心情日記作文示範範例

精選心情日記集合九篇

忙碌而又充實的一天又過去了，這一天裏，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，是時候抽出時間寫寫日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編幫大家整理的心情日記9篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我和她的認識是通我一個同學的介紹認識的，當時我和她是通過寫信。第一封是她主動寫給我的，信中說：我只想和你交個朋友，不管你交不交我這個朋友你都要回信。這看起來好像有一威協感，但對我卻不是，它反而讓我很喜歡。她同時也在信中和我說了她的性格……就這樣我就給她回信了，我在信中也和她說：你不要把我看成是那種瘶蛤蟆想吃天餓肉的人。同時我也把我的性格和在和她回信中告訴她了。

就這樣我和她一直在信中聯繫，後來，通過把雙方的相片給對方看了後我們就想見面了。我和她第一天見面是在20xx年的3月14號。她中午過來下午四點就走了。但我當時的心裏卻非常的捨不得。因爲我已經喜歡上了她，從此我就決定這輩子我除了她不會在愛別的女孩子了，老天註定我要她跟隨我一輩子。在也回去的當天我就寫了一封信往她那邊寄，之後她就每隔兩個星期就來看一次我。而我因當窮買不了東本給她，也沒有給她買東西給她吃。心裏就感到非常的內疚，我最怕別人說我小氣了，可是我那也是沒辦法。

第一次帶她去我家是在4月14號。我帶着她去山中泉邊，帶她去兜風。她玩得很開心，我很喜歡她的笑容，特別是她那微笑的嘴脣。第二次是5月1號我們放了七天假，我也帶着她去兜風。爲了她能開心我天天都帶着她去玩。我更喜歡她笑起來的樣子，她沒有參加中考，就出來打工了，開始她爲了能見我還在家鄉的的一家酒店裏找工，工資也不高，又很累，上班時間又長。我知道後心裏真的爲她當心，也感到很難過。

在家鄉，我和她見的最後一面是在風雨橋，之後她就回家收拾東西就到了廣東，她是在7月1號那天到了東莞她爸媽那裏。而我在7月6號來了深圳富士康，從此和她各分兩地。爲了在年低能見我一面她每天下班之後還要爲家裏做很多事，因爲只有這樣她爸媽才肯讓我們見面，到了那天我和她見面了，在車站她一我就闖進了我的胸堂，僅僅的抱着我。在那十天裏我玩的很開心雖然遇到了一些麻煩事，但我還是很開心。在我從她那回深圳的時在車站裏我看到她哭了，哭得很傷心。可我沒胃法去安慰她只能坐車離開了，就這樣，我每次一有時間就去看她，她爸媽也很歡迎我。……這樣我還是在深圳她還是在東莞，雖然我和她相隔這麼遠，但我和她的心還是在一起……誰也分開不了誰.

沒想到我們兩年的戀愛，感情就在那一天開始崩裂了，她說她在那邊有了自己喜歡的人，和我見面是眼淚滿面的留着，我就相信了她的，可沒想到那是她在考驗我，現在我們的感情四分王列沒人能幫得了我們。打電話也是說煩

說兩句就掛了我知道是我對她太好才讓她不信任？愛真難啊

現在真想她

好想讓她回來

每年到了農曆的八月十五中秋節的夜晚，我總是習慣而又出神地凝望着天空那輪清澈如水的大月亮，因它光彩可人，熠熠生輝……望着望着，每每心潮的熱血齊涌，思緒與靈感同生，那時我腦海裏時而思念異國他鄉的親人，時而懷念天各一方的故友，時而心裏頭像孩子般地呼喚月宮裏的嫦娥和玉兔——“下來吧！嚐嚐我們人間的月餅……”

記得小時候，我家裏很窮，兄弟姐妹又很多，卻只靠父親一個人那點微薄的工分兒（即工資）來維持全家8口人的生活，每到開學時，我們哥幾個的學費就成了父母心頭上的一塊“心病”。因此，在平常的日子裏，父母根本無力也無心考慮給我們改善生活，就是到了年節，也只能是靠父母的節衣縮食才能吃頓“美餐”。

我還清楚地記得，有一年中秋節的下午，父親破天荒地買回來5塊月餅，全家人都高興極了！可是父母連一口也捨不得吃，只是讓我們哥六個分着吃，小弟小妹四人一人一塊，我和大哥倆共分一塊，由母親給我掰成兩半兒，掰的時候，月餅餡裏的一粒花生仁掉到地上，大哥連忙撿起來就放在嘴裏……。

光陰荏苒，日月如梭。如今我們哥幾個都早已各自成家立業了，而且家家的小日子都過得挺紅火。我已到了花甲之年，從工作崗位上退了下來，休閒在家，盡享着兒孫繞膝的天倫之樂，現在我家祖孫三代也是8口人，可是再也不像當年父輩那樣總是爲吃穿發愁了，從前的那種哥倆分吃一塊月餅的日子再也一去不復返了。

眼下又要過中秋節了，我已提前買好了許多質量上乘、風味各異的中秋月餅，放到電冰箱裏，等到中秋之夜賞月時拿出來，再伴以各種新鮮的水果：大西瓜、甜葡萄、香水梨什麼的……到那時，我們全家老少歡聚一堂一邊賞月，一邊吃着、聊着，談古論今話中秋，該何等愜意！

寫到這裏，我打開了電冰箱，對在我身邊嬉戲的小孫女說：“乖乖，你看爺爺給你買來什麼了？”小孫女一看有這麼多的月餅，高興得手舞足蹈，旋即抓起一塊就吃，邊吃邊笑，吃着吃着，她竟然情不自禁地學着宋祖英一字一板地唱起了“今天是個好日子……”

看着小孫女吃得那麼開心，笑得那麼甜蜜，唱的那麼得意，我不禁喃喃自語，是啊，今天的確是個好日子，改革開放了，國運昌盛，社會和諧，民心思富，家家都過上了豐衣足食的好日子，今非昔比嘍！現在咱老百姓的日子真比中秋月餅還甜……

一天，我和媽媽一起看完一部有關男女青年戀愛的電視劇，媽媽感嘆了一句：“唉，現在你們這些年輕人的愛情路可真是曲折！”“那你們中年人的愛情呢？”我調皮地問了一句，媽媽溫柔地笑了一下回答說：“像茉莉一樣。”媽媽的回答真是耐人尋味，讓人深思。

某天，媽媽生病了，躺在醫院的病牀上。某日清晨，我早早地去醫院探望媽媽，剛一推開病房門，就看到爸爸一隻手拉着媽媽的手，另一隻手枕着頭趴在牀上睡着了……此時，清晨溫和的陽光隔着白紗窗簾射了進來，病牀裏飄着一縷淡淡的茉莉花香，這種場面好溫馨，好幸福哦。

可能是我的開門聲弄醒了爸爸，他走出來輕輕地拉上門，我看着滿眼血絲的爸爸問：“爸，您爲什麼不到備用牀上休息呢？”“我睡覺很死，我怕你媽媽半夜有什麼事也叫不醒我。”爸爸一面揉着眼睛一邊說。奇怪，我怎麼覺得爸爸身上散發出茉莉花香呢！

趁着爸爸出去買早點，我來到病房，看到媽媽淡淡地笑着看我，“來，姑娘，幫媽媽揉揉胳膊和腿。”媽媽說，我着急地問，“是哪不舒服嗎？”“沒有，其實我早醒啦，我怕動得幅度大，把你爸爸給弄醒了，所以就不敢怎麼動。”媽媽還是淡淡地笑着說。

這時，遠處淡淡的茉莉花香隨風飄了過來，還夾着一縷淡淡的幸福。

我終於知道媽媽的中年愛情爲什麼會像茉莉花一樣了。

我們家沒有車，沒有住大別墅，爸爸媽媽也只是普通農民，但我願活在當下沒有車，沒有大別墅的爸爸媽媽身邊，我願活在當下的普通平凡中，我願活在當下淡淡的茉莉花香中，我願活在當下爸媽的愛情中，我願活在當下的幸福中。

比起那些有錢、有車、有房，卻沒有完整家庭、沒有幸福的人，我對現在所擁有的一切已經很滿足。

因爲，晚飯後我們一家可以在夕陽下一起散步，夜晚可以一起坐在天井裏看月亮數星星，一起看戰爭片，一起玩牌……每當這些時候，我都會聞到淡淡的茉莉花香，帶着知足又夾着幸福。

茉莉花香陪我走過了十八個春夏秋冬，沒有消失，沒有遲到，相信它也不會消失，一直都在，一直都在……

也許是該寫些什麼時候了，面對這流逝十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…

只是突然想挽留，留住這美好年華，這無憂無慮青春，這一刻燦爛陽光。

在十八歲到來這晚竟毫無徵兆，恍然發覺這些年來我竟過太任性，只是有些惋惜這度過光陰，不明白在這之前我自己是什麼樣心態對待人生，不清楚自己性格，喜好，長處，待人處事原則。不明白爲什麼沒有真心朋友，沒有討人喜歡口才，不知道前行目標，是什麼讓我迷失了自我。只是一路被時間推動着向前，得到了什麼，失去了什麼，只有真正發生在自我身上時纔有了感慨，從不知道關心身邊事物。有了委屈沒有傾訴知己，遇到開心事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在自己，任何事都不如意。

縱使明白他人輝煌背後都有常人所不如努力，有時有時羨慕，他們會有那樣好成績，那樣好人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最後，不由自主留着後路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨，可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同，每個人都有自己路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！

我希望我能夠改掉懶散習慣，可以認真地學習，就算是爲了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年後我一定可以與理想中那個自己重合！

我是如此的渺小，由襁褓中的一嬰兒，長成步履蹣跚的兒童，後到天真幼稚的少年，至到迷茫彷徨的今日。一路走來，才發現自己一事無成，用個詞來形容那是失敗，再加上自己的感受的話，則是四個字：失敗失落……

不知道爲什麼會變成這樣?

Y說我老是跟她鬥嘴，而gm則說：“他本來就那麼活躍。”是的，喝一杯濃茶，慢慢品味；聽一首老歌，輕輕回味。細細回想，在人面前我的確是很活躍，因爲我想讓活躍屬於我，我不敢在記憶中搜尋自己在無人寂寞的深夜時那寂寥的狂風襲擊自己的畫面，那是一種撕心裂肺的痛苦，它會一點點蠶食我幼小的心靈，我會傷心，朋友那時你會痛心惋惜嗎？深夜輾轉難眠，嘆息自己爲何會變成這樣？或許我的性格可以說明這個問題吧！消極上說我是個很自卑的人，當然也是天生悲觀主義者（也許是家背景的因素吧），感覺自己太平凡太平凡，如沙一粒，水一滴，草一棵，與世界的差距，與衆人的距離，甚之甚遠，理想、夢想，都成幻想！最終情滅了，心死了……所以當心中有點明晰時，我選擇的另一種生活方式—逃避，至少自己可以掩飾自己的空虛、無知和悲哀，我選擇的是沉默，我走的是低調，所以我該苦守心靈的寂靜，甚至是寂寥，默默的承受着作繭自縛的痛楚，幻想有一天自己也能飛翔在蝴蝶泉邊，與衆共舞。

我的道路我選擇，大家都希望我快樂。我會的，謝謝了！我會努力的去生活，失去的太多，曾經一度渴望名與利，早已灰飛煙滅。時過境遷，今日的我向往紀曉嵐的外圓內方，羨慕蘇東坡的人生淡之境界。我們都是朋友，所以我留給大家的印象是“神經質”，可是心痛之處，誰知誰曉，誰分擔誰共享，也許傷痕我會埋之深之更深，直到沒人可以窺視的到，讓苦從心邊生，痛在膽側滅。這樣輕輕的來悄悄的逝，真的很好，至少我認同。每個人的心靈都是孤獨的，只是不是每個人都願意承認罷了，我明白了爲何h總想找人聊聊，c總是打電話到深夜的原因了；可我，經歷近四年的生活，我選擇的是獨處。我欣賞孤獨，也喜歡享受它。有人曾說：正是因爲很少有人受得了生活的累與孤獨，才很少有人成功;要想成功，就必須忍受與衆不同的累與孤獨。我當然渴望成功，可是我更向往的是平凡的成功……

寧靜的夜，空曠的天，室友深重的呼吸，我跳動的心臟，一切都顯得那樣明瞭，可以看得見，可以摸得着。打開Mp3，聽伍佰的老歌，心中酸溜溜的，曲調適中，少了歇斯底里的吶喊；更多的是真情的流露和內心的獨白，重金屬的敲擊，卻聲聲將自己從朦朧中拉回清醒。凌晨一兩點，心的寂寥，心的難忍，我好想找個人聊聊，可是當拿起手機，卻發現無人可談，無處可訴，無處可說。除了夜的靜，就剩室友的鼾聲和夢語了，卻給夜帶來一點起伏。

或許我就是一隻飄搖的風箏，漫天漫地的瘋跑，可是當我跑累了的時候，卻沒有人輕輕的把我收回，我仍然要忍受着飢餓與疲憊獨自去尋找可以供自己休息的驛站，一個荒涼的亭臺，或者一棵枝繁葉茂的大樹，因爲我是一隻斷線的風箏……

我喜歡畫畫，喜歡運動，還喜歡舞蹈……如果你問我最喜愛的是什麼，我會毫不猶豫地告訴你——我最愛看課外書。

每次有空去新安書城，我就像只飛出籠的小鳥。一到書城，在濃濃的書香中，我猶如一隻小小的書蟲，鑽進了書的海洋，難以自拔。每每到書城的阿姨來告訴我說下班了，我纔回過神來戀戀不捨地離開。

當然，在家我也會從百忙中抽出那寶貴的時間來看我喜愛的課外書。

每當家人喊我吃晚飯時，我都會嘴上答應着，而不知不覺還會拿着書本慢吞吞地走出書房，連碗筷也忘了拿，徑直座下來繼續看書。此時，外婆就會說：“喲！咱家出了個小書呆子，連碗筷也不知道拿。”

此時，全家人都會哈哈大笑。飯後，我還會繼續不由自主地拿起書，孜孜不倦地繼續啃起我心愛的書來。

沉浸在書海里，那是一種多麼快樂的事呀！

江濱綠廊兩側排排路燈次第亮起，霓虹閃爍，夜幕開啓。江水晃盪，燈影交相輝映，水底又是一個斑斕世界。

綠廊對岸廣場上燈光雪亮如同白晝。夏日餘溫在夜幕下被迫悄悄撤退，但空氣中仍殘留着些許不甘和潮悶。

廣場上納涼的老人、玩耍的孩童往來穿梭、遊走，久盛不衰的廣場舞更是將偌大個廣場烘托得熱鬧非凡，恍如太平盛世。

舞池內男女老幼跳得盡情忘我，姿態萬千不一而足:有動作刻板如軍人出操者，有浮誇矯揉搔首弄姿者；有的左搖右擺形似水鴨上岸，有的上躥下跳狀如飢猴覓食。舞者熙熙，觀者攘攘，舞者觀者皆從這項全民健身運動中獲得了不同程度的撫慰與滿足。

這號稱中國大媽專利的廣場舞本屬消遣全無美感可言。然，在這諸多舞者中卻有一人超凡脫俗，如鶴獨立於雞羣，如鳳高翔於羣鳥。

但見她翩翩起舞，肌膚晶瑩如軟玉，身姿輕盈若無骨，衣袂飄飄，神采飛揚。她是靜的，是臨水照花的嫺雅，是新月初升的寧謐，是小橋流水的柔，是弱柳扶風的軟。她是端莊而不古板，她是嫵媚卻不妖冶。她似在遠遠的天邊卻就在近近的眼前。她是北方佳人遺世獨立，她是空谷幽蘭兀自芬芳，她是映日荷花可遠觀而不可褻玩！她是彩雲，是流嵐，是善！是美！是活潑潑一片靈動的風景

觀者如癡，舞者沉醉，曲終人未散，嫋嫋餘音依舊在空氣中盤旋迴蕩，逶迤飄向江對岸。江面上流光溢彩，好不熱鬧！

悠然走在夜間的馬路上，星光照耀下，黃葉徐徐飄落，飄落頭頂，飄落雙肩，我把手一揮，迎着冰涼的晚風，昂然走進秋的深處。

這是十年前秋天的一個夜晚的過往，十年前的秋天是我情竇初開的秋天，那一年秋天我剛剛結束了高考，如你所知道的那樣，結束高考，以爲一輩子該做的事情都做完了，除了玩，實在想不出還有什麼事情可以做。

看官，你在我那個年齡所玩過的，我都玩了，你所沒有玩過的，我也玩了。但是前面的時間是那麼的漫長，又不願把玩過的再來玩一次，怎麼辦呢？聰明的看官，如你所知道的那樣，我一個人出去旅行了。

我坐了兩個小時的汽車，再坐了兩個小時的火車，把自己拋得很遠，那時候我還沒有出過遠門，那時候我以爲我把自己拋在天涯海角了。看官，我告訴你，你別不信，雖然我學過地理，但是我學過的地理不外乎地球儀，那時候我根本不知道世界有多大——捫心自問，現如今，我依然不知道世界究竟有多大——我看到蒼莽的羣山，看到湍急的河流，看到和平日不一樣的天空和雲朵，甚至吹着不一樣的風，我感到我把自己拋得很遠，我像遠行的遊子那樣開始思念家鄉，開始回望那歷歷在目的往事。但出發之初我便已決定，我無論把自己拋得多遠，都一定要步行回家。

白天的太陽很燙，我連一瓶水都沒有帶，由此可知，對於旅行，我一無所知。還好我有錢，但是有錢也沒用，我下車的地方沒有賣水的。出行之前我沒有和父親打過招呼，誰我也沒有打過招呼，他們問我要去哪裏，我說去玩，那時候玩是我的特權。我沒有跟父親打過招呼但是在十多年的生活中，我曾經多次聽父親諄諄教導：腳是江山嘴是路。這也是父親對我一生最有用的教誨。

沒有賣水的，我只好到別人家裏去喝水。山裏的農民並不像書上說的那樣熱情好客到了讓人不敢接受的程度，他們狐疑甚至提防地看着這個奇裝異服的少年，熱情中不免有些勉強。要喝水麼？就算你千軍萬馬去喝，他也非常的樂意。

我連連在好幾家人喝水，都是狐疑地看我，但當我坦然地坐下來休息，並開始和他們瞎吹，他們就解除了對我的警戒。我告訴他們，雖然我奇裝異服，但我就是農村人，這一點似乎很重要。

喝完水吹完牛我像一匹馬兒那樣蹦蹦跳跳地離開，主人家全都走出門叮囑我兩件事：一是要慢慢走，不要莽撞；二是叫我記得有空的時候回去玩。他們叮囑的口氣跟我小學的時候母親叮囑我不要在路上摔了放學要早早回家毫無二致。

在破爛的鄉村馬路上我遇到了趕馬車的，馬車上裝好幾袋苞谷，上坡的時候馬有些吃不消，我汗流浹背地幫忙推車，到了平路，趕馬車的老兄邀請我坐馬車，我拒絕了，我一路小跑着跟他說廢話，我誇大其詞，說我坐了兩天的汽車和兩天的火車來到這個風景優美的地方。他問我從哪裏來的，事先我沒有計算過四天的車程究竟應該在什麼地方，於是我就傻眼了，他看着我說謊的窘樣哈哈大笑，馬車在馬鈴鐺快樂的響聲中絕塵而去。

我絲毫也沒有感到不愉快，我滿不在乎地哼起了小曲。

我就這樣走啊走，從鄉村馬路走上縣級公路，從縣級公路走上羊腸小道，從羊腸小道又走上鄉村公路，我快樂得像一隻小鳥，遇到人我就跟人打招呼，走到溪邊就蹲下來喝一口清涼的溪水，來到森林裏我就在綠蔭下稍作休憩，有時候在樹上，或者在石頭上刻下一行字：小沙彌到此一遊。

在縣級公路上，我記得有三輛車主動跟我打招呼，一輛是皮卡車，一輛是大貨車，還有一輛不記得是什麼車了。開車的師傅很客氣地問我去哪裏，我手朝將去的方向一指，算是回答。見我沒有上車的打算，好心的師傅估計我是沒有錢所以纔不坐的，他們粗話連篇地叫我上車，我只好耐心地告訴他們，我這是在徒步環遊世界。有個幽默的師傅問我，遇到海洋怎麼辦。我信心十足的告訴他，我正在學習游泳。

我已經走了兩天半，第一天晚上我和小鎮的旅社不期而遇，花了五塊錢住了一晚。第二個晚上我住在一個老伯家裏，我給他挑了三挑水，灌滿了他那個小小的水缸，還剩下一桶沒地方倒。老伯對我稱讚不絕，他決定殺一隻雞招待我，我進行了阻止但是沒有成功，我索性幫他殺。那晚上老伯跟我喝了兩大碗甘蔗酒，雖然一老一少都有點醉意了但是誰也不承認，老伯誇獎了我的酒量，我很高興，那時候我喜歡別人誇獎我的酒量。

從老伯家裏出來到中午我都在寂寞中行走，我沒有遇到一個人，我朝着彎曲的小河大聲呼喊，我的呼喊從遠山迴應過來，我喊什麼它就回應什麼，跟復讀機的效果一模一樣。這樣一來我的寂寞有所舒緩，但是寂寞猶如潮水，此起彼伏。到後來寂寞如影隨形揮之不去，我站着擺造型，寂寞跟着我擺造型；我在草地上躺下，寂寞跟着我躺下；我在路上奔跑，寂寞跟着我奔跑。我決心和寂寞談一談，然而這時候我遇到了迎親的隊伍。

迎親的隊伍吹着嗩吶從對面走來，我一副喜氣洋洋的樣子就加入了他們的隊伍，然後走回頭路。我不在乎走回頭路，我只在乎好玩。我幫忙擡彩禮，裝模作樣地抽菸，不久我就跟大家混熟了，別人換肩的空隙，我乘機跟嗩吶手商量讓我來一段，嗩吶手錶示懷疑，但是大喜的日子不好意思拒絕我的要求，就讓我試一下。其實對於嗩吶我早就會了，我每個舅舅都會吹嗩吶，在他們的薰陶下我還小的時候就已經學會了。一段下來，出乎人的所料，懂嗩吶的都力贊吹得好，老實說，我雖然會吹，但是何爲吹得好何爲吹不好我根本不知道，大家既是不吝嗇對我的讚賞，我也就樂意接受。

以現在的眼睛去看新郎新娘，他們根本就是一對小屁孩。新娘胖乎乎，我已經算矮，但新郎還不曾及我肩高。新娘更矮，由她平坦的胸脯看來，她纔剛剛開始發育，新郎留着披肩的長髮，新娘的頭髮卻很短，初見的時候我根本把他們張冠李戴了。婚禮當天有問新郎新娘年齡的風俗，有個攀比的意思，誰結婚越早越能說明他的福分，說是新郎十六歲，新娘十五歲，然而衆人以爲這個年齡不算最小。我立刻想起小時候聽過的山歌：

風吹竹葉兩面綠，早栽秧來早打穀。

早栽秧來打穀早，早當家來早享福。

那時候紅白喜事還不流行打麻將，那時候唯一的娛樂就是喝酒，划拳喝酒，打牌喝酒，說四言八句喝酒。划拳打牌每個人都會，四言八句卻不是每個人都會的，會說的就可以不喝酒，不會說的就要罰酒。划拳和打牌，我是個中高手，四言八句我一句都不會，找個機會，悄悄溜了。

爲不被罰酒得意不多時我就開始後悔，照經驗，前路十幾公里怕都不會有人家，這時候已經日落西山，莫非我要露宿山間？

峨眉月已經清晰可見，山間清風徐徐，清風掀起了我的衣襟，吹亂了我的頭髮。

罰酒是逃過了，新郎新娘的敬酒我不可能不領，這時候酒意上來了，走過一片森林，我在想，如果有一隻大蟲跳出來，我會不會像武松那樣神勇？我不像武松那樣神勇還好，最多就是一命嗚呼，萬一我像武松那樣神勇，接下來會不會發生很多故事？

大蟲沒有出現，我有些失落地走進了一個山坳。

天色漸漸暗下來，前面隱約有白衣飄動，莫非這就是傳說中的`女鬼？

女鬼也不是每個人都能見到的，我實在不想錯過這樣的機緣。

據聲稱見過女鬼的人說，女鬼明明在你面前，但是你快她更快，你慢她也慢，你永遠也趕不上她，但是你不追她，她卻在你後面。正所謂：瞻之在前，忽焉在後。

我很快就趕上了她，她不是女鬼，她是十六七歲的姑娘。

她嘴角有一股風流俊俏之態，僅這一股風流俊俏之態，便已風華無限，最使我喜歡的，是她身上那天然的野氣。

姑娘像一頭小牛那樣鼓着眼睛看我，沒有一點害怕的樣子，有句話說，初生牛犢不怕虎，不過我的樣子一點也不像老虎。

爲了她不是女鬼感到遺憾，然而有機會跟她搭訕，已經滿意了。

我問她，去有人家的地方還有多遠，天黑淨之前到不到得了。

她不回答。

我問她去哪，天要黑了不害怕嗎。

她不回答。

我問她叫什麼名字。

她不回答。

我滔滔不絕地問了很多的問題，她都不回答。

我從來都沒有見過這麼怪的人，這麼好看的姑娘，莫非是啞巴嗎？

我曾經涎皮賴臉地跟很多的女孩子搭訕，討厭我的不討厭我的、怕我的不怕我的，全不會一聲不吭。類似此刻的場景，害怕我侵犯她的女孩子警告我說：“你再這樣我就喊了。”我就說：“我‘這樣’是怎麼樣？你喊吧，喊破喉嚨也沒有人聽見。”女孩沒有辦法了，就開始說我看起來是多麼的像一個好人，我是不會侵犯她的。事實上我雖然不是好人，怎麼看都不像一個好人，但也不至於太壞。

她要真是啞巴我也不是沒有辦法了，我動用了豐富的表情和精彩的身體語言，我指手畫腳地比劃。

她疑惑地看着我，像看一件怪物。後來她自言自語：“這個人在搞哪樣？”

她說的是苗話，正好我聽得懂苗話也會說苗話。我用苗話說：“原來你不是啞巴啊？”

她有點生氣：“你纔是啞巴喔！”

“那你爲哪樣早的時候不說話現在才說?”

她不再生氣，她有點不好意思的說：“剛纔你是說漢話不是？”

誰都知道我是在說漢話。她說：“我不會說漢話，聽不懂漢話。”

無妨，改說苗話就是了。

她是去吃酒回來，就是我去過的那家。

她反倒問我這麼晚了怕不怕。有什麼怕的呢？又沒有老虎。

走了很遠，她問：“你是不是來找老婆的？”

我說是。

我們苗族青年的男子和女兒，全是走村串寨認識了就雙雙回家，不必什麼三媒六證，更不需要深厚的愛情基礎，因爲，愛情是可以在一輩子的相伴裏建立起來的呀。

她問我找到沒有。我說看見好幾個了，但是沒有人肯嫁給我。

她說：“那你必不是真心，你真心，還怕沒得人嫁給你？”

我決心要跟她胡說一下，我說：“那你願意嫁給我嗎？”

她公然不懼，她擡頭挺胸說：“你真心我就嫁你。”

我也不是不曉得，這種事情是不能開玩笑的，但是少年人的心性，只圖一時的快意，哪顧得許多的道德規繩？我剛剛結束了高考，感覺考得相當的不錯，我躊躇滿志，我要去上大學，我要去精彩的世界裏展現自己的才華，實現自己的人生夢想，怎麼可能就結婚了呢？這麼說吧，金山銀山堆滿眼前我固然不會結婚，刀架在脖子上我也不會結婚，槍指着頭我還是不會結婚。

然而我糊塗了，和她說了一肚子真心話。

到後來她便決定跟我回家，去做我一輩子的妻子。這時候我知道犯下了滔天的罪行，就哄她，我先回家準備一下，萬不能太寒酸。

她全不在乎寒酸，她就要即跟我走，我只好深情款款情意綿綿慢慢哄到她聽話。

她把一塊皺巴巴的手絹給我，做定情的信物，爲了證明我不是說謊，我得有所回報，我把自做的檀木的戒指給她戴上，我說，除非我死了，十天後，月圓的夜晚，我就接她去做我一生疼愛的妻。

在她依戀不捨的目光中，我鐵着心腸走上了馬路，悠然走在夜間的馬路上，星光照耀下，黃葉徐徐飄落，飄落頭頂，飄落雙肩，我把手一揮，迎着冰涼的晚風，昂然走進秋的深處，去做一個負心的薄情人。

十年後……

又一次走在深夜的馬路上，一樣的是星光閃爍，一樣的是黃葉飄落徐徐，一樣的是飄落雙肩，飄落頭頂，回想十年前秋的夜晚，前程如夢，來日縹緲，迎着漸見冰涼的晚風走進秋的深處，穿越這個秋，走過冬，明年的春天，如果有人願意，我就把她娶了做我妻子，再不敢做負心的人。

最後的一堂課，很可惜,因爲私人問題最後的一堂課我沒有和孩子們共處,我現在在想最後一節課堂會是什麼樣子呢?是否會說些離別的話,還是會若無其事的繼續講課?還是會默默流淚?這些我都不知道.因爲我錯過了最後一堂課.一堂最不應該錯過的課.以後我可能在也不會見到這些孩子們,再也不會教這些孩子們數學課,而我卻輕易的錯過了.真的很後悔.

今天比較開心的是,我給王丞方寫了一封信,信的內容在這裏不方便提到,反正真的是我傾盡了所有的感情,最後卻依舊不知道該寫些什麼.沒過多久.,丞方那孩子給了我回信,看着那稚嫩的字,我想到了我的以前,初中時候的我.也曾經給教過我兩週的老師寫過一封信,那時剛剛懵懂的我,非常崇拜我那時的英語老師,他是外國語大學的研究生,瀟灑而又帥氣,一口流利的倫敦英語。大概,我那時的心情和現在孩子們的心情一樣吧,不捨,希望在這羣孩子們的腦海裏會留下我的印記。