心情日記作文例文示例

【熱門】心情日記錦集九篇

回憶裏的那個人

夜已靜靜地深了，可是我還沒能入夢，心開始隱隱作痛，曾經的回憶中的畫面開始在腦海中一幅幅的閃過，淚水佔據了整個眼眶。

回憶中的她是我初二的時候認識的，可是當我初三了，她就離開了我，短短的一年裏她給了我太多的愛，，可能也是她讓我懂得了愛，可是她卻一聲不響的離開了，給我留下了無盡的淚水和心痛。

那時的我們是多麼的開心，她是那樣的乖，每當我有什麼事的時候總會和她說，她也會靜靜地聽我說。還記得我們聊到喜歡什麼動物的時候，我說“小豬”我問她不如我叫你“小豬”吧！她同意了。我總會小豬，小豬的稱呼她，她也會應聲而來。那時的我們聊天的時候，我說我餓了，她總會把qq表情裏的所有食物發給我同時我我吃飽了嗎？還記得一次她說她餓了，我給她發了一碗麪，我問她好吃嗎？她說好吃，原因是我做的，不知道那是給我多大的滿足感！還有她的娃娃音多麼的讓我留戀，現在的我多麼希望可以再聽一次啊，可是再也不可能了吧！曾經的天天可以聽到到現在的成爲一種奢忘！

爲此我曾在貼吧留過兩次言，希望她那天可以看到，可是一直沒有人迴應，漸漸地我覺得是不可能的了！可是回憶還是那樣的兇，一幕一幕的從腦海中閃過，淚水一次次的奪眶而出。我也曾無數次想象着能與你再次相見！

謝謝你曾經給我的美好。我還記得在你離開我之前曾說你要爲了家庭而去打工，記得照顧好自己，心情不好的時候多與別人說說或出去走走散散心。聽到了嗎？我知道你是最聽話，最乖了！記住啊！乖！

小豬，晚安！

今天晚上，因爲我寫作業有點累了。就想到樓下去玩，可是，沒有媽媽的命令，就是想去，也不能去。

於是，我跑到媽媽跟前，同她商量：“媽媽，我能不能下樓去玩？”“不行！”媽媽嚴厲的說。媽媽這一回答，就像晴天打了個霹靂，我鼻子一酸，直想流淚，可是心裏又想：哎！大丈夫流血不流淚，我怎麼能流淚呢！要是這樣，我大丈夫不就成了“大豆腐”了嗎？所以我心裏一橫，眼淚又生生的被我給逼回去了。我接着又懇切問媽媽：“媽媽，什麼情況下我才能下樓玩呢？”媽媽握着我的小手，鄭重地說：“做事要有始有終，必須把眼前的事情做完，才能下去玩！”

於是，我又回到房間寫作業。我一直盼啊，盼啊……直至寫玩作業。

十六歲的生日那天，我感想的是無邊的蒼茫，那種失蹤孤寂是我第一次云云深刻的感覺到，它比客歲炎天竣事時所帶來的傷痛還要讓我難熬。

客歲炎天在我如願考上希冀三年的高中之後，我和5年的伴侶分道揚鑣，班級只相差了一層樓，然則互相都有意，以是我們不再有交集。其後，沉重的學業與新友，都讓我們學會揚棄。只是無意會想起曾經一路去過的那些處所。緣故起因對付我們來說着實是個笑話，五年的交情抵不外一段所謂的戀愛，這讓我認爲是隻有小說纔會產生的工作，老是會想，這只是夢吧，夢醒了就好了。

生日那天，我一個人走在小道上，像是那三年去上學一樣，差異的是沒有書包，周圍沒有其他人，學校裏是空蕩蕩的寧靜。我坐在初三時的講堂，課桌上面尚有我們曾經芳華幼年的誓言。身邊彷彿溘然響起了朗朗的唸書聲，但箇中必然混合着某些人悄悄的談天聲。下課時他們在班上追追打打，偶然辰，趁你不在拿走你的書包或是冊本，然後說‘呀，你的對象不見了。’當時，我只能內心無奈的嘆了口吻然後兇巴巴的說‘拿出來。’真認爲當時的自己有點像個悍婦呢。

其後，我們結業了，結頤魅照上沒有幾個人在笑，每個人的心情都是一副苦大仇深的樣子，然則再看自己時，卻望見了自己妖冶的笑顏。當時的我好像沒有感覺到拜此外氣味。

再其後，便沒有了其後吧。無意街上能遇見一個同窗，互相身邊都有了新面目，輕輕的笑下，或是輕聲說句‘嗨，良久不見。’那一瞬就認爲自己老了。

酷愛的，已經十六歲了。可是好像我生命的花朵還沒有開始綻放就已開始枯萎，但我知道那隻不外是開放前的萎靡時期。我站在繚亂的天下表面看你們在內苦苦掙扎，卻又樂在箇中。十六歲時，我已熟悉天下。

從什麼時辰，我身邊的眼淚越來越多，躲避這個詞呈現的越來越多，酷愛的你在哭什麼，躲避什麼？顯着是自己的不懂珍惜，有什麼資格躲避，憑什麼要讓愛你的工錢了你的自私而心疼？十六歲，是花般的歲數，我們卻也在那年這個小城裏嚐到了哀痛的滋味。

那年炎天，已經已往，卻從未遠去，它還活在心頭，那麼真實，那麼痛。山間小溪裏的歡聲笑語，滿山青翠內的失路之人，滿夜星光下的敘敘交心……你們可曾仍舊記得？

花般綻放，雨停便落。

那張笑臉，似花，開在心間，永不凋零。

猶記得，每每回到那久違的家，總有點感嘆：“好久沒回家了吧”。耳畔忽然響起了一陣電瓶車聲“嘟，嘟”那是你回來的信號。

你將車停好，我迎了上去，咧開嘴：“爺爺”。你回過頭，先是一徵：“呀，回來了”。接着，便笑了，臉上的皺紋也揪起來，像一朵菊花，美好。

陽光洋洋灑灑地投在地上，豪爽，大方。微風輕輕柔柔地吹着，溫柔，暖和，恬靜，舒心。

握着爺爺的手，那雙手，青經凸起，蒼老，黝黑，似寫滿了艱辛與勞累，似佈滿了圈圈年輪……

曾幾何時，想抱抱爺爺，想與他聊聊家常，想陪他散散步，想幫他選件衣服，想爲他做頓可口的飯菜，想……可，時光的確是個可怕的東西，只要你稍不注意，就會溜走，並，永遠不會再回來……

淚，滴落，敲擊在地上，綻出幾朵水花，窗外，有一朵花正豔，香氣瀰漫，勾人心魂，攝人心魄。

爺爺已經老了，他一生操勞，一生奔波，只爲換來我的快樂生活，心中不免酸酸的`，鼻子也澀澀的。

愛，綿綿不絕，無窮無盡……

我想，我真的哭夠了，沒有眼淚了，爲了你，我想這不是第一次，但是，我告訴我自己是最後一次，你說，你要走了，我理解，你要去更好的地方發展你的事業，我真的祝福你，這段感情開始的時候，我就知道你會有離開我的一天，畢竟你是有家的人。

在你告訴我，你走了到現在，我就想，我願意用我們有限的時間創造無限的快樂，因爲，我只能做做到這樣，但是，這兩個禮拜，你對我的不冷不熱，我發覺，我們之間出現了別人，我後悔我是個急性子，電話直接打給你了。你告訴我，你喜歡了別人。是一種完全不同的新鮮感。希望我們之間還是可以做朋友等等。此刻，我的心碎了。我知道我付出的一切你都沒有珍惜過，一切一切，都是我的一廂情願！

夜晚，外面的風很涼。你在電話那端還不斷解釋，我還是流淚了。電話放下之後，我給我最後的朋友打了電話，我知道我要讓她罵我，把我罵醒了。沒有必要留戀一個不珍惜你的男人，是的，我知道，這邊廂我在痛苦流涕，那邊廂被人在歡歌作樂。

何必爲了，一個男人，讓自己痛苦，我哭了，是因爲我對這份感情付出過真心，但是，這樣的人，不值得我去留戀！

晚上回來，女兒問我，她的髮型好看不，長與短髮哪一種更適合她。

我告訴她，在我的心裏和眼裏，無論她留什麼樣的髮型都是最美的。

小小年齡，她的模樣便綻放出某種耐人尋味的生命氣質。

我告訴她，人的美分兩種，一種是身體上外在的美，一種是心靈上內在的美。

女人在三十歲之前，外在的美是天生的，是父母給的，容顏會隨着時光老去，而內在的美是後天自己修來的。

隨着時間和閱歷，生命裏融入了愛，慈悲，善良，大氣，遠見，真誠，對人事的承受、理解和寬容。還需要多讀書，多思考，能夠把自己內心的東西恰到好處的表達出來，能讓自己的內在變得優雅。還要有好的平靜的心態，要讓自己快樂並感到知足和幸福，要身體健康等等，生命裏多融入一些正能量的東西，容顏自然會改變，它會以”氣質”的形式體現在人的舉手投足間。

所謂相由心生，就是這樣修煉而來的。

要做到這些或者其中的一些並不是一件容易的事。但是應該知道怎樣使一個人可以變得優雅的方式。

感謝女兒在我生命中的存在，使我無比歡欣體驗生命成長中的喜悅和那種逐漸長大漸行漸遠的生命彷徨，而又在這種喜悅和彷徨中去接受和體味生命的各種滋味。

一個百無聊賴的暑假事後，我們順理成章的又升了一級。

那年，我們高三了。

那年，我們高三。在開學伊始就被賦予一種義務，來歷於家庭的殷切祈望，來歷於先生的諄諄輔導，也來歷於自己孜孜不倦的追求。那一刻，我們淺談着人生，籌劃着將來，寫下“青霄有路終須到，金榜無名誓不歸”的豪言壯語，那一刻，我們成熟了挺多……

那年，我們高三。課桌上的書多了，墨水用的快了，眼鏡又變恍惚了，臉龐日漸瘦弱了。我們把自己安葬於書山題海之中，接管着一次次模仿測驗的洗禮，我們無畏，我們無俱，只爲能像海燕迎戰狂風驟雨一樣去體驗金榜題名的欣喜。

那年，我們高三。我們走過雨季，瞻仰天空，才發明自己如故懵懂，仍舊單純。在誰情面竇初開的年月裏，我們無暇顧及那份姍姍來遲的青澀初戀，卻又凝結在心，揮之不去。

那年，我們高三。早出晚歸，兩點一線的生計充斥了我們的所有，單調而又充分。翻着泛黃的條記用飯，枕着帶有油墨味的試卷晝寢。我們翻着日曆，默數的那一天的到來。那年，我們讀懂了年華似箭的寄義，大概，並不晚吧……

那年，我們高三。回家的次數少了，飯菜卻豐厚了。怙恃不在一遍遍的絮聒“記得好勤進修”了，卻總在返校離家的時辰再多塞上幾十塊錢，說上一句“留意保持身材”。那年，怙恃在我們眼前只有笑臉，沒有煩惱，只有囑咐，沒有抱怨。那年，怙恃鬢角的銀髮多了，臉上寫滿了更多的滄桑，嘴角卻總浮過一絲笑意。全部的統統都源於擔憂和祝福，那年，我們讀懂了怙恃的專心良苦。

那年，我們高三。講堂變得寧靜了，講堂裏的同窗卻增多了。或靜心於被圍得嚴實的書牆之中，或三三兩兩的小聲接頭着某道有難度的標題。那年，同窗之間更連合了，那種交情也被昇華了。那年，我們第一次領會到疏散傷楚，蜜意的唱着“同桌的你”，拍着肩膀冷靜的祝福，任淚花點點閃落在眼角。那年，我們拍過結頤魅照，吃過度夥飯。只因，那年，我們是結業班的門生。

那年，我們高三。當倒計時的數字從三位、兩位釀成一位時，我們知道，那一天就要來了，準期而至的來了。我們鎮定自若的繼承着我們地追逐，婉爾一笑地去化解全部壓力和不安。

那年，我們高三。六月的那天萬人矚目標高考終於揭開了她那隱祕的面紗。我們馳騁在高考科場上，以筆作劍，以紙作盾，去發泄一年中積累的全部能量和怨憤。奮戰往後，我們笑了，久違的笑了，笑的那麼甜，那麼隱祕……

那年，我們高三。

目前，我在大學校園裏寫下隻言片語，回想着那年我們的點點滴滴，回望我們留下的幾行歪歪斜斜深深淺淺的腳跡，只因那年，我們高三一路走過……

又是一個春暖花開的時節，又快到了誰人世人存眷的六月，讓我們祈福，祝福莘莘學子金榜題名，學業有成……

當飯菜擺上桌的時候，你依然酣夢，熟睡的樣子充滿了甘甜，我有些不忍喊醒，看看時針，已是中午十二點多，擔心飢餓會造成腸胃不適，還是開口喊你起牀，你睡眼惺忪，勉強坐起，卻是一頓牢騷，一臉怨氣……

我佯裝無事，依然走出你的房間，坐在客廳等待，時針轉了又轉，你一臉憤怒，不梳洗，不言語，從房間坐到了陽臺，不屑一顧的神情，好像所有人都欠你幾分……

欲說的言語，嚥了回去，在親戚面前，給你情面幾分……

勉強笑了笑，努力下嚥着半碗稀飯，辛苦做好的煎餅，一動未動……

午飯即將結束，我坐在電腦前，翻看着空間，聽着失落的音樂，好無語……

端碗的你，牢騷滿腹，滔滔不絕，我沉默着，不想爭吵，你依舊變本加厲，我只好回你放下別吃，你放下了碗筷，閉門待在了自己的房間，我聽着音樂，空氣中凝聚了沉悶……

麼人去想過我的十月懷胎，一個人的艱辛，只爲孕育今天發泄着怨氣卻依然理直氣壯的生命；沒人心疼，手術檯上我險些送了性命，流下過絕望的淚水，依然想着是孩子的安危；沒人體會月子裏的我爲了幼小的生命而整日奔波在醫院幾天不下一口飯；沒人知道病危通知攥在手中跪求大夫的瞬間；沒人理解爲了搶救四處借錢到處碰壁的爲難；沒人想到日夜懷抱只爲你能睡的安穩造成臂膀痠疼時的心酸；……

20xx的一天，醫生爲我做了宣判，絕望的我傷心到了極點，控制不住的哭聲傳遍了整個醫院，也是我人生中一次考驗……

歲月的洗禮，日子的艱辛，打拼的我蒼老了容顏，日漸成年的孩子卻懶散不堪，牢騷不斷……

飯來張口衣來伸手的日子，讓你忘記了什麼叫做感恩，學堂的十幾年，燒的是我一分分積攢的血汗，你卻是滿腦子的怨言……

孩子，我不欠你什麼，既不是你的保姆，也不是你的提款機，現在幫你幹活那是情分，拒絕你也屬於本分，別讓你的無知繼續蔓延……

去年過完年上班，發現一同事的QQ名換成了“流水的聲音”，便問他是不是家裏水龍頭滑絲了，我家小舅子是水電工，可以幫忙修理。他說不是水龍頭滑絲了，是銀行卡“滑絲”，過完年一看餘額，大吃一驚，這是我的卡嗎？怎麼只剩這麼一點了？俗話說“花錢似流水”，過一回年，每個人心裏都能聽見流水的聲音了。

一晃又是一年春來到，花錢的季節又來了。吸取同事的教訓，我把記錄銀行卡餘額的時間往前撥了幾天，撥到了發年終獎之前。您也許以爲這是在剽竊“夏時制”的創意，其實此舉對於調節您春節花錢的心情意義重大。把年終獎當作飛來橫財、計劃外收入，來得容易，用起來也就不那麼心疼了。

在春節的各項支出中，壓歲錢無疑佔了相當大的比重。對此，孩子們高興，成年人屢屢呼籲“減負”，尤其象我等還沒有孩子的成年人。其實細究起來，壓歲錢也無可厚非。沒有孩子的雖然暫時吃虧，等以後有了不就可以找回來了。而且自己的孩子比別人家的小几歲，孩子成人之前可以多收幾年壓歲錢，完全可以彌補眼下的“虧損”，從這個角度看，現在“虧損”的那部分壓歲錢若干年後還可以得到保值，產生不下於基金收益的回報，不值得心疼。

當然，如果您跨地區走親戚，難免會存在壓歲錢“逆差”或者“順差”。比如從上海到湖北農村走親戚，您給人家孩子200，自己孩子收到的也許只有50。這樣的“逆差”無法從將來彌補回來，是不是虧了呢？實際上也沒有虧。貨幣上您是虧了150，可是您收穫了別人敬仰、羨慕的目光，這種無形收益應該可以抵消貨幣上的損失，所以也符合價值規律。

大手大腳，過年花錢往往會突破您平日的消費底線。這種突破其一來自於周圍氣氛的刺激，別人都豁出去了，咱也不能縮手縮腳吧？其二來自於各種束縛的放鬆，比如年邁的父母在過年期間也不會說你花錢花多了。另外自己內心也想放肆一回，讓緊捂了一年的錢包放放風、透透氣。

“千金散盡還復來”，李白說過，是酒後說的。“錢是王八蛋！”不少俗人說過，也是在酒後。可是絕大多數時候，從精英到市井小民，我們對於錢清醒得讓自己都覺得痛苦，司馬遷雲：“天下熙熙皆爲利來，天下攘攘皆爲利往。”。於是鄭板橋曰：“難得糊塗。”。

好在老祖宗爲我們設計了一個春節，可以讓我們每年有一次對花錢睜一隻眼閉一隻眼的機會，當一回李白。

一年只當一回“敗家子”，沒什麼大不了的。如果“流水的聲音”能沖走亞健康，讓您精神飽滿地踏上新一年的征途，就讓他流吧！