心情日記作文優秀指導

實用的心情日記8篇

他是一個滁州人 ，記得我是在馬鞍山安工大上大一的時候認識他的，我們在一次無意間的談話中發現自己都很喜歡對方，於是我們成爲了好朋友，我們無話不談，親密無間，我想在大學他將是我最好的朋友，我希望能夠和他成爲一輩子的朋友，當然我希望他也是這樣。

大一的上學期，我們一直保持着很好的關係，我早已經把他當成我生活中的一部分，彷彿自己每時每刻都無法離開他。

然而，在大一的下學期，就在過完寒假之後，我發現他就已經開始疏遠我了。一天晚上我們一起去雨山湖公園散步，他向我說：“其實我想如果我們能夠相對疏遠一點那麼我們就不會有什麼矛盾”。我問：“爲什麼啊。”他說：“因爲上個學期我們經常在一起，說句不好聽的話，就是說多少有一點厭煩對方了，是不是。當然了就是異性朋友之間也是這樣啊。”

我知道他的意思，其實他早就發現我們兩個人的性格不同在他說來就是我們兩個的性格是成互補關係的。我想他是不是有意想放棄我，但是有不好意思向我直說，所以就說了這些，含糊的話。

住在我對面寢室的一個合肥的同鄉，他在和我的聊天中和我提到了那個人，“其實，我想你們的有意不會持續太久”，“你爲什麼這麼說？”，“因爲我發現你們的性格有很大差異，他會在很多方面不接受你的，和朋友相處要看投緣，要看方式，要看對對方是否忠誠。”

其實他說得很對，這一點我明白。其實我也早有發現，在大一下學期我們就開始吵架了，當然朋友之間吵架是正常的，但是我發現我們之間的矛盾似乎開始變得特別的多，我意識到我們之間出現了嚴重的裂痕。我不止一次的和他交流，效果當然還好，起初能夠和他維持良好的關係一段時間，但是沒過多久，我們又開始有矛盾了。他總是說我在處人方面有很多不足，並且指出我的問題所在，我按照他的話改了不少，但是他似乎還是不滿意。也就在這個時候我發現他開始和別人一起玩，並且很大程度上疏遠了我。我感到很空虛很難過。當然朋友交新的朋友是沒錯，但是我發現我在他心中的地位開始變得越來越模糊，我知道我即將被別人所取代。他故意遠離我、看到我也不叫我、就像是無視我的存在一樣、無論是大庭廣衆之下還是我和他單獨一起的時候，對我都表現出了非常不屑一顧的態度，自己幹自己的事。我發現，他和別人在一起，是那麼的高興，而有時和我在一起是那麼的沉默寡言，我越來越失望了。

他一再地說，只要我不背叛他他就不會放棄我，他說將我當成兄弟一樣看待，之所以說我們之間有問題是因爲我們相處時間太長，彼此發現的問題都很多，我不是疏遠你我只是說適當的分開一段時間，我們可以避免接觸到對方的缺點，那麼矛盾就少了，我們之間就可以更好的相處下去。客觀地說也是這樣，因爲一次無意間在洗衣服時聽到他和他們寢室的一個室友說的到我，“你究竟把他當成什麼啊”室友問，“我把他當成我半個兄弟”朋友說。

既然是在朋友在不知道我在的情況下說的話，我有理由相信那是真的。但是說真的我還是不大相信，我在洗衣服時如果有時間我會主動幫他洗一下，這是因爲幫幫朋友的忙，即使是有一次我在準備坐火車回家過暑假之前，洗衣服時我還是在我有可能趕不上火車時幫他洗了一下衣服。但是事實上在我沒時間時，我請求他幫我洗一下我的衣服，他都不願意：“你看畢竟是你的衣服，還是自己洗的好。”我真的好難過，我在幫他時他沒有一次向我道謝，而我再要求他爲我做同樣一件小事時，他卻有所推搪，雖然他後來他說既然是好朋友那麼彼此做一些事時無須回報的，這說得對。但是作爲朋友我看不出來他會有一點的感激，我真的好失落，他說：“好朋友之間做一些事是無條件，如果你要我感激你哪怕是到個謝，那麼你對我的好就是建立在希望我回報你的基礎之上。這不是真正的對我好！！”

其實他說得對，的確，但是我想問你有沒有想過：你這樣的態度讓我感覺你是不在意我，不關心我，完全把我當成一個可有可無的人，我感覺我對他安全、細膩、無微不至而又安靜溫和的關心和幫助，在他心中並沒有留下一點波瀾！他已經麻木了，我對於他已經成爲了一般人！！！！

昨天下午，在我們倆吃飯時，他和我聊天,起初我們聊得好好的，他告訴我觸處朋友的方式，說，待人要真誠，待人要大度，待人要真心.....話是沒錯，但是爲什麼要說這個呢？我想他的意思是說我待人不真誠、不大度、不真心我是個愛多想的人他的話讓我很不安，似乎我們之間最近沒有發生什麼矛盾啊，難道他是暗示我存在這些問題？我把我的心給了他，但是他卻這樣說我，我捫心自問我對他並沒有不真誠、不大度、不真心，那麼他爲什麼這麼說呢？聊到最後他說：“其實你是我最好的朋友，但是你是否發現長期以來，我的交友圈之停留在你我之間，我開始變得不再樂觀開朗，我已經打算擴大我的交友圈，而不是隻對你一個。”我終於明白了原來你說那些話是想捨棄我：“你已經成爲我生活上的絆腳石，我已經更加不需要你了！”

晚上我和他一起去雨山湖公園散步，他似乎不情願：我累死了，夏天我不想出去太熱了，我想在寢室。事實上呢那天下午處暑剛過天氣涼快得很，有什麼難受的？你一下午都在寢室難道你還累？早上你可以和別人一起出去玩，難道在晚上就是陪我散步都不行？我說：“你要是不想陪我就走吧”，他沒有什麼解釋就離開了，我早早的回了寢室，一個人發愣，沒有人陪我，我好寂寞，晚上他很晚的回來，我有意無意的問：“你去哪裏了？”“網吧”他回答，僅僅兩個字，似乎和我無話可說，繼續自己幹自己的事，和別人大聲的聊天，一點也不理睬我，我似乎變成了透明的！！！

我知道他心裏已經沒有我了，我把它送給我的生日禮物偷偷的放回他的桌上，我知道，這件禮物已經不包含他對我的朋友間感情了。

我想我們結束了，他開始和他的新朋友玩，而我應該也回到了小學初中高中時候一個朋友都沒有的處境。

失去了你，我好難過，我問心無愧我沒有對不起你，不是我提出離開你的，是你放棄了我。

我希望我能夠找到別的朋友，來撫平我心中的失落，即使是我現在看見他，哪怕是在大庭廣衆之下還是隻有我和他獨處時，我都會很尷尬，這是我曾經最珍惜的人，現在還是要離我而去，這種心情誰能夠明白？

知道嗎，我一直想對你發問：爲什麼我給你發短信，你卻經常不回覆？爲什麼偶爾主動給我發短信不是找我聊天，卻是讓我幫你充話費？爲什麼在我發信息或者Q你時，你總是說快沒短信了或是要下了，而在有事求我時卻一口一個“兄弟”的假裝親熱？.....我要你的全心全意，而不是 虛情假意。 我沒有對不起你，你爲什麼要這樣對我？

我想我要和他和好如初是不可能的，也許我們以後真的會成爲陌生人，但是我真的好想他，好想好想他，但是他不要我了我又能怎麼辦？

現在一開始偶爾遇見他，我會很難受，我希望他在我心中的影響會漸漸淡去，這樣我心中就不會太過難過，我也會更早地從陰影中走出來，

我現在真的好需要一個朋友，真的，真的...

暖冬，陽光明媚，卻毫無徵兆地感冒了。和以往的症狀都不相同，除了嗓子疼，就是渾身痠軟，一陣陣從筋骨裏透出寒意和疼痛。美容院做按摩的小妹刮痧不錯，她在約我，正好去試試。高高壯壯的小妹也和我一樣蔫耷耷的，我問她怎麼了，她說身體不好，一會兒給我做完要去做小針刀。那你能做嗎？趕緊休息啊，我也好回家躺着。她說你要的力度小所以我約你，不做的話這個月達不到最低工作量，工資會少很多。

那你輕輕做，要不我躺會兒給你算一次？她說不行一定要做的，只要不用力也算是活動一下。她說這個月4歲的兒子病毒型感冒反反覆覆一直不好，請了好些假，白天上班擔心家裏的孩子，晚上孩子病中發燒愛哭整宿整宿不是喂藥物理降溫就是抱着他不停地走動，不得休息。公婆幫不上忙還高言低語數落，身體受了寒又急火攻心，忽然有一天手臂就使不上勁了。做了一週多理療效果不佳，大夫建議做個小手術把粘連的筋剝開，休息幾天就可以康復。好心疼她，也回想起老公手術前後那些不堪回首的日子。因爲地震以後抗震救災和災後重建，工作量增加了許多，完全沒有可能請假還要加班，晚上坐一個鐘頭的汽車去醫院照顧身上插着七根管子完全不能動彈的老公。或許完全是意志撐着吧，老公拆線身上還剩兩根管子勉強可以走動的時候，我上着上着班忽然就倒下了。好在都熬過來了，我勸着她，讓她不要管公婆的閒言碎語，老人也是因爲孩子生病着急，自己請幾天假好好把自己養好再說，頂樑柱不能倒呢。她說其實這都沒什麼，主要是老公完全是迴避的態度，總是不開腔，爭吵厲害了還以出差爲由不回家，讓她覺得自己是保姆是外人，嘔了氣，病就加重了。我連勸也缺乏語言了，好在她述說以後也知道一切還是需要自己去解決，感嘆一句“家家有本難唸的經”然後在朋友圈曬着幸福。小針刀其實是有風險的，當初大夫也極力建議我做，我諮詢後採取的保守療法，鍼灸電療，慢慢緩解了，可她，連這樣的機會都沒有。我看見她勉力的笑，淚水都吞進了肚裏，好強的孩子老天千萬不要虧待。

城中心地下通道入口有幾位阿姨奶奶曬着太陽納着鞋墊。其實她納的永遠是那一雙，別的都是批發市場機器制的。十塊錢當然買不到全手工的鞋墊，可她們在那裏一坐，穿針引線，就有了媽媽的感覺和回家的暖意，所以，總會有人駐足有人解囊。

刮痧後不能沾水便順道在小區門口理髮店洗頭。店主是一對小年輕，女孩兒的媽媽幫着做飯打掃衛生。招小工難人工又貴，媽媽就學着洗。農村人手重又按不準穴位，洗得很難受，因着女兒女婿剪頭吹頭盤頭頗爲時尚生意還行，沒想到今天已經儼然一位洗頭技工了！洗完居然還可以幫着吹吹，我告訴她要怎樣弄她似乎也蠻能理解，當然最後成型還是女兒做的。只要用心沒有學不會的，一家子相互幫襯雖辛苦也其樂融融，最心疼孩子的終究是媽媽啊。

想起自己的母親，已經76了，父親重病這些年，她拖着不到九十斤的羸弱身軀全力照顧，儘量不給我們打電話儘量自己不生病，因爲她知道我和妹妹的家有點風吹草動都要大傷元氣。眼睛溼了，今天是平安夜，特別祝福所有的媽媽。

緊張期中考試終於結束了，但是期中考試後得心情只有我自己理解。

剛發下期中考卷，心情來找我玩兒了，它先讓緊張來陪我。發數學卷時，我緊張得閉上了眼睛，過了一會兒，我猛地睜開眼，當我看到考分時，緊張早已跑得無影無蹤，驚喜來了，卷子上老師用紅筆大大地寫着“100”，我不由地喚來沾沾自喜。就這樣，這節課就等於磨時間，我在等待下節課得英語試卷。

終於捱到了第二節課，Miss郭走進了教室，我看見她手上有一大摞卷子，我得心一下子提到了嗓子眼。緊張啊緊張，你什麼時候不來，偏要這時來?“李文軒，94!鄧淇淇……”哎呀，怎麼還不到我呀?着急，着急，越着急越不到我，那叫一個心急如焚呀!終於，“衡陳子藝，94!”唉，失落像蟲子一樣爬進了我得心裏，我哭喪着臉領了卷子，然後坐在座位上發呆。畢竟是心裏有事，老師講得課我一句也沒聽進去。

捱到中午飯了，同學們紛紛詢問對方得成績，我當然也不例外。只是在別人問我英語成績時，我沉默了，在李文軒得一再追問下，我才心不甘情不願地說了出來。“我和你一樣!”李文軒用安慰得口氣說。她得話讓我重新振作起來，我想：灰心也沒用，繼續努力，下次再接再厲。

期中考試後得心情真是複雜多變，但不管心情怎麼樣，好好學習是最重要得。

人生的弓，拉得太滿人會疲憊，拉得不滿人會掉隊，我們要學會張弛有度。沒有朋友，會孤單；沒有敵人，會失敗；因爲朋友是用來依賴的，敵人是用來激發自己潛能的。沒反應也是種反應，沒表情也是種表情，不選擇也是種選擇，不迴應也是種迴應，這纔是真正的高手。

人生就是一場戲，覺悟者知道自己在演戲，會用心演好自己的角色，遊戲人生，瀟灑自在。迷失者認假作真。經常深陷戲中情節，痛苦不堪，無法自拔，只有當人生大幕落下，到生命盡頭時，才幡然醒悟。但往往爲時已晚。癡迷多少世、覺悟在當下。

人心就像一個容器，裝的快樂多了，鬱悶自然就少；裝的簡單多了，糾結自然就少；裝的滿足多了，痛苦自然就少；裝的理解多了，矛盾自然就少；裝的寬容多了，仇恨自然就少。你用它洗東西，它就是一個洗具；你用它做杯子，它就是一個杯具。

不要在別人的眼光裏找快樂，否則永遠悲哀。不要在別人的嘴巴里找尊嚴，否則永遠卑微。隨時保持覺性、清楚、明白。真心愛自己、做自己的主人，人生才能擁有自在，才能展演的淋漓盡致，不留遺憾！這輩子留下的遺憾，將會成爲下輩子的功課。

心是一個人的翅膀，心有多大，世界就有多大。很多時候，限制我們的，不是周遭的環境，也不是他人的言行，而是我們自己：看不開，忘不了，放不下，把自己囚禁在灰暗的記憶裏；不敢想，不自信，不行動，把自己侷限在固定的空間裏……如果不能打破心的禁錮，即使給你整個天空，你也找不到自由的'感覺。

生活中，雖然不能擋住別人俯視的目光，但我們可以改變自己的位置。即使不能讓他們俯視，至少可以讓他們永遠看不見看不清！雖然不能改變別人的看法，但我們可以改變自己的心態。即使不能左右他們，至少可以讓自己活的更從容淡定！

可以忍受貧窮，不能背叛人格；可以追求財富，不能揮霍無度；可以發表歧見，不能撥弄是非；可以不做善人，不能爲非作歹；可以不做君子，不能去做小人；可以容忍邋遢，不能容忍頹廢；可以沒有學位，不能沒有品位；可以風流倜儻，不能縱慾無度；可不說感謝，不能不懂感恩。

每個人成功的背後都堆砌着無數的艱辛。我堅信這一點，並願意爲之付諸汗水與努力。

從小到大，我最感謝的人便是我的父母。父親用辛勤告知我生活的美好需要自強不息；母親用自信教會我人生的成功唯有堅忍不拔。

我一直認定，我有一位堅強偉大的母親，她行走的身影搖搖晃晃，可她的靈魂挺拔不屈。於是我從小便深受她的影響，積極樂觀，不去在意他人的眼光，用堅強的心面對困難，活出自己的精彩。

我想，這是我一生最寶貴的財富。

進入高中以來，我體會到前所未有的壓力，但是我不會放棄。

我懂得，堅持是成功唯一的捷徑，堅強是苦難最大的敵人。

現在的我在班級擔任學習委員一職，我知道自己還有許多不足，有很多地方做得不好。

但是我想說，前路艱險幾多，困難也許不會遞減，但勇氣可以遞增。

我會做最好的自己。

我堅信更好的明天！

儘管歷經歲月紅塵，儘管經受風霜雨雪，即使經年末面，當重現之時，無須什麼，你仍是當年的師妹，笑靨如花；你仍如家中的小妹，純真無邪；你就是我等候的風景，嫵媚多姿；你恰似我心靈上的清新劑，淡雅清香……

無須多問，沉澱的歲月是你的成熟風韻；無須追尋，滄桑的變遷有你的故事悲歡……

望你那淡然的年輪痕跡，我便知道，你是那歷經時間洗禮的一首淳歌，如詩如畫，如泣如訴，如癡如醉。

喜愛你的嬌柔嫵媚，欣賞你的活潑大氣。面對你的真實性情，面對你的嬌嗔悲喜，面對你的愛隨心走，我只想站立成一顆默然的菩提，穿過歲月的河流，守望你的倩影。我不知能否成爲你一遠處的風景，但我渴望，我的枝葉，我的綠蔭，在你需要的時候，能夠擋些許烈日風雨……

致我永遠的小師妹！

還記得我們是怎麼認的嗎？當時的我們在渺渺之中認識的，當時我學習成績好做試卷做的比較快，而你只是個一般的學生，那時的你爲了完成試卷到處找人的試卷抄，就這樣你找到了我，有了第一次，就會有第二次，慢慢的我們就熟悉了起來，但那時我並不知道你喜歡上我了，那時的我只知道你的大大咧咧的你。

上高中之後我們就很少聯繫了，並且你還選了到外面打拼，而我卻在上學。讓我注意到你的是那年高一的跨年，你給我發來信息，說一起跨年，我說好啊，之後到了十一點多我給你發信息，問你準備好跨年了沒有，你卻說跟朋友在外面喝酒，對於我這個書中長大的孩子只知道喝酒傷身，而且還跟一羣男孩子在一起不安全，我就一直勸你不要喝了，我的心頭大石才放下來，回去吧！之後就沒有回信息了。也許你是喝醉了，我才發現我是這麼的擔心你，之後我就打電話給你可是你沒有接。第二天你給我回信息說沒事。我的心頭大石才放下來。之後我們就斷斷續續的聯繫着。

發生這種微妙的改變是從高三開始，那時候正值放假，我正在跟以前的朋友聊聊天，聊着正興奮的時候就什麼也都沒顧及了，她跟我說有一個女孩一直暗戀着我，我說你開玩筆吧，我一無事處的人也有人喜歡，剛開始她不肯說，慢慢地就給我打開了，說誰誰誰喜歡我，那時的我是多麼的高興。之後我就被你開玩笑的表白了，我開玩笑的答應了，可這都不現實，因爲你踏進了社會而我還在校園裏，然後我就記劃就高考後去找你，並且實現了，可我在你周圍才知道我不重要，並且還是你的累贅，所以我選擇了離開。

現在在大學的我才發現，我們年齡已經不小了，我一直跟你說找個好男人就嫁了吧！你總是說再過兩年再說吧，我還年輕呢，也許你說的這兩年就是看我畢業之後有一點成就，能不能娶你罷了 ，這個我都知道。你最多也就等我兩年了，所以我現在必須努力讓自己更有資本去娶你，待你想嫁了，我便聚你。

曾經看過一個文章，裏面記錄的是，幾個做大哥的人，卻大排檔吃飯喝酒；旁邊幾個十幾歲的人，並沒有招惹他們這些人，是這裏面的大哥中的一個，無意中碰到了那幾個小孩子裏面的一個，卻很憤怒，因爲這個小孩子不懂事，沒有讓開他，所以他發火了；而且，那幾位大哥也是橫眉豎眼，不斷呵罵着，同時吆五喝六。很多人都是噤若寒蟬；有的膽小的人，開始結賬走人。幾位大哥，罵得很難聽；可以說，怎麼難聽，怎麼罵；而那幾個小孩子，好像是被嚇住了，或者說是從小教養很好的關係，所以始終都沒有言語，都在默默的吃飯，每一個人擡起眼睛看他一眼；可以說，就像是他完全不存在一樣。大哥並沒有覺得什麼不對，可能是覺得就應該是這樣；那幾個大哥耍夠了威風，開始喝酒。

這個時候的大哥，可以說是一身暗器，滿身武功，睥睨天下，江湖誰屬的氣概。罵也罵累了，叫也叫累了，然後開始喝酒，大呼小叫，就怕別人不知道似的。當然，他們是橫行已久的人物，在那裏，幾乎是每一個人都認識他們的，每一個人都害怕他們，每一個人都畏懼他們。這個時候他們不可能會在意別的事情。幾個孩子吃完了飯，都拿出了自己的短刀，走到大哥們的身後。而大哥們並沒有絲毫髮覺；即使是發覺，也不可能會在意。這幾位大哥依舊喝酒。

當場死了幾個，我就記不住了；有幾個受傷的，一看不好，就開始逃跑。這個時候，就沒有了大哥的派頭，沒有什麼吆五喝六的英雄本色。有什麼狼狽樣，就是什麼狼狽樣。砍完人之後，那幾個孩子並沒有跑，只是坐着等待警察的到來。臉色很平靜，就像是什麼事情都沒有發生一樣。警察來了之後，詢問的結果是，這幾個孩子，是約好自殺的。可以說。連死都不害怕的人，怎麼可能會害怕幾個大哥？他們並沒有在意大哥，只是幾位大哥做的太過，就變成了這樣。

這是誰的錯誤？並不是哪一個人的錯誤，也不可能會那些小孩子的錯誤；他們是約好自殺的，從來就沒有想過殺人；而那些大哥出現，逼迫他們殺人的。是那些大哥的錯？大哥好像並沒有錯。他們還是橫行慣了，總是以爲天老二，地老三，他們則是老大；並不是一個老大，而是一羣老大，他們怎麼可能會把別人放在心上？何況，這些人還是一些孩子。只是人死了，爲此付出了生命的代價。這就是現實，這就是很多人都欣喜若狂的結果。

爲什麼會欣喜若狂？因爲這些大哥，可以說是螃蟹的親兄弟，向來是橫着走的。橫着走的時候，並沒有看會看到前面的路。而前面的路，可能會有人阻礙，他們就會過去進行自己的思維模式，開始讓那些阻礙的人滾蛋。而阻礙的人稍微慢一點，就會遭到這些人的打罵和侮辱。所以，很多人都是會高興。他們的死亡，是理所當然的。

爲什麼這麼說？當這些人橫行無忌，沒有把別人放在眼睛裏面的時候，侮辱別人的時候，曾經用刀砍人的時候，就應該知道這樣的結果。刀劃過別人的肌膚，別人痛苦，他們會很高興；爲什麼今天把刀用在他們身上，別人就不應該高興？也可以看到他們的心，是不是肉長的，是不是可以天下無敵的存在。這樣滿足了很多人的要求。