠豆大的文字。長夜孤燈下傾訴着昨天那些悲與喜，被風吹去的往事.....

玫瑰色的愛情已凋謝在迷霧的那個秋季。晚霞彌天的那個黃昏，我們握着手站在海灘邊，“...請你理解我，我走了!”從他嘴裏輕輕地吐出來，隨即鬆開了他的手。剎那間，我感到一陣暈眩，身體在顫抖，心在窒息，臉色蒼白，彷彿喉嚨凝結!連蒼穹也顯得暗淡無神!大海在我腳下憂鬱的波動!印着痛苦的海水正流過一陣一陣寒冷……我垂着眼簾，無淚，無語。沒有一句怨言，沒有一聲挽留，沒有流露出任何怨恨的情緒，他走了。我擡起頭，只能看着他堅定及不回顧的背影，一步一步的走向碼頭，消失在人羣之中，靜靜的走出了我視線之外.....

很多人說：海灘天生就適合戀愛，適合於情人浪漫的愛情!然而，他卻在這長長的海灘上，把我的心一步一步踏碎....在這迷濛的暮色中，掩埋了我們的——天長地久!海枯石爛!...我不知道怎麼去理解他，沒有想到，他那顆純真透亮的心——心中深藏着的祕密!....然而，明天這個時候，我們將相隔千里，從此，奔馳不同軌跡上永不相切!...暮雲蕩散，永不再聚合。分離的悲哀，冷冰冰地壓迫着我的胸膛。狂喜的歡樂背叛了我，滿口的蜜語欺騙了我，把冰冷的心委付於痛苦....

連綿起伏的山巒漸漸——出現在遠處的天際。海面上起伏着一道道波光。我默默地枯坐嶙峋礁石上，宛如羅丹的沉思者，宛如遇到驚濤波浪而即不可遠航又無法游泳、只能無奈地望着千頃奔流的海水那樣!.....當午夜的星星，閃爍在陰暗的海面上，銀色的光輝鍍亮了凋敗的原野時，我拖着沉重而麻木的雙腳走向住處,,,

爲夭折的愛情感到極其悲痛的我，回到家，終於忍不住放聲大哭，淚流不能止，不可抑止的痛傳遍全身。一種痛不欲生的，一種悲傷絕望的。不知道，愛情給我深切的傷口，心靈殘留的疤痕，怎麼去治療?....

一場思念的痛哭勝於哀樂兩忘!....人們常說有緣無份是孽緣，但我堅持思念他的勇氣，只因我的感情依舊存在。但是，我也知道，有朝一日，我將不記得往事。壓根兒不記得他帶給我的甜蜜，帶給我的悲傷，什麼都不記得，包括他殘忍的告別。然而，那一天，是在我未來的那個時刻?

接下來在很長的時間裏，我一直鬱鬱不樂，只因是還在懷想着過去，迷惘的思念在淚水中吞噬了我的全部。沒有他的歲月，我感到孤獨無依，心靈空虛，沒有目標，只有那單調的生活在喧囂。然而，思念卻是那樣悲切地折磨着我的精神。心中明明很清楚，只要一想到他，痛苦就會涌上心頭。可是，他的影子就像一隻揮不去的麻雀，總是在我眼前晃來晃去。他的聲音——彷彿停滯在凝結的空氣裏，久久響在我耳邊邊，讓我無法入眠!我被那些荒誕空虛的幻影、常常攪得毫無安寧。我感到煩躁，鬱悶，糾結的心使我欲想不能，欲忘不能!....

今天，8月21日是我媽媽的生日，我們一家人聚在一起爲媽媽過生日。我本來準備送給媽媽我的瓷笛獨奏——生日快樂，可是我想這個禮物未免太薄了（就有一種“薄禮”的意思）我的大腦經過幾番周折，我想到了一個好的辦法：我可以再送一個禮物給媽媽呀。

可是，送什麼呢，最終我把目標鎖定在我們學校門口的一家精品店，我可以在這裏買一個精品送給媽媽呀！爲了給媽媽一個驚喜，我用了一個簡單理由和媽媽說我和妹妹出去玩一會就回來。於是，我和妹妹高興的來到了這家精品店，精心的爲媽媽挑選着禮物，最後，我決定好了就送一個心願瓶給媽媽，讓媽媽把所有的心願都放在這裏面，我相信心願瓶會讓媽媽的所有心願都夢想成真的。

然後，我親手爲媽媽把禮物包裝的好好的。晚上我把禮物送給了媽媽，媽媽十分激動，媽媽說：“其實啊，送不送禮物都是次要的，只要你和妹妹平常乖一點讓我少操一點心就足夠了。”這一次媽媽過的生日，使我深受感悟。是啊，人間的禮物再多，都是虛的，只要你盡到了那份心，哪怕沒有禮物，父母也不會怪你的。