夏日曾經很盛大作文1000字

這一切都直到這一天，涼絲絲的空氣沒有了夏日的熱情，取而代之的是一種特別的冷淡。我把手插進上衣的兜裏，用拇指颳着食指肚。

也許是慣於反抗了。

我打小沉浸在顱內異想之世界裏。夢想做騎士而非公主。父親曾見到我在客廳裏，穿着一雙短襪一溜小跑着，甩動雙手，自言自語。而我的許些天生的格格不入，恰好塑成了我反抗大眾與權威的，確乎説是一種習慣。

從小學二年級拉幫結派密謀反抗足球老師，到六年級拒絕做一道過時的閲讀題。我着實是個憤青。

一年級學生的入隊儀式在夏初舉辦，我在充當觀眾的六年級學生堆中，盤腿坐在人造草皮上，低頭玩着草皮下的沙礫——同樣是人造的。午後的陽光投在操場上，熱烈而無拘無束。經受不住日曬與枯燥，我走去和語文老師站在觀眾那一側建築物的陰影裏，背抵着綜合樓的牆壁。“你什麼方面都挺好的，就是有點偏激了。”我聽見她那麼説。主持入隊儀式的老師的聲音在擴音器裏迴盪，我心不在焉地動來動去——我做什麼事情都是心不在焉的。

我也許聽進去了，也許只聽了一半，但我仍在退場音樂響起時毫無心緒地衝進陽光裏，心中似乎沒有一點顧慮。但那是我對自己長久的折磨的開始。

從那次起，我開始有意無意地敏感起來。小心翼翼地避開“偏激”的指控，舉手發言力挺魯迅，對於不那麼漂亮的課文，積極的評價説一句，不積極的評價説一句，再做一個四平八穩的總結。

我變了嗎？也許沒有。我仍開了數學老師的玩笑“吹毛求疵”。

班主任老師開玩笑般地同母親告狀，這是夏末的傍晚。灰濛濛的天空下沒有一點風。我氣憤地指責母親不相信我，咬緊脣，把臉緊緊貼在車窗上，晚霞的光隱約印着半邊天，我用手指划着車窗，心中扭作一團。

我變了嗎？我也説不清楚了。

我頗強烈的自省意識無時無刻不在折磨着我。我是困惑的，全然弄不清“偏激”的界限。可我偏偏又有異常敏感的自尊心，感覺到自己的一點不是，就會條件反射般地不舒服。一次也許有些危險的行為能讓我寢食難安，狂躁地用手指敲打桌面，心不在焉地吃飯和做作業。我的自省意識與自尊心的疊加，對我來説是莫大的痛苦。

我無時無刻不在糾結，不在想“我是不是太偏激了”，卻每每遇到與我自身價值觀相悖的東西，心甘情願地跳入火坑。

每一次就更後悔一點，悔意就蔓延得快一些。後悔萬分、坐立不安地徘徊，請求母親“別再提了”，忘掉，嘗試將它忘掉，死死盯着窗外的慢跑者、孩子和狗，帆船公園裏歇息的老人。睡覺，我嘗試睡覺，在牀上輾轉反側，胳膊很沒有安全感地縮進被子裏，悶出一身熱汗。

直到那一天，夏日的宂長與炙烤逐漸消逝，空氣中瀰漫着淡淡的桂花香和乾燥的樹葉的氣息，我把手插進上衣口袋裏，用拇指颳着食指肚。

那時我才意識到我在改變，我一直在無聲地變得更馴服。

那時我才意識到我慣於反抗，我花了太多時間去吼叫和揮舞拳頭，而非聆聽和理解。那時我跨過地上的小水窪，雨後清澈涼爽的空氣在身側流淌，那時我才終於有了這種感覺。

好像夏天終於要結束了。