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【精選】心情日記彙總五篇

不知道多久沒聯繫了，

上次聊天還是很久前。

很久很久了，

感覺你都不會再想要見我。

有些事情，

不說出來就是個結，

但是說了就是一個疤。

而那些說不出口的祕密，

會不會成爲我們再也不相見的藉口。

我一直在想，

很多年以後。

如果我和你，

就這樣再也不聯繫。

然而突然有一天，

我們就在喧囂的人羣裏相遇，

相互注視着對方，

就這麼一直看着。

是你嗎?

就這麼一句話，

不知道，

需要多大的勇氣才能說出口。

分開了一段時間，以爲不會在想他了，每天都讓自己過得很開心、很快樂，只是那一個夜晚，看到了一個和他好像的背影，一時間回想起了我們之間的一切，眼淚很自然的流了下來，發現自己還是會尋找他，雖然不是同一個人，但還是很想看到那個讓我不會忘記的背影，背影在人羣中走來走去，我的眼神也隨之走來走去，越看背影越想他，越想他眼淚就會流下更多，心還會痛，只是自己一直在騙自己，我站在離背影很遠的地方，一直看着，看着背影從我眼前慢慢的消失，我哭了，好痛。

我們第一次見面是在網吧，我後坐到他旁邊的，算是很巧吧。玩了一會有消息進來，是要求加爲好友的，我加了，但沒聊天，那天的我心情一般，是在等我妹妹；他先說的話：“聊會”，我說：“忙”，他問：“沒看出你忙啊？”一定是網吧的人，我左看右看，他又說：“不用看了，我就坐在你旁邊，左邊的就是我。”我對他笑了，並打了聲招呼。我告訴他第一次有人加我，他說他也是第一次加人，呵呵真的好巧哪。這樣我們就聊了起來，向朋友一樣的聊天，因爲時間到了，我下線，走時還和他說拜拜，我想他有被嚇到吧，至少我被自己嚇到了，因爲我不會主動和一個網友說話的，呵呵，這也許就是我們的緣分吧。像很多人一樣，開始了我們的愛情，我們有甜蜜，幸福，快樂，我開始對自己的愛情很滿足，幻想我們結婚，生子，慢慢老去，很美好的生活。

第一次提出分手，因爲他的不在乎，讓我不安，不知道怎麼做，提出了分手，可說出去我這邊反悔了，我不要失去他，他也不同意我們分開，就這樣回到了從前，可能是因爲兩人的問題吧，我越來越想他，越來越不知道怎麼辦好，發現自己越來越愛哭，想到他時，會笑，會心痛，會哭泣，和以前的自己不一樣了，現在的我終於知道心痛的感覺了，不能理志的去想事情了，變得自己都不認識自己了，這也許就是愛吧。接着有了第二次分手，他什麼也沒說，不在聯繫，不在見面，而我還是放不下他，第三次分手，他告訴我，我傷害了他，我們聊了半個小時，想說的好多，只是聽到他說的話就不知道說什麼好了，只會哭泣了，放下電話，第二天也發了信息，他讓我去找他，我說我不方便，之後的我們就在也沒消息了，我在想如果他在意我，他愛我，會給我打電話，發信息的吧，什麼都沒有，我不知道怎麼辦纔好，一次次告訴自己忘了吧，可還是忘不掉，有好多次打了電話，沒等那邊響就放下了，怕自己真傷害到了他，那麼給他打電話也只能是增加傷害，也許他也不愛自己，寧願讓自己受傷。

直到好久，我還是給他發了信息，他給我打電話說，他要走了，去很遠的地方，我想他也不願意我們遇到對方吧，所以我給他發信息，祝福他，同時也要照顧好自己，第二天又給他發了信息，其實自己真的不希望他走的吧，現在什麼也不能挽回了。在這裏，祝你幸福，我真的愛你，因爲不確定自己、不確定你的想法，我選擇放棄我們之間的愛情，傷害到你，請你原諒，你不愛我，那麼就好好愛她吧，我們都要幸福哦。

放棄......只因爲愛太深...愛太深...纔對自己沒有把握，要用放棄來做下注...輸了...... 只因爲對方不夠愛你

如果喜歡就勇敢點，還算年輕，爲什麼失去勇氣追求呢。人生最怕的不過是遺憾而不是痛苦。因爲真實的痛苦那也是因爲曾經幸福過，最怕的只是空白的想象。

不要對他人有太多的期待，因爲期待越美卻越是傷人，甚至讓你失去了擁有的機會。當我期待的越多，我們的失望也就越大了。所以我們就在平淡中享受着平淡的真實，這足夠了。

不要想着去幹擾別人的寧靜，當別人安靜的做着自己的事情，你沒必要慌張，你也是可以靜靜的做自己的事情。哪怕你覺得她對你隱藏了很多真心話，想想其實你又何必要知道那麼多呢，何必要知道別人在默默的努力什麼了，別人不想說的祕密，我們沒必要去問，因爲只會尷尬。再者說她想跟你說，自然會跟你說。就像是我很早以前就說過心事是跟喜歡的人說的，而心事也是喜歡的人願意傾聽的。所以你何必糾結於別人沒跟你講真心話，她自然有真心話跟別人說了，只是你不是那個別人罷了。

其實很多事情，你都懂，很多人，你也看透，只是卻沒必要去拆穿。因爲每個人都是這樣的，包括自己。我的心事並不想讓太多人知道，因爲我開始發現了別人的不用心，而我也只會傷心了，那爲什還要把煩惱講出來，從而又營造了另一個煩惱。所以，靜靜的做自己喜歡的事情，想說的話會過去，想要傾訴的心情也會過去，而你也不會後悔自己一時衝動說的話，因爲你冷靜到根本就沒有去說了。

你開始真的能控制自己的話了，你也相信只有自己纔是理解自己的，那麼好好相信自己，對的，你就是對的。不要製造別人的煩惱，不要打探別人的事情。每個人都有一份屬於自己的天地，而那個地方是隻有自己知道的，所以靜靜的呆在屬於自己的空間，不要試圖去進入別人的世界，那隻會尷尬，她想跟你說的話，自然會跟你說，她想你知道的話，自然會想辦法讓你知道，而她不想你知道的事情，就不要去試圖知道。

現在的我懂了，安靜的聽聽音樂，做做喜歡的事情。該努力的還是要奮鬥的，該放鬆的還是要消遣。其實一切的關鍵就在於我知道自己要什麼，以及這樣去做就夠了，當心足夠寧靜，但我們足夠踏實認真的時候，很多事情我們就不會胡思亂想了，其實世界還是挺好的。

我正在寫作業，突然聽到窗外有“嘩啦”“嘩啦”的聲音，我一看原來是下雨了。

如果你認真地聽一下，感覺雨的大小和聲音有聯繫。雨大時的聲音是“嘩啦”“嘩啦”，好像浪花噴出泉眼一樣。雨後，小水滴從房檐上清脆地落到地上，發出“滴答”“滴答”的聲音。當小雨打落在草葉上的聲音是“沙沙”“沙沙”。雷陣雨發出的聲音是“轟隆隆”“轟隆隆”和“嘩嘩”“嘩嘩”。暴雨的聲音是“霹靂啪啦”，好像大海的浪花撞擊岩石的聲音。

暴雨能洗淨樹木，給樹木澆水，能洗淨碧綠的草葉，洗淨花園裏爭先恐後開放的花朵。暴雨過後空氣更加新鮮了，燕子自由自在的在天空中飛翔，蜻蜓高興地跳起舞來，麻雀“嘰嘰”地叫起來。

世界上聲音可真奇妙呀！

有人說，人生就是，昨天越來越多，明天越來越少。下一代的長成，同時在催促上一代人的老去。青春年少的時候，總覺得度日如年，而今不知不覺間總覺得流年似水。我想我們這一世，於生活環境和條件，都是最好的了。

有多少人和我一樣，因爲大大小小的'緣由或者藉口，在月圓之際，在家人滿切期盼的時候，不能回到家人身邊，敬一份孝心，感恩一回出生。

是的，又逢八月十五中秋佳節，也是我和女兒滿月的日子。又不能回家看望父母了，也不記得多少個佳節不曾回家了。一個月的煎熬，是不能出門，不能隨意的吃喝，不能想幹什麼就幹什麼。一個月的日子也是在享受，洗衣，做飯，家務都是家婆的，媽媽上來轉了一圈就回去了，她車禍手術到現在已經三個月了，身體還沒有恢復好，而我不問身旁事，也不管窗外事，是幸福的。

家婆說，她生姐姐和老公那會，懷的時候要幹活，生了沒有什麼穿，更沒什麼鋪炕，都是自己在家裏生產，大人小孩直接睡在土炕上的。可真是衣不遮天食不果腹啊，還說什麼月子啊，直接是放下孩子下地幹活。現如今的條件，物慾橫流啊。

一場秋雨一場涼，涼意滲到骨頭裏。今年的雨水特別多，以至於城市裏本該正熱的秋天也要早早的遠去了嗎？落葉和秋霜。

兒子上幼兒園已經是第四周了，這段日子，只有兩個早上他哭着不願意去，感冒了流鼻涕咳嗽也在堅持，現在已經適應了早起，早睡，適應了幼兒園的生活。只是每天早晚婆婆接送的時候，多半是抱着的，這個習慣不太好。

昨天和今天，儘管屋裏特別的涼，但窗外看起來格外溫暖的陽光還是有些刺眼，也許是在屋裏憋久了，又或者是我懼怕往後的日子吧，要一個人帶小的，接送大的，小的沒有大的小時候那麼好帶，比哥哥鬧人些。每天吃飯的時候也只有自己一個人，我想到時候我是懶得做飯的。這樣的日子過了五年了，又要重新再過四五年或者更久。站在窗前，我羨慕那些隨風搖動的樹木，來往不斷的行人。

明天，要將帶孩子一日日的重複，也時常知足常樂，更何況似乎我都是安於現狀的，更多的奢望沒有，唯期許每一日親人們都平安順遂。這是自老公出事，再到媽媽出事至今心頭最強烈的心願了。

物道上寫，用心寫過的字，都會成爲你的氣質。而我能寫下來的，唯有自己的日子，我的日子裏能夠看淡生活中的不完美，得失隨緣。就像很多時候，我們刻骨銘心的記憶，別人卻早已忘記，與其糾結於心，不如看淡，看輕。經歷歲月，能夠總結昨天，把握今天，追求明天，不懼後天，遵照內心和現實。