有時我也想半命題作文600字

篇一：有時，我也想成爲“王者”

有時候，我也想努力學習，成爲“王者”，贏來同學們羨慕的目光，老師真切的誇獎，父母會心的微笑……可這一切對我來說就像是一個夢，一個永遠都不可能實現的夢。它好像一把鎖，將我鎖在一個黑暗的籠子裏，讓我怎麼也出不去。

“哇，你好厲害呀！這次又是全班第一，‘狀元’的稱號非你莫屬！”每當我聽到別的同學對第一名的誇獎，看到他們羨慕的眼光，我的心就不禁猛顫一下，從那一刻起，我就對自己說：“你不能再這樣下去了，你也要努力、刻苦的咬牙堅持，好好學習了！若再這樣下去，那第一就真的是永遠都不會實現的夢了！”於是，我便努力學習，可往往堅持不到十日，就想要放棄了！每當我有這樣搖擺不定的心理時，心中就好像會飛出一個“黑惡魔”，到我的耳邊悄悄地說：“遊戲那麼好玩，電視劇那麼精彩，有這麼大的福分，你又何苦折磨自己呢！”這時，我就會點點頭，不由自主的拿起手機，但“白天使”就會趕緊來到我的面前，用殷切又惋惜的語氣對我說：“你怎麼又這樣了，難道之前許下的那些承諾你都忘了嗎？‘第一’就這麼扔了，你就這麼容易半途而廢嗎？”聽到這，我又趕緊放下手機。可儘管如此，最終勝利的也總是“黑惡魔”，也正是因爲這樣，我與“王者夢”之間的距離被拉的越來越遠。正如一句話：“努力拉開了夢想與現實的距離”

一次又一次，我總是不知悔改，導致最後成績一落千丈，老師、父母都拿我沒辦法，我暗暗地問自己：“難道真的要一直這樣鬆懈下去嗎？”

“天才等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水”，我想，不能在一直這樣下去了，這一次，我要真正地爲自己而活一次，努力戰鬥一次，無論前方的道路是一片平坦，還是荊棘叢生，我都會堅持下去，用自己的汗水闖下一片天地！沒錯，是時候去尋找打開黑籠的鑰匙，完成我的“王者夢”了！

篇二：有時，我也想放棄

每次想到放棄這個詞，我的內心都是觸動的。因爲近來這沉痛的打擊和無盡的壓力幾乎將我擊垮。已經不想去面對，不想再堅持……

考試前充足的準備，讓我自信滿滿地踏入考場，然而，面對出乎意料的成績時，卻打的我潰不成軍。看着成績單上那個數字“7”，彷彿成了諷刺，化身爲一張惡魔的臉，如情的嘲笑打擊着我，而之前我所付出的一切努力，也成了他眼中的笑話，那麼的冰冷，那麼的刺眼。

看着身邊同學笑魘如花的臉，彷彿他們後面還有一張臉在嘲諷着自己的退步嘲諷着自己的失敗。內心的黑暗，強勢碾壓白色天使，將我僅存的一點開心與希望剝奪，只留下無盡的悲痛與傷心。

望着老師失望的眼神，望着自己落魄的內心，開始想放棄，並且這個念頭無限放大，吞噬我的內心。是不是從來沒有堅持過，就會少受傷害？是不是即時放棄，就可以不那麼沉重？是不是我從一開始的堅持與努力，根本就一文不值？我開始動搖，開始懷疑，甚至開始放棄……

那天晚上，不同於以往看書到深夜，早早便休息了，我想這樣會令我輕鬆吧。可我一閉上眼，腦子裏便涌現出曾經的好多記起以前拿第一時的喜悅，那種藏不住的歡心，是我從未有過的體驗，儘管背後付出了很多，但臉上的笑容卻依舊明媚，依舊開朗。想起同學們一起上臺領獎的情況，我們一個個都遮不住的歡喜，那是努力後的成功，堅持後的結果，付出後的回報，雨天后的彩虹。

腦子裏擠滿了好多我們的堅持，那是曾經一張貼上去的獎狀，那是曾經，一次次的身心俱疲卻仍不放棄，那是我的信仰，我的目標，我應它而奮鬥，我因它而驕傲，我因它而，自豪！

可是現在，我竟然想親手打碎它！不！不可以！這是支持我努力奮鬥的信念，如果放棄，那麼現在的我將不是我！是啊，我錯了，那隻不過是一次小小的考試，一次小小的挫折，竟輕易將我打倒！不！不行！我要重新站起來！我要建立，屬於我的，雨後虹橋！

丘吉爾短短的幾個字，給了我很大的動力：“不放棄！決不放棄！永不放棄！”放棄代表的是懦弱與失敗，要想成功，就要堅持。我們，不能放棄！

篇三：有時，我也想嘗試

成長的羊腸小路上，每個人都邁着艱難的步伐，披着希望的金甲，通往成功的終點。但在我眼中，那些不負衆望，出類拔萃的人，彷彿都是那樣的輕鬆。和別人相比，自己卻是落魄不堪，付出的努力換來的卻是傷痕累累。心裏無數次的安慰，那就是口中所說的“別人家的孩子”吧。總想做的最好，卻總是讓自己失望。

就拿上課來說吧，老師提出的問題我會極其認真的思考，老師點到的重點總能給予我靈感。在心裏總有一份令自己非常滿意的答案。自坐在那裏情不自禁的沾沾自喜，上課期間很容易得意的撇着嘴笑，想想還有點小激動呢。可，接下來就是激動了，而是糾結。手似乎有千斤重，心裏的兩個小人在激烈的鬥着。怕的是站起來緊張？怕的是發膽怯在不約而同的顫抖？我掙扎過，但最後還是被怯懦打敗的體無完膚。每次我被懦弱打的落花流水時，剛剛的幸福感轉瞬即逝。目光落別人自信的臂膊上，看着別人站起來流暢自如的回答時，眸子裏的暗淡便悄然而至。那卡在喉嚨裏的彷彿已不是讓我自得的答案了，而是充滿着自責的話語。

機會一次次的出現，而我一次次讓它溜走。想要珍惜卻又沒有勇氣我知道那是怯懦在作祟。可我沒有勇氣打敗它！

我也想嘗試！

我想嘗試着自信的舉手，從容流的回答，遇到可愛可貴的機會緊緊住。想着要表現，但表現出來卻不是中所想的那個優秀、不怯場、自信、有張揚的資本的自己。而是讓怯懦，盡情的耀武揚威。自責和自卑充斥着我，使怯懦在我面前張牙舞爪。讓自己低頭，低頭，不停的向怯懦低頭。我厭惡這樣的感覺！

以前青春這條奔騰不息的河流已經讓我錯過了許多，樹上的鳴蟬，天上的風箏，任何一個人都在爲己的明天而努力。我知道，只有打昨天的自己，戰勝昨天的困難，不斷嘗試，纔會所向披靡！

嘗試懷着希望，在困難重重的青春路上披荊斬棘！

篇四：有時，我也想“再來一次”

相信在生活中，我們隨手買來一罐飲料，都會先看看蓋子上是否有“再來一瓶”這四個字，可是，“再來一次”這種重新來過的機會，上天是否真的會給你呢？

就像是在上個學期的最後衝刺階段時，我一次再次的被心中的那隻貪玩的小野獸所控制，寫完作業就玩遊戲，吃完飯在看半個小時的電視……這明明可以拿來用心學習的時間便悄然不覺的失去了。等到一天下來看看已學習的成果時，發現一天的24小時，8個小時睡覺，八個小時上學，三個小時做作業，2個小時吃飯，剩下的時間呢？這些可以被完美利用起來的時間被浪費後，複習的時間又從哪裏來呢？口中念着“給我一次重來的機會”時，早幹什麼去了呢？而這後悔的心態又從哪裏來呢？這一切錯誤的源頭又從哪裏來呢呢？自己！等到了最後考試沒考好時，開始迎來父母與老師的痛罵時，纔開始自責，開始抱着被子哭，開始後悔當初爲什麼不把時間用在學習上。一切的事情都成不了沒考好的理由。

假如，我可以回到那個時候，我寧願將手機、電視和貪玩之心塵封起來，利用剩下的時間來學習，來努力，來進步，來上進，我想，最後的成績也不會是那樣的糟糕，“莫等閒，白了少年頭，空悲切！

”這話不正是在告訴我們這世上沒有後悔藥嗎？

假如我可以見到上帝，我想用一切代價來換取一瓶後悔藥，回到生命的起點，彌補我的一切過失。但這不可能，我們在生活中，總會覺得有時間來彌補過失，可是，在你做錯之前，是否想過這一步走錯了。生命並不是一罐飲料，隨時會有“再來一次”的機會，我們只有把握好走之前的每一步，纔會擁有近乎完美的人生之路！

篇五：有時，我也想懦弱

在成長的過程中，我們的內心深處常常有很多想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾。

我在他人眼中，是一個樂觀開朗的女孩，彷彿天不怕地不怕，什麼事也打不倒我，難不倒我。別人認爲我“大步向前，永不退縮”。不信？請看：

“女漢子”

猶記上個學期剛開學時，課堂上我們在回答問題，我與其他人的意見都不相同，甚至老師都說我錯了，可我卻堅持己見（後來他們說我那個時候像頭倔強的馿），心情激動，一不小心聲音過高，頓時，整個教室安靜下來，全班都看着我那隻因激動而在空中亂舞的手。我反彈似的把手縮回來，臉紅的像煮熟的鴨子，後來，老師翻看答案，果然，我的答案是正確的。我眉飛色舞，正巧出操，我跑的異常歡快，恨不得跑到天上去。一不小心。摔了一跤，我若無其事的站了起來，拍拍褲腳，繼續跑。之後，我便有了一個稱號---女漢子。

拉拉隊隊長

爲期21天的足球比賽拉開帷幕，我也因嗓門高被榮幸的選爲拉拉隊隊長。本來我也挺高興的，積極策劃口號。但到了那天，看着滿場的人，頭皮發麻，旁邊的人催促着讓我喊口號，我嚥了咽口水，無比艱難的開了口。之後，效果頗豐，我也愈加自信，同學們回來都說“可以啊，拉拉隊隊長”。

但，誰知道我在反駁他人時心中的緊張？誰知道我面對衆人時腳都發軟？誰知道老師批評我時心中的失落與懊悔？誰又曾聽到我在喊第一句口號時聲音的顫抖。

有時，我也想懦弱，現實告訴我，不能輕易退縮，所以愈挫愈勇。

篇六：有時，我也想擁有自由

籠中的鳥兒，總是嚮往廣闊的藍天：缸中的魚兒，總是嚮往蔚藍的大海。而我，也擁有一顆嚮往廣闊天地的心。

_____題記

“自由，自由，給我自由！”我心中無力的吶喊着，而眼前是堆積如山的作業，身後又是各式各樣的輔導班。看着窗外的花紅柳綠，幾隻風箏掠過頭頂，空氣中充滿了花香和泥土的氣息，這使我又不禁想起了自由。

又是一天，我被急促的鳥鳴喚醒。起牀，穿衣，洗漱一套動作井然有序。剛想打開電視，看我期待已久的電視劇，可一張顯目的便利貼吸引了我的注意力：起來先把剩下的作業寫完！在完成我給你買下的題！不要看電視，玩電腦！媽媽。我無助的嘆了口氣，扔下了遙控器，極不情願的向房間踱去。

“沙沙沙，沙沙沙”筆尖在紙上摩擦的聲音充斥在耳邊。終於，功夫不負有心人，在我的一番努力之下，在十點前我終於完成了作業。我伸着懶腰，大步向電視走去。“哈哈，現在沒有什麼事情可以阻礙我看電視了！”我心中一陣竊喜，可電視還沒打開，一陣電話鈴，攪亂了我的美夢。“誰啊？”我不高興的向電話走去。“寫完作業了沒有？沒寫完趕緊寫，寫完了不要看電視，玩電腦。看會書！嘟嘟——”這都什麼亂七八糟的？我悶悶不樂的走回房間。

躺在牀上，我斜眼看着書，心中一陣煩躁，書中有趣的故事情節再也不能把我吸引到那個神祕的王國了。我爭分奪秒，企盼把它早點看完，經歷了一個多小時的奮鬥，我看完了這本書，我做到沙發上，心裏埋怨星期天也不能休息。忽然我聽到一陣開門聲，我立刻跑回房間裝模作樣的繼續讀書，媽媽認真檢查了一番，這一天才算結束。

唉，其實，有時我也想擁有自由。

篇七：有時，我也想不平凡

我，是一個普普通通，過着平凡生活的中學生，每天去着普通的學校，走着普通的路，吃着普通的飯，我或許真的很普通，很平凡，但，在我的心中卻有着一個不普通，不平凡的夢。

這個夢對於我來說，或許真的遙不可及，但我真的很想實現這個夢——成爲世界首富。

說出我的夢想，有人也許會笑我癡心妄想，也許是白日做夢，發自內心的說，我也曾這樣嘲笑過自己，一個平凡的不能再平凡的我，怎麼能夠實現呢？但這個念想很快就消失了，應爲我堅信，即使我再平凡，但只要肯付出百倍千倍的努力，就一定會有收穫，就一定能夠改變自己，變得不再平凡。

於是，我努力着，在我的心中一直有着山不厭高，水不厭深的信念，我盡情遨遊在知識的海洋中，忘我的學習着。我就像一塊海綿，吮吸着無窮無盡的知識；我就像一隻雄鷹，展翅翱翔在知識的天空；我就像一棵小樹，用知識之水澆灌着我茁壯成長。

有時我也會經歷失敗，這是我有些退縮，這個信念在我的心中有些動搖，但我轉念一想，我不能放棄，我要堅持，爲了我的夢想，爲了我不再平凡。一次失敗算不了什麼，世上無難事，只要肯攀登，跌倒重新站起來，繼續努力，我相信自己，就一定會有收穫。

爲了我不再平凡，我一直努力着，奮鬥着，即使我實現不了自己的夢想，但是我努力了，只要肯付出，我相信就一定會有收穫。

我一心希望自己不再平凡，所謂“不患人之不能，而患己之不勉”。只要我肯努力，肯勤勉，肯堅持，就不會有做不到的事情。

少壯不努力，老大徒傷悲。我把它銘記於心，從不荒廢時間，荒廢學業。如果我現在不努力，現在所希望的，只能是空想。

我相信自己，相信自己能夠做到，我的未來不會再是夢，相信我會不再平凡。

我，也想不平凡……。

篇八：有時，我也想成功

看到電視上那些成功人士，他們臉上溢出的笑容與自豪，看到學校領獎臺、班上的領獎臺上出現的一道道身影，就忍不住的眼熱，忍不住的想“要是我也能上去該多好啊”。此刻，我真恨不得上面的就是我。

可是，成功的背後，需要付出不懈的努力與無數的汗水，還要有堅持不懈的精神。但是，這些我好像都沒有，所以，我只能坐在臺下看着他們，對於我來說，那些個位置就好像是天上的星星一般，想抓抓不到，也只能是在腦中幻想下罷了。

我也曾爲此努力過，爲了我的目標，努力的進取，可過一段時間後，我發現好像沒有什麼用，於是也就放棄了，每次都是這樣，那些所謂的努力，也就三分鐘熱度罷了，根本起不上什麼作用。我覺得也只能這樣了。

但是我也沒有鬱悶的，我也就是這了，也沒啥辦法了。

那次，又是一場考試，和平常的沒什麼兩樣，但卻讓我看到了一絲的希望。大概是我還在爲了那個信念所掙扎吧，我平時比之前更努力了一些，雖說不多，卻也有很大改進了。這次考試成績下來，本以爲“差不多”的我看到了不一樣的分數，同時也看到了希望，雖然進步的少，但在我心中也是跨越了一個大的臺階。之後，我便努力了起來，這次卻不是三分鐘熱度，我堅持了下來，終於，功夫不負有心人，這次的進步幅度很大，我也有些不敢相信，這會是我的水平，雖然說與我幻想的那個位置還是有些距離，但是如果一直按照這個狀態下去的話，很大的可能會達到。

由此可見，你腦中幻想的事物也並非不會實現，只要你付出了，你付出的可以不是太多，一口吃不成胖子，慢慢來，每次都付出那麼一點，積少成多，最終，你還是會勝利的。

篇九：有時，我也想放下堅強

多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。縱然堅強可以讓我們面對他們。但是又有誰可以阻擋千軍萬馬，成爲心裏上的巨人？

以前我一直以爲我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。但是又有誰能瞭解我的內心？又有哪個女孩子願意放下小鳥依人？在與時間和精力賽跑的過程中。我一直在對自己說，我不能停下來。但是，我並不是不會累的機器人，不會哭的那個心理巨人，我也需要關心，我也想放下堅強。

那年酷暑，奶奶的病情越來越重，不說話，不吃飯，往日，那個好說好笑，心地善良的奶奶已經毫無蹤跡變得奄奄一息。

早上我告別了奶奶去培訓班學習鋼琴。走在路上的我不知爲何，心裏慌張，不知所錯還清楚地記得當時的我手裏直出冷汗總感覺有什麼不祥的預感。中午12點多我回到家平時在家的爸爸都不在了，我突然想到了奶奶，便一路狂奔到奶奶家，那天很熱，我身上的汗如雨點般滲透了我的衣衫。千萬不要有什麼事，千萬不要有什麼事，我心裏默默地安慰着自己。可是，我來晚了，奶奶已經走了。當時的我哭的已經沒有知覺。沒有留下一句話語，含着微笑離開了。

在往後的日子裏，我時常夢到奶奶。還是那熟悉的微笑，慈善的臉龐，奶奶是我心靈的慰藉。夏夜的我們一起在院子裏乘涼，奶奶給我們講着故事，中秋之夜的我們，一起看着月亮吃着月餅，聽着吳剛伐桂的故事。可是，再也不能像那樣了。

外表大大咧咧的我，內心卻有着一道不可觸摸的牆。我並不是心理上的巨人，也並不是打不垮的高峯。我也需要關愛，我也想放下堅強。

篇十：有時，我也想退縮

每一次遇到困難，我都會去克服，但有時些時候困難的風雨經不住心靈的遮蔽，於是一個想法萌發了——退縮。

母親和老師曾告訴過我：做某一件事情，如遇到困難，總不能退縮，一定要去想辦法克服。我聽了，也去做了。在每次遇到困難時，我會執着冷靜，如：在做數學難題時，好長時間都想不出來解題方法，但一冷靜，換一種解題思路就ok了。還記得在以前，我和最要好的朋友發生了極大的衝突，長達兩個月，使我的心靈受到很大的傷害。我不甘心，也不情願就此別過，反過來一想，說不定有什麼誤會呢？我於是發了一封求和信，又像往常那樣成了要好的朋友。但直到那些天：

“媽，今天下雪，你可以送我上學嗎？”“不行的，你自己選擇的路，自己走！”原因是在剛上中學那兩天，母親爲方便讓我選擇住校，在經歷兩週住校生活後，我越發覺得宿舍之亂，晚自習時間有些短，有時寫不起作業，生怕影響學習，我反抗住校，於是做出了一條重大的決定“跑校”，原來本想着讓父母送我上學，誰知他們說：“讓你住校不住校，想讓我們送你，沒門！”我聽後毅然堅持當時做的決定，開始自己跑校。

可好景不長，冬天來了，天氣天寒地凍，每天上學時間6點30，我5點40起牀，當時天黑黑的，手凍的直髮僵，晚上六點放學，那時天也是黑漆漆的，路上行人多，又不好躲，即使天氣寒冷，我依然一個人走。

沒過幾天，下雪了。表面上的執着變成了虛僞，心裏多想讓父母送我呀，但又不得說出來。我想哭，想選擇退縮，但不能違反當時的決定，只好保持着執着，爲了不受父母的嘰笑和使他們勞累，我依舊騎車，無論颳風還是下雨。

有些時刻，我總有依賴的念頭，但又不得不執着，我感到很累！有時，我也想退縮！

篇十一：有時，我也想努力

在生活中，常常會有許多事情不盡人意，而不盡人意的原因就是沒有努力，沒有拼盡全力博一把。也許，努力了不一定會成功，但是，衆所周知，不努力就一定不會成功。

日日衝刺，有的人奮力拼搏。即使不是第一個到達終點，但也終究問心無愧，有的人百步一停，總想着快到終點後還能衝刺，卻不想別人永遠都在衝刺，自己的一時衝刺又算得了什麼，只是亡羊補牢，爲時已晚了。而我，便屬於後一者。衝刺結束，總是埋怨自己沒有盡全力，虛僞的笑着對自己說：“這次沒有盡力，下次再努力吧！”殊不知，待到下一日，同時如此，循環往復，先是與別人同在一條起跑線上，日積月累，先是相差一寸，後是一米，又是一丈。此時，才懂得努力的重要性，纔開始奮力拼搏。只不過，努力似乎有些晚了。

夜夜秉燭學習，效率總是低下。卻遲遲未意識到這一點，依然這樣學習。月考過後，父母同學勸告道：“你不是沒有把時間花費在學習上，只是沒有投入全部精力，沒有找到學習的技巧，沒有全力以赴啊！”俗話說，良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。我當時卻覺得這些都是在諷刺我、貶低我，也許這就是青春的特點吧。憑着此觀念，我還是執迷不悟的那樣學習，不肯聽取別人的意見，不肯努力，而又重蹈覆轍。似乎此時才意識到自己的錯誤，開始吸取先前教訓，改進學習方法，全身心的投入到學習中。也許是我的知錯就改感動了上蒼罷，我的學習逐漸好了起來。

有時我也想努力，但是總有一些壞的思想阻擋我進步，阻擋我奮力前進的步伐，導致我一段時間的沒落、無助和孤獨，就如同在黑暗中行走，隨時都會聞到恐怖的氣息。所以，從今往後，我一定會摒棄這些壞思想，不斷的努力，不斷的克服自己的缺點，不斷地戰勝自己，超越自己，成爲強者！

篇十二：有時，我也想勇敢

我的膽子很小。

聽爸爸說，我小時候，膽子就小。只要受到一點驚嚇，或是見到生人，就會“哇哇”的哭個沒完。對於這一點，我是堅信不疑的，因爲，一直以來，我膽子就小。

我有一個表哥，他就特別勇敢，遇到什麼事，都無所害怕。當時遇到一隻大蟲子，要是換成現在的我，都會害怕的立馬跑開，更別說六七歲的我了，但六七歲的他，就像一個沒事人一樣，用手指摸一摸，抓起來放到我的面前，嚇得我掉頭就跑。

記得是八九歲的時候，那天，我在表哥家裏，我們沒有事情可做，他就提出看一部恐怖片吧！然後回頭看了我一眼說：“如果你不敢的話，我就自己看吧。”當時我的鬥志就被激發出來了，心有餘悸的說：“看就看，誰怕誰啊！”他又說：“全程不許跑看，也不許閉住眼哦！”接着，我們就看了那部電影。至今，我回想起那天來，都恨自己爲什麼要逞能。那天晚上，我被嚇得都不敢閤眼，一但閤眼，腦子裏便映出電影裏的場景，驚出一身冷汗，翻來覆去，最後做了一個異常恐怖的夢。

一直到現在，我還是不能勇敢起來。跳大繩時，我因爲害怕，一直不敢往裏衝；踢足球時，我因爲害怕，球一飛過來我就趕緊跑開……

膽小、膽小、膽小！它最終變爲了我的煩惱。有時，我也想變得勇敢。看恐怖電影不再害怕；遇到蟲子不再有那麼大的反應；跳大繩時，不再因爲害怕被打到而怯懦；踢足球時，不再因爲害怕被球打到而跑開……

有時，我想變得勇敢，不再讓膽小、害怕成爲我的煩惱。

有時，我也想變得勇敢……

篇十三：有時，我也想飛翔

這種情形時常見到：塑料袋或是紙張，伴着那或強或弱的風，“呼啦呼啦”的，直向着那蔚藍的天空飛去，那樣的自由。它們爲什麼可以飛翔？僅僅是因爲輕嗎？

我是個普通人，沒有羽翼豐滿的翅膀，沒有輕盈的身體，我不會飛，我只會用雙腳在大地上行走，很尋常的樣子。可是，就算沒有讓我飛翔的助力，有時，我也想飛翔。

我也想飛翔，飛去那遙遠的地方，看看美景，品品美食，去認識神奇的自然，與百獸爲鄰，與植株爲友，尋覓那傳說中的聖地，追溯華夏五千年的文明。

我也想飛翔，飛上蔚藍的天空，去俯瞰這廣闊的世界。我想要看，這個世界還有什麼美麗之處，還有什麼我想見的事，去追尋世界的盡頭，去探索無盡的奧祕。

我也想飛翔，飛到那未知的未來，去感受科技的先進，人文的繁榮。我相信那兒是無比美麗的地方，宛若仙境，美若天堂。我相信那兒是充滿魅力的地方，和諧幸福，富裕安康。

我也想飛翔，飛過幸福，飛過驚喜，飛過悲傷，飛過絕望……

但是，我沒有翅膀，不能飛翔。我只能在大地上一步一步走下去，留下一個個或深或淺的腳印，以此來見證我的漫漫人生路。我不能飛翔，我無法飛過阻擋，我只能借自己的力量，一下一下的越過它。我不能飛翔，我無法到達未來，去見證我的生命，我只能一天一天的過下來，用自己的力量，改變自己的命運。我沒有飛翔的力量，也沒有忽略阻礙的勇氣，我只有面對它，面對它。

“不經歷風雨，怎能見彩虹？”我善於行走，便註定要面對前行路上的風風雨雨，會越來越艱難。可是，善於飛翔的，失去了翅膀便必死無疑，而我沒有翅膀，卻仍可以用一雙腳，去面對剩下的風雨，去追尋我的夢想，去追逐詩和遠方，去放眼更加廣闊的世界。

有時，我也想飛翔，但想想，還是繼續走吧。

篇十四：有時，我也想成爲一隻小精靈

小精靈，可愛、靈動，惹人喜愛，給人帶來快樂，帶來幸福。有時，我也想成爲一隻小精靈，張開美麗的翅膀，飛向藍天，飛向四季。

在春天，我想成爲春之精靈，讓大地和天空變得嶄新。我會用春雨把大地爺爺乾裂的皮膚滋潤得富有彈性。大樹喝飽了水，伸開懶腰，擺擺發枝，枯燥的樹葉長出了新芽。小草偷偷地從土裏鑽出來，嫩嫩的，綠綠的。園子裏，田野裏一大片一大片，滿是的。我展開雙翅，飛進每家的窗戶，帶給他們新的活力。小朋友們走到戶外，躺在草地上打滾，踢球，快樂地追跑着。看見他們如此開心，我快樂地飛向了夏天。

到了夏天，我變成了夏之精靈，把太陽點燃，熱得人們大汗淋漓。這時，人們最想要什麼？當然是水了。水可以帶給人清涼，於是，我一揮精靈棒，喚來烏雲哥哥。烏雲哥哥把炎熱驕陽擋住了，還帶來雷雨。下雨了，豆大的雨滴打在人身上，生疼。人們一邊咒罵這疾風驟雨、讓人措手不及的“鬼天氣”，一邊享受着風雨帶來的涼爽。沒多久，我就請雷雨兄弟回家去了，因爲，我怕雷雨打壞荷葉媽媽大傘下的小荷包。雨過天晴，迎着美麗的彩虹，我飛向秋天。

到了秋天，到處是碩果累累，色彩豐富。農民伯伯忙得不可開交，連小孩都幫忙了。爲了搶收，大家揮汗如雨。我到處逛逛，幫不上別的，只能時不時地送去一陣陣涼風。看到人們因收穫帶來的滿足的笑臉，我愉快地飛向下一站——冬天。

冬天到了。南方還處在綠色中；而北方，風婆婆把枯葉全都吹跑了，只剩下光光的枝椏，一切都在寒風中瑟瑟發抖。我叫來雪姑娘，爲大地鋪上一層棉被。讓一切生物都能安然度過冬天。

我很想像一隻小精靈一樣，爲人類服務，奉獻我自己。我會在以後的道路上，努力學習，勇於攀登，將來用我學到的知識裝點人類美麗的四季。

我一定會成爲美麗的“精靈”的！

篇十五：有時，我也想隨性

一直以來都很乖巧，懂事，但有時，我也想隨性

——題記

成長，就好比是我人生旅途中的一艘小船，並不時時一帆風順。在成長的過程中，我的內心深處常常會有很多的想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾

在家裏，我要充當一個乖乖女的角色；在學校，我要做一個努力的學生；在社會上，我要做一個好公民

每次出門前，媽媽總要嘮叨一番：”女孩子嘛，坐要有個坐相，站要有個站相，見了長輩要問好，不能沒有禮貌，不要……”其實這些話媽媽每天都說，只不過是”例行公事”罷了，這些話我已經可以倒背如流了。今年過年時，一些親朋好友來我家做客，面對着這麼多的長輩，搞得我頭暈眼花，問好都問不過來了。這時候一位阿姨對我說：”哎呦，小卉都長這麼大了啊，怎麼也不跟阿姨打招呼啊！”我連忙說：”阿姨好，阿姨好。”打完招呼便是一系列的盤問：”學習怎麼樣啊？年級排多少名啊？鋼琴考級了嗎？考到多少級了？來給我們表演一曲吧……”這麼多的問題，讓我不知道從哪開始回答，我便回了自己房間。緊接着又是一陣埋怨：”哎呀，這孩子怎麼這麼沒有禮貌呢！”現在的我處於請存期，青春期的我們思想活躍，感情奔放，朝氣蓬勃，青春，如百卉之綻放……其實我也想做真實的自己，沒有那麼多的規則，隨性但不放縱

十五歲的心氣，十五歲的虛榮，十五歲的努力，這就是十五歲最真實的我。青春期的我們要敢於打破常規，追求生活的新奇與浪漫，開創前人未走之路，要爭當勤奮學習，積極勞動，用於創造的好少年，我要做最真實的自己，隨性但不放縱，要努力，要長大，要不負衆望，要一直努力下去，也一直幸運下去……

篇十六：有時，我也想隨性……

有時，我也想任性一回

在我的成長中，總有一些和我說”再見”的事情。小時候，不懂事認爲這些根本沒什麼，長大以後，看到同學們一個個都擁有這些，心裏便很不是滋味。於是，有一個念頭在我心中萌發：我想要獨立，我也想任性一回。

從小到大，無論什麼事情，都是由您——媽媽替我做主，從不會詢問我的感受，無論我是否願意，都是您一手操辦，我對於您也有不滿，但我知道，您是對我好。

8歲，你我二人路過那芭比娃娃的玩具店，我告訴您：”媽媽，我想買這個。”可您根本沒有理會，轉身帶我去了旁邊的書店，給我買了四大名著，並且嚴厲地告訴我：”今天把這四本書都讀到前20頁。”您知道嗎，我在房間裏哭了好久，本應該屬於我的那個快樂時光呢？屬於我的玩具童年呢？可這些，似乎基本上和我不沾邊兒，以後的我，路過那玩具店，只能遠遠地望上一眼，只是遠遠地……

10歲，我因多看了一會兒電視，而被您狠狠訓斥了一頓，您警告我：”如果以後看電視超過半小時的話，再給你買一套資料！”媽媽呀，我才三年級啊，每天作業寫到11點多，除了學校佈置的作業還有您給我安排的學習資料。每天早晨我要6點起牀背課文，帶着黑眼圈去上學，每天的日程表都安排得滿滿的。

12歲，您不知道從哪聽信的說法：這個時期正是鍛鍊身體的好時機。於是，我的噩夢開始了：每天6點起牀出門跑步，晚上還必須慢跑，您還沒收了我的零花錢，並且控制了我的飯量。我終於按捺不住了，對您說：”媽媽，以後我可以自己決定自己的事情嗎？我感覺自己十分的被動，可以嗎？”我記得您說：”青春就是要對某些不合理的事情說’不’，這樣的青春才值得懷念。”再見，我的日程表，再見，我被束縛的青春，我就像一隻籠中鳥，終於飛向了天空！

青春飛揚，我愛上了這個敢於說”不”的青春！

篇十七：有時，我也想給你一份溫暖

我想……我想……我渴望擁有一雙飛翔的翅膀，我渴望超越曾今那個最優秀的自己，我更渴望無憂無慮，努力學習，做更好的自己。

——題記

“快睡覺吧！別寫了！”這不，母親的催促聲又在耳畔響起。我不耐煩了：”知道了！知道了！你睡你的吧！”母親沉默了……

聽到母親房間翻來覆去的聲音，看到母親房間透出的一絲微光，我知道，母親依然沒有睡意，她仍惦記着我。我又”埋頭苦幹”了起來，加快了用筆的速度，很快，我寫完了作業。夜漸漸深了，月亮掛在天邊，透過窗子，看到了柳條搖動，像倔強的娃娃在同母親犟嘴。我又瞅了瞅母親的房間，燈仍亮着，母親仍沒有睡，我知道，如果我不去睡覺，她一定會默默陪伴着我。

可是，我也不能現在就去睡覺吧！作業雖說是寫完了，但我還沒有”溫故知新”呢！沒有複習舊知識，沒有預習，我還有很多事情要做。我來不及思索自己接下來的計劃，只是速度又加快了幾分。邊預習道法，邊催促着母親：”您快睡吧！別等我了！我還要再預習會兒，複習會兒呢！”母親卻說：”我不打擾你，你寫你的吧！我也睡不着，順便看看書。”說完，母親翻書的聲音更響了，彷彿是在刻意告訴我：”我是真的睡不着。”

預習完，複習完，準備睡覺了，便熄了燈，母親那頭的燈也隨着我熄燈後滅了。躺在牀上，我思緒萬千。風呼呼地吹着，吹得我打了個哆嗦。母親聽到了，給我把被子蓋好。可我心裏明白，是窗子沒有關，我躡手躡腳地下了牀，關了窗子，儘量沒發出聲響。風不再吹，夜不再涼，耳畔有母親的那句關心，就已經很溫暖了。

夜與母親，愛與深夜。在這深夜裏，想起了小時候，母親給我的溫暖家的溫暖，那麼溫暖，那麼溫暖，好想給你……