心情日記作文借鑑優秀

【精華】心情日記彙編9篇

今天下雨了，是小雨，很浪漫的那種。下雨的天氣總是給人一種鬱悶的感覺，今天本來挺鬱悶的。還故意對人發脾氣，唉，又得罪人了，得找機會跟人道歉啊，哈哈，以後得注意啊。

今天9點休息的時候她來問我怎麼了，我就跟她說了原因，跟她認識這麼久，第一次問我爲什麼心情不好，當時很開心啊，心情就好了。這代表什麼呢？問她，打死她都不會說，要是打不死會說嗎？算了，疼還疼不過來呢，哪捨得啊，哈哈。我問她這個禮拜天還放假嗎？她說放，我說那我們玩個遊戲吧，玩失蹤，她說好啊。還在原基礎上加了幾條，鬱悶啊。

中午吃完飯，她主動對我說，咱倆找個地方坐坐吧，你們知道嗎？她第一次跟我說這句話啊。都有點不敢相信了，別笑話我，別說我傻，別說我沒出息啊，哈哈。她說她想你爲啥要玩失蹤啊，是想知道她會有啥感覺嗎？還說你放心，她不會告訴我的，哈哈，傻丫頭，自己都把自己出賣了，還不知道呢，還說我傻，哈哈。

下班了，正趕上下雨，打電話問她帶傘了嗎？說沒帶，我說給你送去吧，一問說都好走到車站了，唉，又鬱悶了。

到家了，我問她在家幹啥呢，她說躺着呢，我還開玩笑說你真懶啊，後來才知道又犯病了，頭疼，唉，可憐的孩子。

其實挺想去看她的，又一想我去她就不能睡覺了，算了，忍了吧，誰讓我愛她呢，不想讓她受一點苦，唉，她心裏一定會想，明明知道我頭疼還不來看我，還口口聲聲說愛我，想我，哼。唉，我有時也很爲難啊。

影，我發誓：有誰膽敢傷害你一分一毫，我一定讓她千萬倍奉還，不惜悕牲一切，不惜一切代價。

我會永遠愛你

想寫這篇文章很久了。

因爲一直覺得我們人有一個毛病，總是喜歡將最好的東西留到最後才享用，或者等最後再給別人。

但人們往往忽略了至關重要的一點，就是這個最好有一個保質期。可以說人能擁有的快樂觸發點、有機身體等，都會隨着這個保質期的到來，慢慢變質。

那麼人們爲什麼選擇過變質的生活呢?他們不知道這樣會讓自己的生活質量變得很低嗎?

我想他們不一定是不知道，而是從來沒想過換一個選擇會讓生活變得更好。

這就好像旁邊小花園開了漂亮的花，你不去看，反而在想明天摔碎了碗怎麼辦?

然後今天的時間全用來擔心明天碎的碗，等到了你想看花的時候，花已經凋謝沒了。

你這不是傻是什麼?

身邊戀人對你好，你不和人家好好過日子，反而在想未來某一天他窮兇極惡的毆打自己。

然後跟對方生氣要分手，覺得對方不配擁有以後最好的你。等你所謂的最好到來時，人家早就心冷了。

你這不是傻是什麼?

總是將自己每樣最好的東西，留着憋着，天真的以爲自己最終能放個大招。

卻將自己每個時間段裏最好的東西都放壞了。

你這不是傻是什麼?

就拿一袋蘋果來舉個例子吧，如果說這袋蘋果每天只允許吃一個，那麼：

有一種人會每天選擇裏頭最紅最好的蘋果，那麼他最終能吃到大多數的好蘋果;

而另一種人每天找出爛了一部分的蘋果來吃，因爲他想把好蘋果留到最後，可他忽略了一點，那就是蘋果會壞，這就導致他永遠都吃不到完好的蘋果。今天爛了一個，吃這個爛的，明天又爛了一個，又吃那個爛的，反反覆覆，直至最後，他也沒法享受到最好的那個。

人生恰好也是這樣滿滿一口袋的蘋果。

但人們從來不會想，自己爲何打開口袋只能吃到爛蘋果，卻天天抱怨自己未來的生活會糟糕和不順心。

那是因爲你們明明可以選擇好好學習，卻天天遊戲懶覺。

那是因爲你們明明可以選擇吵架後和好，卻誰也不理誰。

那是因爲你們明明可以提高自己的生活質量，卻硬要過得苦逼。

還有人說自己以前遭受過非人待遇，所以未來肯定沒什麼好日子過，所以現在就是要不開心。

還有說自己習慣了一個人生活，已經不快樂了，現在改變也沒有什麼用。

可是你可以試試啊，你先試試啊，你主動一點，你不多做做自己喜歡的事情，怎麼知道呢?

也許他們並不是不知道，他們只是都在等別人來幫助自己改變自己。

以前有個在工廠打工的小夥子，一直找不到女朋友。

於是工友就幫着介紹了一個。

人家姑娘去小夥子住的地方一看，到處都是臭襪子，亂堆的衣服。

姑娘趕緊找了個藉口離開了，再也沒有來往。

小夥子卻認爲自己有對象以後就能變得乾淨，改掉自己懶散的毛病，然後把最好的自己留給對方。

可是爲什麼要等到有了對象，或者有了什麼什麼之後纔去改正呢?

現在就讓自己有一個好的方式生活不好嗎?

現在就讓自己吃上好蘋果不好嗎?

爲什麼非得把自己所謂的好留在後面呢?

做事是如此。

談戀愛亦是如此。

你不知道過了期限，東西會變質嗎。

你不知道大多數人沒法將時間去等一個不確定的東西嗎?

時間那麼寶貴，一天到晚不去琢磨怎麼過好當下的每一天，卻整天空想未來沒有發生的災難。

你甚至都不知道，你自己所謂的好，到那所謂的最後，你還有沒有心情期待以及別人還願不願意接受。

小時候我特別愛看動畫片，但是家裏管教的比較嚴，就很少去碰電視機，以至於錯過了好多動畫片，那時候我暗暗發誓，長大了一定要將這些動畫片看一個遍。

類似的情況還有玩具，我說我以後一定要把小時候買不起的玩具都買一個遍。

然而，真的到長大了以後。

我興致勃勃的將小時候沒看完的動畫片找出來，卻一部也看不下去，我已經不會再爲看到這些動畫片而欣喜雀躍了。

我興致勃勃的在網上找到以前想買的玩具，發現我已經不再需要它們了。

我才突然明白，每個時間段都有每個時間段想擁有的東西，在這個時間段裏你不去得到它，不去使用它，等過了這個時間段，它就對你沒有絲毫意義了。

因爲你的心境，感覺都已經變化了。

而當初認爲好的東西，現在已經沒有自己想象的那麼好。

那我們爲何不早早享受它。

就如同很多老人的所謂節儉生活，我雖然能理解，但並不認同。

比如很多過慣了苦日子的老人，總是將家人買的水果肉類藏着，捨不得吃，在冰箱放了又放。

但每天依舊還是要一日三餐的啊。

打個比方，家裏買了一個星期的新鮮飯菜。

明明每天可以吃新鮮的，舒舒服服到最後吃完，但他們不願意。

他們寧願每天吃剩飯剩菜，等吃完，原本新鮮食材又變成剩飯剩菜，又繼續吃，一直到最後，所有新鮮的都活生生變成剩下的。

何苦爲難自己呢?

明明可以過得更好啊。

明明可以把每一天過得更好，每一天都能吃上新鮮飯菜啊。

爲什麼硬要等到過期變味才捨得吃呢?

那些最好的，就這麼活生生變成最差最爛的，你們難道不覺得可惜嗎?

雖然知道他們的壓力多數來自每個不確定又心驚膽戰的未來。

可這樣的未來和不確定並沒有在你今天發生啊。

能不能不要到最後你才明白。

最好的青春留不到最後。

最好的感情留不到最後。

最好的生活也留不到最後。

雖然知道他們在腦海裏往往形成這樣一個概念。

明天過得不好怎麼辦?後天過得不好怎麼辦?未來某個日子裏過得不好怎麼辦?

可他們早就應該明白這件事。

那就是今天的時間是屬於今天的你，你的責任是要把它過好，而明天的時間是屬於明天的你，無須今天的你爲之操心。

桐子在山中靜靜地落

茶子在碧樹上漂亮地紅着

板栗裂開

掉落在山路的轉角

第一次知道名叫春天的這種樹到了秋天也是會有結果的啊可我和你的故事卻這樣如憂傷的蘭花花飄落

故鄉的山崗

聽啊那松林裏的風聲

一陣陣呼呼輕輕的海濤一樣的

靜美啊可好聽極了

不時還有那拖長尾巴的大鳥兒

從這棵松樹飛到那棵松樹地歡叫

走在美麗的山路上忽然看見一穗穗結着好漂亮紅花籽的柳辣子草像縮小的紅梅點點含苞在枝頭那籽紅得鮮豔葉綠得鮮翠真是漂亮好看極了

我在靜美的山坡驚喜地在那一片美麗的柳辣子從中坐秋天溫暖的陽光落在我的身上心上連我美麗的長髮長裙都溫溫軟軟的真舒服美好得捨不得離開

原來重回一個人的時光也可以這樣的安寧美好

不知從何時起

心情隨你而變

你哭了我也跟着沮喪

哪怕上一秒還愉快着

你笑了我也跟着大笑

儘管上一秒還憂鬱着

你給了我機會

分享你的喜怒哀樂

卻沒有給我資格

住進你的心裏

一直在心門外流連

等待着

你開門迎接的一刻

期待着

走進你心裏的一剎

像是你的'情緒垃圾桶

你自顧自地笑着

不知我的沮喪

你徑自痛快地哭着

不知我的心疼

笑完了哭夠了就走

從不回頭

陪你走過快樂和悲傷

但我的喜與悲無人理會

自導自演了許久

以爲會和你喜劇結尾

卻是我一個人的悲劇

得不到你的讚賞

以朋友之名陪你

還能撐多久

花子靜靜地坐在石階上，左邊是一棵桃樹，右邊還是一棵桃樹，四周靜靜的，一絲風也沒有，連那蟬也躲到天邊去了。

遠方是壯闊遼遠的麥浪，一株株麥子挺直着麥杆，狠命的往天上竄，彷彿目標就在那天上。田間偶爾會有一頂頂草帽來回穿梭，點綴着金黃的麥浪。今年又是個好收成！可這又關花子什麼事呢？

天昏暗下來了，像浸了墨的紙，炊煙也一縷一縷的映着最後一片紅霞飄上了天，四周還是靜靜的。

“娃子，咋了？有啥事，跟爹說，爹……”

花子瞪了他一眼，沒吭聲，“砰”地一聲站起來，跑進房再“砰”地一聲關上了門，只聽見窗戶來回振盪的迴響。王老二愣在那兒，半晌才抽搐了一下臉，不吭聲，只坐在石階上，盯着遠方的麥浪“吧嗒，吧嗒”地抽着杆子煙，瞅着一圈圈煙升騰、擴散、旋轉、飛揚，直至消失，溶入那灰色中了。

入夜，颳起了風，颳得樹葉兒都蕭瑟地抖動起來。

花子他爹的那房裏燈還沒熄，在風的偷襲下星星點點地顫動，房裏傳出了一些聲音，像是在討論，又像是在爭論，只是壓低着聲音，模模糊糊地聽不真切。

花子也沒睡，只呆呆地看着那月亮。然而月亮也躲到屋的那邊去了。她想哭，想對着遼闊的夜空大叫。可淚卻早已幹了，動了動嘴脣，發不出一絲聲音——她已沒有力氣了。

屋外，風還在蕭瑟地吹着，連着那成片的麥浪一齊發出沙沙的聲音。夜漫長得像失眠的戀人！

“娃子，開開門，娃子，娃子……”

門“砰”地一聲打開了，像垂危的猛獸發出的吼聲，憤怒而絕望——

“幹什麼？”

王老二覺得心被揪了——生疼，剛剛平靜的心湖又被擊起陣陣浪潮，腮幫子不停地抽搐着，可硬是沒讓眼淚掉下來。花子不說話，只憤怒地瞪着迷離的眼。

“娃子，娃子，爹知道爹沒用，沒文化……但是娃子，你得讀書。瞧，這是學費，學費……”

花子“哇”地一聲大哭起來，撲進王老二的懷裏，眼淚終於止不住地流下來，“哇哇”地哭聲一浪連一浪，迴盪在山谷，和着那雞鳴……

太陽從山的那頭慢慢地爬了上來，明晃晃的，整個山村籠罩在這黎明的晨暉裏……

風，把初冬最後一片葉子投進路邊的小溪，泛黃的身軀停在還未結冰的水面上，很輕，沒有一絲多餘的聲音，也沒有來自異時空的吶喊，雖然它上面刻有對晚秋最深的一片回憶，也許是靈魂深處那份似曾相識的感性召喚，在操縱，莫名的上前拾起，仔細打量着它的模樣，不知是否曾在某個多情的雨天彼此邂逅過，水面上倒影着它的影子，美的有點過，讓人在還不知道它名字的時候，就容易記下背影，是不經意還是別有用心?用眼神不停的拍照，應該是銘記…

貪婪的把它握進手掌心，在等待着一個滿是陽光的晴天，雖然冬天的一切都不會很暖，但足以把它身上的水花曬乾，畢竟那不是淚水，用心的呵護，纔不會出現，就算是淚水，想起它印在腦海裏的照片，也讓人有勇氣去挑戰用心二字，有夢想的人，總是會笑着的，等待是漫長乏味的過程，閒雜時光裏，盯着它發呆，咀嚼着回憶，在努力想記起些什麼，一篇混亂之後，決定嘲笑自己，始終都是在跟回憶生氣…

難得的晴天，閒暇的午後，最後的一滴水蒸發掉，以一個完美的笑容收關，有夢想的開始和結束，兩份欣喜，也很自然會淹沒整個過程中的種種負面情緒，這應該不是所謂的好了傷疤忘了疼，顯然，那道疤還在，誰也不會知道，不會在意你的微笑背後到底隱藏着多少開不了口的祕密，也許是錯綜複雜的心情，也許是鮮爲人知的經歷，笑了就好，不知道這算不算虛僞，也不知道這到底有沒有意義，永遠沒有等價交換這種東西，笑，現在是笑了幾秒，可曾經哭過，哭了卻不知道幾年…

曬乾的葉子越來越黃，也難怪，從它離開枝幹的瞬間就沒有了呼吸，能保存下來實屬不易，有人會說得來不易的東西很珍貴，可你不一定喜歡，所以還是覺得觸動過你心扉的東西，珍藏起來才更有意義，不容易得來的東西，你有了，可能也只是換來同樣想擁有的人的一陣羨慕，並不會讓其它不喜歡的人有所動容，甚至在那些同樣追求者的眼裏，你也只是想炫耀，意義遠比不過選擇自己喜歡的，留在心裏，會是一種心動，最後決定把這片讓人胡思亂想的黃葉夾在寫滿心事的日記本里，安靜的躺在裏面，聽着每天早晚的碎碎念，就像它在讀着我這個人，也不知道它願不願意…

10月1日 晴 星期五

今天，我非常煩惱，國慶放假都不能看電視，電腦也不能玩，似乎今天不是國慶。我出去散步，被瘋狗追，崔俊傑和詹昌偉來了纔跟他們看了一會電視，玩了會電腦，似乎我跟着同學才能做我想做的事。

10月2日 晴 晚上不時有小雨 星期六

今天雖然沒什麼事發生，但我心裏總不踏實，總想到同學會因來我家而被罵。下午，我的表弟來我家玩，果然，事情發生了。他因爲吃了地溝油做的東西，肚子痛去了下去的醫務室。事後，媽媽教育我們道：不能吃垃圾食品！

如果這場夢，能讓我們回到最初的樣子，我願不會醒來。

今天，在夢中，你悄然而至，夢中的你在籃球場上疾馳，與其他的隊友配合到極致，你們的對手是其他專業的，而我看見你只是一場意外，我爲何會出現在哪？也恰恰我們的班的剛好也有比賽，我站在哪，我們四目相對，那一刻時間彷彿都停止了，過了一會兒，你重新投入比賽，我有點後悔，爲何不早一點來操場呢？你的比賽臨近結束，我們沒有話對彼此說，只是多看了彼此一眼，便轉身離開。

夢中的第二場夢境從操場轉到宿舍，可那時的你已經參軍，我竟拿着手機打開QQ，打開微信，對你發了我喜歡你四個字，夢中的我，本想着你參軍嘛，應該會很久纔會回我，可是你很快的回了什麼，看到回覆時，全身就像打滿了雞血，又說了一遍，奇怪的是，聊天記錄上，有我們最後聯繫的時間，20xx.3.18。我們紅顏知己的身份，在那一天結束了，從此以後便像最熟悉的陌生人般，不聯繫。

曾說，你夢到一個人，是因爲他在想你，不知道是真假，但我卻願意相信

這個傳說。如果你在他鄉想起我，請知道，也許我也在想你。

從我們的關係變得不再那麼好，我連找你的勇氣都沒有，只能默默關注你的動態，但你對我開了權限以後，感覺心都成了碎片。可是我從沒有放棄過我們的友誼，在等你的一條信息，就算你以後的以後都不會發，我都會等你。

身在他鄉，照顧好自己。我會想你的。

望着頭頂灰雲迷蔓的天空，十九歲了。

原本還算花季的青春，許多厭倦的憂傷卻早已到來。

十九歲了，我不是我，我卻還是我，只是多了一點安靜，多了一點沉默，多了一點淡然，但更多的是……那種無法用語言描述的憂傷。

時常靜靜的一個人，慵懶的趴在課桌上，閉眼聆聽憂傷的音樂，投身閱讀感人的文章，然後，清風一過，臉上已是一片溼涼。

十九歲的我，像經歷了半個人生，心，格外的淡然，似乎一切與我無關。

一個人的天空。不對誰關注，不對誰談心，我只是我。一個人無聊的時候，望着天空一動不動的發呆，爲什麼我會這麼憂愁，卻總是怎麼也找不到答案。

剛來到新的學校，誰也不認識誰，記得有個小夥伴，她大概好奇我的孤僻，我面無表情的向前走，她手舞足蹈的在旁邊講。終於，在兩個月後，她或許受不了我的不冷不熱，走了。然後，沒有然後了。

我知道，有那麼一瞬間我失落，難過，輕鬆……許多複雜的感覺跑出來。不過，下一秒我釋然了，沒有爲什麼。

你走我不挽留，你留我不拒絕。

我是個隨性的人，想做什麼就做，不想做什麼就不做，從來不逼迫自己，更加不會強迫於別人。不執着，不言棄。

呵呵，我知道，其實，我很弱，我可以輕易的因陌生人的故事而哭。我也很冷，冷眼看周圍的人哭泣。我是不是很壞？大概是吧。

我也知道。其實，有我現在的冷淡是因爲我曾經有貓的敏感，我曾經會因爲一句無心的話，難過一下午。會因爲一個無心的舉動，心會痛到想流淚。直到，累了麻木了，也就淡然了！我也就看淡了，無所謂了。

這些話，我從未和誰講起過，總是一個人悶悶的，有人問“你怎麼總是這麼冷？” 我笑了一下，走了。你既然不懂我，我就沒必要說什麼。

就是這樣的一個我，你們或許想不到，前一年的我，逃課，半夜跳牆通宵，網吧，溜冰場……這都是在學校半夜玩的，最深的一次是，連續十多個夜晚我沒有睡覺，都偷偷的出去“瞎混”。

呵呵，想不到吧。我自己也不想鏡子裏的那個帶着憂鬱的眼神，原來竟是個“壞女孩”。

其實，那時候的我很天真快樂。比起現在的我，其實我更喜歡那個人人口中的“瘋丫頭”。

謝謝你，聽我已久的心聲！

那個夏天，有個女孩，可惜，她走了……。