答自己問小作文

考場失意，遂涌起百般情緒，所幸，結束之刻便是回家之時。

正在醞釀着的情緒戛然而止，後襲的痛楚仍不見其尾，只得寫些字聊以自慰。“存在即合理，一定要看得開要想得透”寫下這句話，陡然間釋懷了許多。心情隨之高漲起來，便急急忙忙推開家裏的重重阻擋，去紅塵中迫不及待地沾染一身色彩。

第一夜。夜半，帶着滿臉的紅色回家，父母已睡下。去廚房溫一杯牛奶，那溫熱的飯菜使我有些感傷，喝下，微微醒了醒酒。

脫下了身上的束縛，洗下了身上的潮紅，擦乾了身上的水珠，靜夜裏的我，纔可能做真正的自己。

初回家時心血來潮的一句話，讓牀上的我陷入深思：何謂看得開又何謂想得透呢？苦苦思索良久，睡意終淹沒了混亂的思緒……醒來，坐立牀頭，我怕是做了一個夢，在夢裏，紛亂的思緒竟被理順。

我想，看得開應是一種成熟的心性，是一種拿得起放得下的心境。而想得透呢？大概是一種聰明吧，能把事情想得透徹想得明白不糊塗。我不禁又想，兩者的關係呢？看得開的人因爲已經看開了放下了，已不必再求想得透，而想得透的人務必將其看開了，否則心裏想得透徹卻放不下它，只能是對自己的一種折磨！

我趕快爬了起來，用涼水驅散睡意，取出紙筆，盡情揮毫。像是心中的塊壘被澆散。寫完的剎那，我心中又釋懷了許多。當驅散的睡意再次襲來時，我已嘴角彎彎地睡下。

白天，我穿梭於光怪陸離之間，身上遍滿各種五顏六色的“外衣”來迎合這世間數不盡的俗事，彷彿只有在寂靜的夜裏，我纔可以做真正的我。

第二夜。似乎是白天身上顏色沾染得太深，夜裏的我費盡心思也不能洗盡鉛華，大腦因慣性而持續興奮着。索性就不在躺着，而是坐在椅子上，調暗燈光，撐開了昨夜的筆記。不知道要寫些什麼，窗外的清風輕搖我的身影，如水的月光揉碎了我的心神，恍惚間進入了夢境。

夢中的我不斷審問着自己：“人，你爲什麼要看得開呢？”

“因爲人趨利避害的本性吧，如果不能看得開，那麼各種各樣的情緒，如喜、怒、憂、思、悲、恐、驚，如嫉妒、慚愧、羞恥、傲慢，會不斷折磨着你，或者會對你今後產生不利的影響。”“人，你何必捨近求遠捨本逐末呢，不如捨棄情緒，你便可以高枕無憂了。”

“捨棄情緒？這根本不可能，只有機器人才可以，因爲它根本不是人。就算可以，我也不會選擇捨棄。情緒，可以是享受，也可以是折磨。如果捨棄了它，那纔是真正的捨近求遠捨本逐末呢。如果捨棄了它，那我人生的意義在哪裏，豈不是與機器人相同？”我繼續問。

“人啊，你是如何做到看得開的呢？”

“我，我是如何做到的呢”在夢裏呢喃的質問自己，夢到此刻突然而止。

白天，鬧鐘將我緊皺的眉頭舒展，又緊皺起來：“我，是怎樣看得開的呢？”帶着問題，我開始遊離於物質的世界中。大幸，在與同學的辯論中我獲得了充足的精神食糧。於是我又變得躁動不安。在白天的緊張期待下，我終於盼來了夜的到來。

第三夜。原來，白天是給黑夜的準備。我迫不及待地拿出紙筆寫下：“當情緒有所波動，人的內心大概會有兩種反應，放之任之，憑着本性釋放情緒；主動出擊，通過思考將其化掉。一種是感性的，趨向本心，一種是理性的，趨向意志。當情緒是積極的時候，如自信如愛慕，你便會順應本心將其釋放。而當情緒變得消極的時候，你便要主動出擊，使情緒受控於你的意志，如悲痛如恐懼。這一切是在悄然發生着的，源於人趨利避害的本性。人如何使情緒受控於自己的意志呢？這個問題太大，我是如何看開考試失意的呢？想必，是最初的那句話開導了我，之所以失意是因爲自己努力的還不夠吧，那麼它的存在是合理的。我這樣告訴自己，它既然存在了就一定會有它存在的原因，心中便會釋懷很多。”

放下筆，望向窗外，外面的天已矇矇亮。心中想：存在即合理。它好比一顆種子，要迸發出力量，得需要好的土壤。一句話的力量再大，也只能植根於正確的世界觀價值觀人生觀當中，才能迸發。

答自己所問，悟自己所答。此中有樂趣，難與別人知。願作滿紙言，共享吾心得。