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【實用】心情日記範文錦集8篇

曾經看過一個視頻，在火車上，一個人不斷吃着瓜子，把瓜子皮吐得到處都是；面前就有個垃圾袋，但是，這個人卻並沒有用，而是徑自這樣吐着。乘務員進行勸止，這個人不但不聽，而且是更加的肆無忌憚，更加的爲所欲爲。乘務員實在沒有辦法，只能是讓警察過來解決。而這個人說道話更加的讓人憤恨，說着那些乘務員，他們閒着幹什麼？

這是一個女士。當然，這樣的人本身就是素質問題，這和她是男是女並沒有多少關係的。可是，她的回答，真的讓人很無語。因爲在她看來，這個世界就應該是圍着她一個人轉的；乘務員打掃衛生，就是應該的；這話有些不對，而是應該說，就是爲她一個人服務的。用她的話說，她就是這樣的人。可能很多人看來之後，都有股想要罵孃的衝動。

但是，這樣的人並不僅僅只是發生在火車上，平常的日子裏面也會看到很多的。我記得，我身邊就有這樣的人，也經歷過這樣的事情。說實話，當時真的是很有些罵孃的衝動，卻也沒有辦法，只能是無可奈何地接受的。記得當時是別人在勞動，而另外的一個人就是這樣的行爲，當然不是吃着瓜子、吐着皮的，但也是相差無幾。勞動的人進行制止這個人的行爲，但是，這個人就是這樣毫無廉恥、也是毫不知恥地說，你閒着幹什麼？

這句話的道理很多簡單的，就是你活着，就應該爲我服務的。如果這個人不是這樣，可能勞動的人就會失業，就會沒有工作可幹。但是，問題在於，這個人付出了什麼？像火車上的事情，那個女人是買了車票的；可是，這個人又買了什麼？不知道這樣的人有多少，但是，很多時候，這樣人的行爲，卻說明這樣人的素質問題。

如果換一個角度，他在工作，別人是這樣，會怎麼樣？但是，這樣的人從來就沒有換位思考過，他們唯一所考慮的就是他們自己。用簡單直接的話說，就是他們的行爲，是否舒服，是否舒心，舒服符合他們自己的心意。他們是不可能會考慮別人的感受，也不想考慮別人的感受。在他們看來，別人的行爲，就是理所應當地爲他們服務的。

記得曾經有一個視頻裏面播放的也是這樣的事情，就是一個環衛工人被打了，原因就是制止這樣的人亂扔垃圾。而另外的一些人看不過去，就把那個亂扔垃圾的人揍了。很多人都說揍得好，這樣的人就應該受到這樣的教育。儘管我們並不贊成暴力解決問題，但是，這樣的人，好好教育，他會聽嗎？好好告訴他，他會理睬嗎？如果是這樣對待他，他會很高興的，也會很接受的，也許從此就知道應該怎麼尊重別人，應該怎麼做人了。

不要以爲這和做人沒有關係的，事實上，很多時候都是和做人有關係的。因爲這樣的人，從一開始就沒有學會如何的尊重別人，而且也是無視於別人的勞動成果；他們只是知道怎麼侮辱別人，怎麼讓別人吃盡苦頭，而不可能會知道自己對他人所造成的傷害。那麼，爲什麼別人這樣的人學會如何自尊別人？如何知道別人也是人？

突然之間，才發現今天是四號，又是一個月過去了。

在我這個年齡段似乎感覺不到死亡，甚至壓根就沒有想到過，但它就是那麼存在着，只有來臨了。我們才能感受到生命的脆弱。七月出，一個電話打過來了，說是李雲死了。我當時感覺很平淡，沒什麼，以爲是同學在跟我開玩笑，但又一個電話打過來了，說了同樣的事，我才感覺是真的，但還是沒有多大的反應，因爲，當時是跟他有矛盾的，覺的死了就死了，同學組織去再見他最後一面，我也就去了，畢竟以前也是一個宿舍的，在在一個班過了兩年，人死了，以前的恩恩怨怨也都一筆勾銷了吧。到了他家，見了他，突然就沒有了先前的平淡，我還是不能接受，畢竟，他身體也是很壯實的，而且，就在前幾天考完試，我還見過他，可今天，我們卻在兩個世界，那一刻，感覺到生命的脆弱，也覺的人的渺小。在他家，我感覺很壓抑，給他買了兩個花圈，在內心中尋求一點安慰吧。

通過這個事情，我覺的，人一天活的，就要開開心心的，多鍛鍊，珍惜眼前。沒事還是多做些善事，積些德，我始終相信，人在做，天在看，做缺德的事情了，或許你能躲過這一世，那下一世呢。

之後的暑假，就在家裏呆着，很少出去，不是我不愛出去，是真的沒人陪我出去啊，想去西藏，身邊的人卻都說沒錢，有錢的卻沒時間，啊……現在想想，要是有個女朋友該多好啊，我們就去這去那玩，多麼美的，可是現在只有YY的份，在微博上看的旅遊，挺不錯的，以後也想和老婆在普吉島照婚紗照。多麼美的……未來的老婆快點出現吧，哥哥我都等不急了，我們以後每年都要出去旅遊一次，現在，我會努力的去賺錢……

這個月算是有浪費了三十天的青春，在家呆的也沒見把我呆白，嗯……就這樣吧，輕鬆也最多在輕鬆一個月，以後，我就真的沒有暑假了……

不知道爲什麼，我在微信上刪了你幾次，你又加了我幾次。不知道爲什麼，那一天，我們相識了。你甜甜的酒窩，一汪秋水的眼睛，精緻的打扮，彷彿從畫中走來，那一個傍晚，我們聊了很多，我一直注視着你的眼睛，你的酒窩，是那麼的美。

你說我們的相識是緣分，你說你相信緣分，你說你五百年的等待，只爲此時我們的相遇，你說你是白狐，只是爲我而來。我的心開始動搖，我說我萬一愛上你怎麼辦，我說我是開玩笑的，你說我喜歡幽默。我不知道，但桐廬的大山裏孕育出的女孩是如此的美麗、清純，如此精緻、善良。

其實在人生中的每一段旅程中，都會遇見一些人，或者擦肩而過，或者陪你走一段旅程，或者在你心湖停留些許的日子。說喜歡是幼稚，說愛是不負責任，說不心動是假話。都說在不該相遇的時候相遇了，都說在不該相遇的年齡相遇了，都說那是雨後的彩後，只可遠觀，遠遠的心動的美麗，天晴了，緣散了。

你如一朵雲，不小心飄過我的心空。夏初的時節，要熱還沒有熱的時候，最適合的季節，最適合的年齡，然卻不是人生該相遇的時候。你說你相信緣分，緣分是什麼，真的有菩提樹下500年的守候嗎？真的有孟婆湯嗎？真的前世的因緣嗎？我不相信，對於前世，我一點都沒有記憶。你說我有吸引力，一種很神祕的東西，把你吸引過來，並不因我們是第一次相見。但你卻不知道我是感性的，那一晚，我無法入睡。等天亮了，陽光出來了，我知道一切就是昨晚的一場夢，不能去奢求，只能去忘卻，沒有幻想就沒有痛苦，有些話是不可信的，也許你說話的性格就是大大咧咧的如此。而我這個年齡也不應該是矯情的年齡，所以留下一段文字，來紀念你曾經走過我的心空。

人生充滿着誘惑，人生充滿了心動，不小心的話，就會迷失自己。常常的夜晚，我獨自反思，該如何的理智的走自己的路，不去傷害別人，做一個善良的自己。面對美麗的東西，誰都想得到，但不是自己的東西，看看就好。

你美麗的令人沉醉的酒窩，你如山裏清泉般清澈的眼睛，精緻劉海，爽朗灑脫的性格。真想帶你去看海，真想帶你飛，真想和你漫步在紅葉紛飛的季節。然這一切，只是在我此刻的鍵盤中飛舞，如窗外的落葉，在風中嫋嫋娜娜，屬於今天的陽光，再留念，也不能得到。

緣來緣去緣如水，時光不變，變的是我這顆躁動的心，四季更替，夏初的上午，我把心放飛，感恩生命中的相識，感恩美麗心情。

僅以此文獻給你，祝福你健康快樂幸福

第一次遇見，並不會知道後面我們能有交集。

都說女追男隔層紗，我還是同意那麼一丟丟，從追你到你動心也就是不到半個月的時間。導致我們不在一起的原因是，你有女朋友，也是你女朋友，追的你，我問你，你愛她嗎？你說算不上，只是在相處的時候感覺不錯，所有試試。但我聽到這句話時，我還比較高興的。

接下來，我每天對你說情話，沒有限制，你說吃了這麼多情話，會不會得糖尿病，我說沒關係，因爲也只有你會得糖尿病。問你各種問題，你很好 好到我想把你擁有，你對女朋友很寵愛，也很霸道，我們聊了很多很多，有一天你說你有事情對我說，我害怕聽到我不想的回答，我拒絕了你。

有一次我胃病犯了，可我是一個吃藥困難戶，你慢慢勸着我，吃點藥，我說不吃，我問你你在關心我嗎？你說是，你說只因那個人是我，你纔會這般，每每想要放棄你，你都會有理由讓我不能放棄你……

直到，那一天，你想要約我出來說事情，我拒絕了你，我問不能在QQ上說，你說不能 那我說算了吧，我含着淚把我不會再愛你了，發出去，你說，謝謝，希望你過的更好，我問你你了最後一個問題，你有沒有對我動心，有沒有那麼一絲絲的喜歡我，你說有，我說那你女朋友怎麼辦，你說難分難捨。

我放棄了，放棄了愛你，放棄了……

我說我不會在愛你，不會在對你說情話，你信了，你囑託我照顧好自己，要按時吃藥，按時吃飯，不要太熬夜，逛夜店不要很晚回去不安全，喝酒不要喝很多，這樣的你會讓我後悔放棄你。

距離我放棄你過了好幾個月，可我還一直在原地。

拒絕別人，是因爲內心深處有一個遙望不可及的人。

希望你過得比我幸福。

熟悉的聲音，我的感覺。

虐心的故事，開始上演。

彼此的羈絆，時間沖淡。

最後的再見，沒有藉口。

剩下的回憶，留給自己。

我一個人徘徊在黑暗尋找你的背影

時間模糊了記憶的你我怎能記得清

說好再見再也不見爲何鼻子要心酸

只因當初的一句一生一世不離不棄

我總是喜歡一個人的時候寫下文字

因爲 我總能聽到

瞬止的心跳，詮釋命運之殤

這是一個漆黑的夜，無法入睡輾轉反側。

記憶定格在那淒涼的路燈下、

這條路或多或少走出了我們的羈絆

十字路口又有幾人知那傷感。

這趟旅途走的太快，最後離別沒說拜拜。

剩下的沉默當做再遇的釋懷。

生了場大病，好多年了都沒有生過這麼大的病。雖然也只是感冒，但是這是我這麼長時間來最嚴重的一次感冒。也可能是因爲心理、生理、天氣等多方面的原因吧。以至於這次的感冒發燒持續了好久。想想20幾天來，都沒有哪一天是好好休息的。各中緊張、焦慮。也不能說的這麼誇張吧，反正就是事情挺多的。

上上週開始加班，而我原計劃的`上週的出行請假就有些受阻。因爲公司加班，所以肯定會很難批准那麼長的四天假期。這個早在一個月前，就和我宇說好的假期，肯定會因爲加班，而讓我倆都很爲難。我和宇便想了一個完美的請假方案，就是說有急事先走，回來再補上假條。於是，我恍恍惚惚的週六日也全呆在公司加班，然後等到下週便迎來了我計劃許久的假期。宇，一直強調不要和別人說，不要和別人說，弄的我心裏緊張兮兮的。假期雖然順利度過，但在度假期間，心裏也老是覺得不自在。

在多番計劃和商量後，我終於如願以償的，帶着爸媽，來北京玩了四五天。這我從來都沒有連續的，這麼累的玩過。我爸媽都是50多歲的人，但是玩起來簡直一發不可收拾。故宮、天安門、長城、世貿天階、鳥巢、水立方、頤和園、香山，我用了4天的時間，陪他們走過了這麼多地方。要知道，每一個地方都是一步一個腳印走出來的，我想肯定沒有哪個遊客能像我們一樣，把景點逛的如此仔細，爸媽的體力好像永遠消耗不盡似得，我累的上氣不接下氣。真的好久了都沒那麼累過。尤其是爬香山那天，我來例假，並且天氣一直陰陰的，我拖着疲憊的身體，一步步往山上挪。爸已超出我們好遠，媽陪我慢慢走着。不巧的是，我們剛爬上山，便下起了雨。山頂上的風和雨都很涼。我非常應景的感冒了。

淋着雨回來吃了頓飯，四天的遊玩終於結束了。第二天，送他們座火車回老家，在家住了一晚我又趕回北京，然後在上班。最關鍵是，爬完香山，我便一直病着。以前感冒都不用吃藥，抗兩天就好了。而這次不僅吃藥沒好，還反反覆覆的發燒。太累了，好多年都沒有這麼累過了。

指得慶幸的是，我們的遊玩計劃很順利。該玩的都玩了。請的假期也如期而來，如期而去。除了“太累和生病”之外，所有的事情都是按照計劃進行的。願爸媽安好。他們應該很開心吧，開心就好。

"君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回；君不見高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪。"伴隨着這句開場白，我們結束了初一下學期的期中考試。在同學們的臉上顯出或悲傷或喜悅的心情，而時間也正在我們的手中悄悄溜走。

考試是對自己這一階段學習的檢測，我們不要那麼悲傷或興奮，你要知道，大的挫折在不遠處等着你，你唯一的選擇就是現在，抓緊一切學習的時間，爲以後努力拼搏，我相信美好的未來一定在等着我們。

從這次考試中，我吸取了一定的經驗教訓。知識點、公式的不紮實，細心與認真度也成爲了考試的絆腳石，而我並沒有灰心喪氣，勇敢地站起來，我相信成功屬於我，快樂屬於我。

我要抓緊一切學習的時間，而不是抓緊一切時間學習。就是在學習時要認真，要有效率地去學，讓學習時的每一分每一秒不白白浪費。我相信我會做一條征服世界的快樂航輪。

Dear ：

過去的事情就讓它過去吧，不要再去當故事來聽或着當故事來看，因爲本身過去的事情往往會留給人們快樂和悲傷，我不想因爲過去我做的那些混蛋事情讓你心情承重。雖然我在你心中並不重要，但我還是不希望你因爲我不快樂。我們的關係在我看來很複雜。

不管過去的事情曾爲你帶來快樂或着悲傷，對於今天來說並不重要，重要的是今天我有沒有從過去的錯誤中吸取教訓來刷寫明天快樂的文章。努力讓自己的明天過的更精彩，千萬不要因爲不吸取昨天的錯誤讓今天再一次的犯昨天的錯而感到悔恨。

對的也罷，錯的也算。重要的是今天我因爲有你進入我的生活而驅使我改變自己。這一點很重要。

和你相處到今天，我們走過了很多看似平淡卻引人深思的路子。我們從相識，相知，在我看來我們似乎以進入了戀愛階段。如果可能我想我們會走進婚姻。當然婚姻我們不能刻意去強求，但我們可以共同去爭取。現在談這個話題可能有些不切時機。不過，這些問題都是我們經後在繼續溝通的過程中不斷要重複討論的話題。就如昨天晚上我們就談了一個敏感的話題，我說如果可能和你結婚，婚後我住什麼你住什麼，我吃什麼你吃什麼，我是不會丟人去住在你們家裏，那樣我真的受不了。我不想讓別人帶着有色眼鏡來評論：這個男人真是個軟骨頭，等等; 我雖然現在不能憑個人的實力爲和我要結婚的女人購買新房，但我在努力，這個過程可能需要太久的時間，也可能是明天，但也有可能我一輩子無法提供。但我不希望因爲女方有房子而自己委屈自己住進那原本不屬於我的地方。我情願住着我租着的房子。這樣心裏舒服一些。

婚姻對於每個人都很重要，因爲雖然說人生短短几十載，重要的是每個人都會覺的生命很珍貴，誰不想讓自己的每一天過的快樂舒服。

我現在害怕戀愛，因爲我曾爲戀愛付出過血的代價，最終換來了撕心裂肺的痛苦，整的我家裏雞犬不寧，上到牽動我年邁的奶奶住進醫院，下到驚動我母親也住進醫院。

我現在害怕婚姻，因爲我身邊的知己個個婚後不久都鬧的人不像人，鬼不像鬼。

我曾認爲自己能夠處理好戀愛，實事證明我錯了。當聽到朋友們個個離婚的消息，我還是自認爲我能處理好婚姻。我想我還是會錯。

以前我幼稚的曾認爲：兩個人在一起重要的是溝通，信任，體諒，彼此付出和放棄本來自己應該爭取的東西，理解，寬容。能夠做到這些，我想兩個人就能攜手步入幸福的婚姻。

昨天晚上我看了一篇網友寫的文章，標題是：《婚姻最重要的是什麼----適合》文章寫的不怎麼樣，但還是寫出了作者經歷了婚姻破碎後的心得。

看完這篇文章後讓我重新對婚姻有了更深刻的體會。是啊！兩個人在：不同的家庭背景下，不同的教育背景下，不同的文化涵養背景下，不同的社會地位層次下，不同的收入下，等等太多的不適合下，兩個人是很難白頭諧老的。當然在我看來有的不適合可以去彌補，但有些不適合永遠也無法改變，有些不適合是怎麼努力也無法變成適合。

因爲每個人都不是一個獨立的個體，每個人都有家庭，每個人都有自己無法犧牲的一面。有些人認爲自己不怕這些，只要愛的轟轟烈烈就行，但當轟轟烈烈過後，人們以往往會因爲某些因素來證明當初是錯的。

小霞，我不想說的太深刻，因爲以你的頭腦我怕你無法理解。呵呵~~(你應該多看書，看有用的書)

我也不久前的幾天把你給我父母講了，當然我不能講你是已婚女人，也不能講你現在是有孩子的母親。我說了一個假的你給他們。（沒有改變你的姓名，沒有改變你的籍貫，沒有改變你的基本資料），我父親問我你的情況，我說你是獨生女;我父親問我和你談婚論嫁你需要什麼條件，我有房子麼？我說人家家裏有。唯一的條件是：我要倒嫁，孩子要跟女方姓。我父親考慮了一下給我回電，內容如下:要不你答應吧。天啊！我當時氣的當場大聲告訴我父親：我就是打光棍也不會答應。我反問他：就因爲人家女方有房子麼？就因爲有房子讓我這樣。如果我答應，我以後在她們家會有擡頭做人的理由麼？然後我生氣的把電話掛了。事後我有些後悔，我後悔的不是別的，後悔的是我不應該這樣對我父親。他沒有錯。天下父母最心疼兒女了。第二天我向他道歉並說我繼續找吧，家裏有合適的也幫我看着。

不清楚上面的你看懂了麼？看不懂了記得電話來問我，千萬不要誤會。

我原以爲你會不論我是貧是富跟着我（在我們彼此愛的條件下），但昨天晚上你說你是不可能離開你的父母的。當你說出這個時，我不得不重新來考慮一些關於你和我的事情。

其實你並沒有錯，你這樣回答是對的。因爲你有你的家庭，你也有父母，你父母也需要你來照顧，因爲隨着你一天天長大，你父母一天天的變老。老人是需要兒女來照顧的。人到老了是不稀罕兒女能給自己多舒服的物質生活條件，人老了最需要的是自己兒女時刻的照顧和時刻的心裏安慰。

那麼就如《婚姻最重要的是什麼----適合》，我們的家庭背景不適合。你不會因爲愛我而跟着我過 通過我努力爭取來的生活條件。我也不會因爲你有房子而住進你的家。 對你而言：你需要照顧你的父母不會跟着我。對我而言，我不會丟掉尊嚴住進你家。我怕別人說我是靠女人吃飯生活。

當然：這種問題不是不能解決，如果可能，我去杭州工作，在離你家近的地方租房子（在我買不起房子的情況下），一來你可以隨時照顧你的父母，二來我也不會從心裏認爲自己是軟骨頭。

呵呵，你也不要鄙視我。人窮志不能窮，這對我來說是最基本的要求。

這就是我爲何單身到現在的最終原因吧。不是我找不到，而是不適合。

我也不需要爲自己找介口來掩蓋什麼。應該怎麼樣就怎麼樣。但我現在決定不在過那樣混蛋的事情了。我要努力的生活，過好我的每一天。把能節約下來的錢節約下來。不過，靠這樣節約恐怕一輩子也在你們華東買不了一套房子吧，呵呵！！！

但人的一生說不準，俗話講的好：人啊，三十年河東，三十年河西！ 唉，靠買張彩票中500萬我打算放在下輩子再想了。從現在，不 ，從此刻開時，我需要繼續努力，繼續前進，去追求我來到這個世界時上天早就準備給予我的東西。哈哈。。。哈哈。。。

我不會憤世，也不會埋怨上天，也不會責怪我的祖先當初不何不在杭州安營紮寨。也不會抱怨我爸爲何不給我創下點家業。也不會痛恨我爲何沒有一個有錢有勢的親戚。唯一辦法就是我要通過我的雙手爭取。真的希望將來我的兒子長大了不要爲了找不到媳婦也同樣這樣坐在電腦前像他老爸“王愛成”我給一個愛的女孩子這樣寫信。呵呵

小霞！我有些害怕，不是，應該是恐懼！我現在需要關起我的心窗。我害怕我又傷到（這不是自私），我們的事情隨緣吧。不過，我可以答應，在和你交往的每一分鐘，我盡力給你更多的笑聲，更多的快樂。同樣包括給予你我憑良心賺來的錢等換成的物質享受。

想對你說的太多，太多，到此END！我需要繼續前進。