心情日記作文抄寫示例

【精華】心情日記七篇

這陣子我的業餘時間很忙。快下班的時候，我不再盯着手機看，期盼着它響起，好有個什麼人來邀來去飯局；下班路上，我也不再慢騰騰的東張西望地看美女；我心急火燎地趕回家；吃完晚飯後，我也不再和老婆搶電視遙控器了，我早早地端坐在電腦前看“公開課”。

我是個倒黴的人，我考過四次大學，但我卻沒上過大學，我每次都以幾分之差落選，那時候考大學八個裏面選一個，真的是太難。這讓我的父親顏面掃地，失望至極，但受傷害最深的人卻是我，因爲我渴望受到良好的教育，但我卻沒機會，這也讓我沒機會成爲我想做的人。但現在機會來了，哈佛、耶魯、麻省理工、劍橋，牛津、斯坦福、普林斯頓、加州伯克利……這些金光閃閃的名字，我看着都流口水，我感謝網絡，我感謝網易，我真是中年得福，我現在天天忙着聽“公開課”。

正像一個飢渴已久的人遇上了一桌過份豐盛的大餐，我只能撿我最喜歡的先吃，我先看人文類的，我現在同時在看七門課，我渴望社會的公平正義，溫總理說公平正義比天上的太陽還重要，我覺得這話真是真理，所以我看哈佛的《公正》課；我老是感覺不到幸福，天天鬱悶不已，我想找到幸福的途徑，所以我看哈佛的《幸福》課；愛情總是讓我迷茫，愛情就像手上一塊滑溜溜的肥皂，我總是拿捏不住，所以我看麻省理工的《西方世界的愛情哲學》課；我對音樂有興趣，中央臺以前有個節目叫《音樂橋》，我天天看，可後來中央臺忙着搞錢，把節目砍了，讓我失落了很久，現在好了，因爲有耶魯大學的《聆聽音樂》課；我知道我要死，但我真的很怕死，我想搞清死亡的本質是什麼，我想坦然地面對它，所以我看耶魯大學的《死亡》課；我有一本彌爾頓的《失樂園》，買來也沒看過，正好耶魯大學開了這門課，我想我就邊聽課邊讀書；我對詩歌有興趣，我年輕時狂熱地寫詩但卻沒寫出來，正好耶魯大學開了《現代詩歌》課，我想我就我就邊看邊再寫詩吧，沒準還能圓我的詩人夢。坦率地說，這些課有的我看明白了，有的只明白了一部分，有的只看明白了一點，但我真的很佩服那些授課的老師們，他們的風度、他們的睿智、他們的才華、他們的學識、他們的胸懷讓我五體投地；我不僅佩服老師們，我也佩服那些學生們，當老師提出問題，我還在想是什麼意思的時候，他們已做出了漂亮的迴應，他們那麼年輕卻那麼棒，真的讓我非常吃驚，有那樣的老師教，他們想不成才都難。

我現在到處向那些忙着喝酒、忙着泡妞、忙着、忙着減肥、忙着升官、忙着賺錢、忙着出名的人推薦公開課，但迴應者卻寥寥，有個小夥子居然說：“你這麼大年紀了，怎麼還看這些？”這讓我非常不悅，我才四十來歲，難道這個年紀就應該營營苟苟、渾渾噩噩、圓滑世故？就可以放棄求知的慾望，就可以放棄對於愛與美的追求，就可以放棄對人生與社會的思考？我也不管別人是怎麼想的了，反正我是情迷“公開課”。

星期四，晴，6月20日

今天，開始中考了。現在，語文已經考完了。雖然考時發揮得還不錯，但還是漏了一小題沒做。具體是醉翁亭記裏的一句。真遺憾，到試卷交上去之後纔想起來了，那一句是：野芳發而幽香，佳木秀而繁陰。水落而石出者，山間之四時也。其實最怕的就是隨便來兩句，又不知道在哪一段的，但今天總體來說還是不錯的，只是可惜，就白白丟了兩分，中考的兩分可是非常重要的啊。只好等下一科再補回來，我相信自己，加油。同時，我也要告訴大家的是，還在讀書的同學們，讀書一定要認真，考試也不能存有僥倖心理，一定要全力以赴！也一定要特別小心，謹慎。這是非常重要的，不要僥倖得認爲，額，這不會考的，不看也罷。成功的祕訣在於細，一定要細心。所有的試題並不會都很難，中考只是檢查你的細心，要是不能理解，那就反過來說，中考的題目有可能像叫你去登天那麼難嗎，同樣是學生，就不會有永遠都教不會的學生。有的只是不願努力的'學生。這個社會只要肯努力，一切就皆有可能。青春不奮鬥，何時再奮鬥。

今天，心情也挺好的，也悟出了一些道理，人總是要在失敗與痛苦中得到成長，走像成熟。對於失敗和挫折，要樂觀面對。然後要在失敗與挫折中再次站起來，保持清醒的頭腦，同樣的錯不要犯兩次。智者倘然面對失敗，有了失敗，才懂得怎樣成功，無數次的失敗才鑄造一個完美的成功。青少年奮鬥吧，不要等待了等待就是浪費青春。心態勢成功的法寶，每個人都需要有良好的心態，才能成功。

現在高考完了，心總是高興不起可能當心成績也可能沒有珍惜時會失去了你心痛吧！

第一次看見你是在考升大班你坐在我前面，第一句話也是在考試時你問我答案。

終於可以同你以班了我特意問你借東西同你講也"有橡皮擦嗎，有給你"這是我們在升大班的第一句話，慢慢地和你做了好朋友，在班中我、你、啊詩、啊敏、啊俊、啊宏、啊津是很好的朋友，應爲我們要住宿，所以我們可以一起玩，一起出去吃東西和你一起我很高興很高興應爲可以整天看見你笑，笑得那麼的甜，那麼的可愛，有時還可以你做我車尾，我傷心的時候你鼓勵我整天和我在一起。

就是這樣一天一天地過去了，我發現真的喜歡想你了，本來認爲這是高中生的心理，但慢慢我發現睡覺有事還能夢見你。

幾天後我開始鼓起了勇氣對你說這三個字，上課晚修前我特意做在你的身旁問你今天在你些什麼你是個女仔愛美好小吃飯所以我問你今天有無吃飯啊！不要整天要美不要你的命啊！你總是這樣說吃了，我不是鐵做的！

有一起晚修我同啊敏一起坐，知道了啊敏同啊宏分手了我整晚和他說心，到了快下課的時候我特然唱起了“好想好像”你聽到了，到了第二晚下課好高興能同你一起放學，當下到一樓時你問我爲什麼同他敏唱“好想好想”你是不是喜歡他啊！不時啊只不過是我愛這首歌我唱以唱沒什麼，你這樣會給別人亂想的，當是我看見你的臉的變化由憂慮到高興，我很高興我認爲你有點喜歡我的所以我就說我唱這首歌給你聽好嗎！一起走一走學校好嗎？一天兩天過去了我和你都發展幾好，但天總是這樣的應爲啊宏偷了啊俊的手機，這件事啊敏說給了你們室聽但她說不要講給別人聽(他們分手了但啊敏還很愛啊宏)她不想別人把啊宏看成了小偷一樣，（啊俊說給我敏前叫啊敏不要說給別人聽但啊敏還是說了我們幾個男生早就知道了）第二天我們看見你們的表現想你們你個女生知道了就問啊敏是不是說給了你聽，啊敏的回答是那個說你聽的是不是啊鬼妹講的，鬼妹知道你們你相信她哭了！後來你來問我，當時我心想你和敏問什麼要搞到啊鬼妹哭所以我說是你講的。

過後我和你見面也黑着面話也沒講我想我可以放棄你，到時間證實了我不能我天天睡覺我夢見的總是你怎樣同你和好如初，怎樣和你手拉手……在教室我在你的面出做出一個很高興很快樂的臉我想你知道其實“我笑在臉上哭在心上”。

琪：

對不起！當天我不是有心傷害你的當事我的心好亂因爲我不想傷害任何人包括你，得知有女生因爲這事哭了所以我就特意迴避你們（在這件事中我唯一最對五住的就是你，我知道你很恨我），但是還是發生了！我沒有想過你的感受講了這些話！看見了你當晚修哭了我心中有一種很難受的感覺！事後慢慢回想我好對不起你！好多次想走過來同你講對不起有時有人在你身邊有時怕講後更加糟糕，到了今個星期我纔有點勇氣同你講嘗試過放紙條給你但你看不見，昨天晚上聽見你話出去買早餐特意早點起牀等你出去是同你講但是，機會就在面前再不好好珍惜後悔也無用我不想這樣所以進個星期回家第一件事就是寫這些東西，很想同你講清楚大家放下大石去考試

臉上的快樂，別人看得到。心裏的痛又有誰能感覺到。誠心地說聲對不起

波珠，你沒有原諒我！

親愛的，忘記你好睏難啊！

我想忘了你，真的不想再記起你，或許是因爲天天見到你嗎？不想去想你，不願去想你，因爲每次想你，我都會忍不住想流淚……

不跟你愛你，不是不愛你，是因爲不能說，不善於說愛。

不想承認自己是笨蛋，但是卻總讓人不開心，因爲笨蛋不會自立，總在傷害別人傷害自己，是不是？

在沒觸及感情之前，真的以爲自己可以很瀟灑，一直是這麼以爲。

現在感受到了，才知道自己多傻，終於懂得了有些話，不是你說就算的。

是真的，陷入你的溫柔我就不知所措了，好恨自己爲什麼學愛這麼晚，如果我早知道應該怎麼去愛的話，我們就不會陷入這樣的境地……

十五天，半個月，長嗎？不短啊，是吧，給我十五天的記憶，苦累酸甜，笑過，哭過……

如果沒有這十五天，或許我還是一個戀愛文盲，有了這十五天，我至少擁有過十五天的記憶，痛着，也謝謝你，李MX。

如果忘記你真的那麼困難的話，我選擇忘記自己。

忘不掉你，我就忘掉自己。

你還好吧！真的不想再看到現在的你，還是喜歡看到以前的你，開開心心，給人一種傻傻的感覺，天真的什麼都不懂，我真的不希望看到身邊的人不開心，看到你不開心我真的希望能分擔你的憂愁。難道她給你的打擊真的這麼大嗎？爲什麼我每次提到她，你都不說話。我和她是好朋友，我真的不希望你們任何一個人不開心，也許她真的對不起你，但是你難道真的放不開嗎？初戀真的讓人難以忘懷嗎？

我沒有談過戀愛，我不懂那是什麼滋味，我只希望身邊的人過得開心。我和你們都是好朋友，讀書的時候我看到你追她，我很替你開心，還老是幫你出主意，你會問我關於她所有的事，我現在才覺得很對不起你，有關她的很多事我都沒有說過。那時我只希望你們都開開心心的，所以我覺得一切都不重要，說不說根本無所謂，我以爲你們都對彼此付出了真感情，可是我最近才知道原來一切都只是誤會。她並沒有對你付出真感情，你的初戀也許就這樣破滅了，你也許到現在還放不開，你每次都表現得無所謂，滿不在乎。自從你們從學校裏面分開以後，她就已經慢慢對你冷淡了，也許你剛開始都沒有察覺，但是一切不好的結果已經慢慢向你襲來。

你常常聯繫她，她都沒有理你，總是敷衍你，說沒有空，其實一切都是謊言。這只是分手的徵兆，只是你一直都不承受這個結果罷了。也許你心中充滿希望，只是當你希望越大時，她給你的失望也就越大。

當一切都成爲往事時，我想提她的事時，你都不說話，我才知道她給你的打擊很大。也許從那時開始你就學會的喝酒，因爲我曾經問過你一個問題，男孩子長大了是不是都不會流眼淚，我要你老實回答，你說：“不會”。我又問你那如果有很傷心的事怎麼辦呢？你回答“去喝酒，醉了就沒事了”。從那以後你就老是喝酒，每次都喝很多，也許你是想靠酒精來麻醉大腦，不去想她。多麼簡單的一句話卻讓我知道，你和她分開以後從來沒有開心過，而做爲朋友或同學的我卻從來不知道該怎麼安慰你。我也知道你對她很癡情，你第一個愛的人都傷你這麼深，但是你應該學會放開，懂得很多事不能夠強求。

其實每個人都有苦衷，也許她並不是有意的，只是覺得你還很小，是啊！說起實話來你們年齡上有差距，畢竟她比你大，也許以後家裏並不允許也說不定。我知道其實她也挺不容易的，父母都在家裏面，她是老大，要想以後的生活好一點，她要很努力工作才行。她的弟妹都還要讀書，全部都要靠她一個人，如果真的那麼早就決定人生大事，也許對她並不是最好的。

每個人的選擇都不同，所以我希望你們都過得開心，爲什麼你總是放不開呢？也許你並不恨她，但是你卻不肯原諒她。其實你們各自都有錯，爲什麼一聲不響就這樣分開呢？應該彼此說清楚，這樣大家都覺得可以分開的時候才分開啊！有時候我都覺得看不下去了。我不想看到你們這樣子，兩個人都不說，就是這樣，讓我不知道如何是好，站在你那邊卻得罪了她，站在她那邊卻得罪了你。我夾在你們中間真的覺得很爲難。幸好我們畢業之後都各奔東西，根本就沒有時間見面，大家爲了各自的生活都在忙碌着，。大家偶爾才能在電話的兩頭訴說着工作煩惱。

你還好吧！也許你是該放開她了，讓屬於你們的回憶永遠停留在你的腦中，不要老是想着不好的事，我真心的希望你們過得開心。我要你們好好的過！衷心的希望哦！

你最好的朋友！也是你最好的同學！

灰暗的天空看起來有幾分憂傷，是否老天也在眷顧着我的心情！

還是被我感染了，漸漸加深了顏色~~

天是那麼灰暗，沒有了昨日的陽光，沒有了昨日燦爛的笑容！

天氣隨時都有可能變好，變晴朗！

可是人的一生呢?

卻沒有幾個可以改變自己的生命！

有些東西也許是早已註定，早已是宿命！

本該是怎樣的，就是這樣！

沒有說變就變！

有人說，命運是掌握在自己手中！

什麼都要靠着自己去爭取，纔會得到！

真的是這樣麼？

還是我自己欺騙自己？

也許是天意弄人~~

當初愛的死去活來，轟轟烈烈！

到現在的彼此沉默！

可笑嗎？

一切的一切！

我不能忘記，永遠不能忘記！

一切的一切！

我銘記於心！永遠烙在心中！

我還就真的抓住了那隻蝴蝶。此刻就反扣在尚有水漬的塑料杯裏，月牙白色的翅膀，長而卷的鬚眉，嘟嚕嚕地打着轉。肚子裏還回蕩着差點脫口而出的驚叫，蝴蝶！真是很久沒有看到了呀。

從什麼時候開始，我總是長久地呆在書房長久地書寫演算，一瞥黃昏，一瞥凌晨，長此以往畫地爲牢。那些遺漏的時間披掛了滿身細細密密的小刺，與我擦肩而過，漸漸將一個我熟悉的世界劃得面目模糊。單薄陽光下，紛亂人羣中，我對着突然而來的慌亂陌生瞠目結舌。

望着掌心裏蹁躚的蝶翼恍惚地熟悉。小東西呀，曾幾何時我也與你一樣，歡騰着撲向自由。我能記起很多個秋天。有燕麥香氣的、軟軟的、慵懶的秋天，屋頂上曬滿翻飛的白棉布。有時候沿着鐵路邊陪爸爸散步，指骨輕輕敲鐵軌，聽到清脆的聲響。或者是跑到什麼地方喝咖啡，加很多塊糖，續無數次杯，一直等到太陽落下去，看夕陽模糊着媽媽側臉溫柔的弧度。

我喜歡生命中最初的這些記憶。

我願意用許多時間去獨自想念。

但如今忙碌得連睡眠時間都要精打細算的我，面對落了灰的美好也只能加快腳步經過。

書房，都是書房！我皺着眉頭回瞪一眼身後那方的小屋，似乎這樣可以緩和一些那萬般的仇恨。樓下有孩子的嬉鬧，我回頭看，那抹背影似是故人來，於是握着手機一字一句地給一個空白地址敲短信：

我說,小西你這個丫頭怎麼還不回來，高中一點也不好玩，太累了，你看我的黑眼圈。

我說，小西我好久沒有看見你的標本了，以前和你說的那些夢想我都不要了。未來要怎麼走呢?愛我的人，不能讓他們失望吧？

我說，小西我想你。

合上手機我擡手去揉眼睛，模糊中似乎看見那個白衣白裙的女孩側着頭溫柔地注視我，見我擦啊擦出淚光，笑着拍拍我的頭。等我驚愕地瞪眼想看清楚時又消散風中，無影無蹤。

那是我童年所有美好的具象，和我的童年一同走失的玩伴，我在這裏查無此人。

記憶裏的小西也是喜歡蝴蝶的，時常還面不改色地抓毛毛蟲回去養，有時候陽光晴好，她會端坐在陽光下拉着我如數家珍：“喏，毛毛蟲變成蝴蝶要在蛹裏呆很久，出蛹時要痛苦掙扎，此時它最脆弱，但一旦翅膀風乾，它便能翱翔長空……”

“多累啊！”我搖頭晃腦地對她笑。“當一條快樂的毛毛蟲不好嗎？爲何要自找苦吃？是我纔不幹呢！”

“可是，”她望着我，目光很深。“你又怎麼知道蝴蝶不願意呢?”她張開雙臂，那樣子好像要飛起來。“回到天空，也許是它的夙願啊……”

於是，當年的我與現在的我一同沉默。掌心裏那隻蝴蝶依舊撞擊着杯壁，微弱而執拗。