彷徨瑣事作文

不知怎的，最近很煩，很壓抑，很焦躁。

好像又回到了小時候那段時間，沒有電腦，沒有手機，連書都是極有限的，一切可以試圖轉移我悲傷地東西都沒有。

只有在寂寞無邊的黑夜中輾轉反側着，企圖透過濃重的黑看穿頭頂的屋樑，一秒一秒的數着自己失眠多久了……

現在，我一直在驚訝於那段日子我是怎麼熬過來的，在涼如水的一個又一個晚上失眠到底，殷切的想着要是有一瓶電視上的安眠藥就好了，我就可以醉生夢死的睡着了，不再這麼難熬了……

其實，我一直覺得自己是有很嚴重的孤僻症，也或者是抑鬱症的。

但當我詢問所有我知熟的朋友，無一例外的，都覺得我是個心理極健康且樂觀、無心無肺的人。

我很失望，沒有一個真正看破我靈魂的人，沒有人去解我那種彷彿來自廣寒宮的徹骨寂寥與悲涼。

我也一直在想，我的靈魂肯定是承接着上一輩子的。雖然我是頂頂的無神論，不信那些神靈鬼怪。但對於這條異常神幻的猜想，我有着難以言表的相信，並且很固執，很執拗的相信，不管有無人理解。

上一輩子所有的悲涼困苦累積順承到了這一輩子，化就了我這樣一個獨行於自己世界裏的矛盾結合體。

一天的時間裏，會拼了全天下最燦爛的笑容，傻叉的笑到肚子疼。也會突發的，不說一句話，望着遠不可及的天，默不作聲，眼含淚水的發呆一天。

不過，很少再去那樣了，但最近又彷彿回來了。盈盈繞繞的纏着我，我很努力的想去擺脫，卻又茫然無力。

我很想找個能懂得人談談，卻輾轉周圍，到處都是一片荒蕪，怎麼也找不到，唯一能寄託的只有那些可悲的文字……

我看着周圍的人一個一個都笑顏如花，都活得好好的，羨慕之下甚至去妒忌。

我知道所有一切都只是我自己思想上的問題，但我跨不出去，跨不出去自己給自己製造的執念裏，我還是一如既往的去悲傷，雖然自己都覺的矯情。

我怕，怕自己，不信自己！

我規劃了很多年的人生，在那很遙遠的徹夜不眠中不安的想過千萬次。那其中，我思考過自己的夢想，雖然可能從來也沒有聽從過自己真實的想法，但到底“它們”在我心裏走過一遭的。我愛畫畫，想過當畫家。我喜歡美美的衣服，想過當設計師。我因爲一件對於我很衝擊的事想過當律師。我想過，去當老闆，做的比“那人”好千百倍，好好的折磨“他們”，將我受過的悲痛，千萬倍的奉還給他們。

只是我從沒有成長爲我曾幻想過的自己，我依舊普通的在芸芸衆生中找不到。那些做過的不着調的夢也都全盤否定了，我知道那些我都做不到。

從何時起，每一天中彷彿都一直過得渾渾噩噩，反反覆覆的徘徊在懸崖邊上，將一切全部隔離在了文字以外，一本一本的書就是我唯一的慰藉。我的世界除了單薄的文字，什麼都不剩了……

有些可悲的是，曾一段時間內無時無刻不想着逃脫這個世界的念頭，最終將其斷開的竟是我不捨得那些這世界上我還未看完的書，我捨不得它們……

從我突然意識到自己“沒了書就會死”的想法時，我就知道了自己“孤獨”了……

我也不知道，從什麼時候起，想當個獨行於這個世界上的自由人這個想法突然萌發與我的腦海中，與其說是自由人倒不如說是安安靜靜的、一個隨隨意意的寫手，走到哪寫到哪，想幹什麼就幹什麼的人。

去年，我可以大膽的寫，肆意的寫，今年，我不敢寫了……

我世俗了我對自己期待高了，總想將自己那些文字寫到完美無缺的地步……

寫此，我有些嘲諷，人真是這世界上奇怪的生物。有別得生物難以遙想的，不具有的七情六慾。會躲藏，會逃避！會僞裝，會悲，會喜，會大悲大喜！大徹大悟！也會貪婪，也會耍賤……

衆念皆起源於內心，我幹嘛想那麼多呢？安安靜靜，什麼也不想的往前追求於自己所想的不就好了嗎？

是了，我平平淡淡的愛着那些守護着我的文字，就大膽的喜歡着好了。

我所終其幾年的夢想是以後能靠我所喜歡的這些文字養活自己，不管是否。今天也不必爲這些虛妄的東西糾纏。

我愛文字，不是爲虛榮，不是爲名利，單純爲夢想，爲自己，爲陪伴。

三年以後共勉，十年以後共勉，以後的以後共勉。