父親節徵文（精選6篇）作文

篇一：父親節徵文

我的老公已不太發朋友圈，但今天他發了一條朋友圈。

文字是CanUfeelthelovetonight。生日快樂。

配圖獅子王父子倆對視的照片。

我知道今天是公公的生日，白天的時候就想到了。沒錯，每年的5月26日，我都記得。

然而就在我點開大圖的那一刻，突然毫無防備地，潸然淚下。

照片中父親剛毅的臉龐，英俊挺拔的鼻樑，以及我看了一眼就不敢再多看的他那道望着辛巴的目光，像極了爸爸。

就在那道目光裏，我看到了一個父親，生前走後帶給我們許許多多的紛繁複雜。

爸，今夜突然想念您。

想念您生前也總是以這樣的目光看着我們。看着SY，看着我，看着Dola。

從我嫁給SY開始，您就把我當成女兒一樣的對待。說起我的名字，您總要帶上阿拉兩字，阿拉倩倩，便是我最熟悉的您在別人面前對我的稱呼。

我坐月子的時候，您每天就在廚房裏燒菜做飯，翻着花樣給我做各種好吃的月子餐，一日三餐兩點心加夜宵。

那時候媽媽負責買菜，洗菜，您負責掌勺。有一次悄悄地聽見媽媽說，我的月子餐一個月要吃掉7000多塊，您毫不猶豫地說那也比人家月子中心吃得划算。

我還記得您在廚房裏忙碌的背影。金秋的十一月，您穿着背心，卻燒的滿頭大汗。

您總說，再辛苦再累只要抱起Dola，看看阿拉孫女兒，就什麼都值了。

爸，我想起您的目光，那是充滿期待和欣喜的目光。

在那道目光裏，我彷彿看見了散發着柔光的幸福。

產假結束以後我去上班，您和媽媽就主動承擔起了照顧Dola的重擔，您每天親自操刀，給Dola添加輔食，各種各樣的營養食物您都不厭其煩添加在她的輔食裏，切的很細很細，煮的很軟很軟，一口一口親自喂進孫女兒的嘴裏。

您總說，別人家的孩子，給我一萬塊一個月我都不帶。

但對於Dola，再苦再累您從沒有過一句怨言。

爸，我想起您的目光，是承擔，是堅定的目光。

在那道目光裏，我真的感到安心，感到永恆。

對於孫女兒，您真的是愛到骨子裏的。

您聽不得別人說Dola半句的不好，在您的眼裏，Dola是這世界上最完美最有希望的孩子。您沒有興趣愛好，最開心的事似乎就是和孫女兒在一起。您喂她吃飯，幫她洗澡，教她唱兒歌，和她說上海話。

孫女兒所有的一切都是您的驕傲，她的好是理所應當的好，她的不夠好也都只是時候未到。

爸，我想起您看她的目光，是充滿了溫柔的笑眼彎彎。

在那道目光裏，我感到時間都快要靜止了。

那時候的我自己也個孩子，活的輕鬆而又自以爲是。

我把孩子生下來之後，就天真的以爲自己已然是個母親，一個職場媽媽，並理所當然的把家裏一切的家務事都扔給了您和媽媽。

我給孩子買名牌的衣服，買流行的玩具，買這買那，似乎我這個當母親的，首要任務就是花錢，給孩子花了錢就等同於對孩子用了心。

一件件，一樣樣，一天天的，我卻從來沒有眼睛去看到家裏早就被每天不間斷的快遞堆積成山。

您和媽媽每天忙前忙後，除了要照顧孩子，每天買菜做飯洗衣擦地，還要照顧我和沈毅的生活，從日常的收拾到換季的整理我從來沒有做過一次。

儘管如此，我還總是挑剔媽媽這樣那樣不好，媽媽做的太多，我總是覺得她侵犯了我的個人空間。她幫我們買新的被套，我嫌不好看不喜歡，說要自己買。她每天問我菜好不好吃合不合口味，我又嫌她太囉嗦甚至有些無聊。她帶Dola下樓玩百般護佑，我又嫌她太拘謹放不開，影響孩子的運動能力。

爸，寫到這裏我又淚如雨下了，因爲我想起您的目光，是不忍心責怪又哀傷無奈的目光。

在那道目光裏，我真的都感到羞愧難當，無地自容。我在自己的功課裏掙扎，卻誤解和錯過了您和媽媽太多太多珍貴的愛意。

您長期失眠，每天夜裏只能睡一兩個小時，但每天依然和我們一樣睡得很晚，早晨卻比我們任何人都起得早。

您總是灑脫的說，沒事，我習慣了。

爸，每當我想起那時候的您，似乎對於發生在自己身上不如意的事情，您都是那樣輕描淡寫的微微一笑而過。

後來您生病了，您也從沒有表露出任何的痛苦。哪怕在您生命的後期，癌細胞骨轉移的時候，您也只是偶爾向我們訴說發生在您骨子裏痛。那語氣，更好像是在描繪其他人身上的疼痛那般。

爸，我想起您的目光，是無比堅強的目光。

每當我想起這樣的您，總是有太多太多的不忍心，我甚至不忍心用樂觀二字去形容這樣的您。我不知道一個人到底需要用多大的堅強和忍耐纔可以造就這樣的強大。

爸，那時候的我們真的不懂事，對於生命我們有太多太多的視而不見。如果這世界真的有多拉愛夢，我願傾其所有向他索要一臺時光機，穿梭回到2016年，俯在您的牀邊，輕撫您的手掌，再問問您，爸，還疼嗎？

原諒我有時真的無法凝視一個父親的目光。父親的目光裏有太過深沉的愛，重到當我去感受，呼吸都顫抖。

淚眼模糊中，我看見辛巴的眼睛，仿似這世上最清澈最美麗的迴應。

像是成長中的SY，面對這世界有着同樣的承擔，堅定，自信和強大，彷彿可以忘卻身後從年幼到成熟的一路跌跌撞撞，不懼付出，更無畏將來。

爸，感謝您將這樣的一雙眼睛給了沈毅，也給了我們。在這目光的交換中，我看到的是生命的接力，是傳承。

感謝在你我相處不到五年的時間裏讓我認識了這樣的您，也讓我更好的理解和認識沈毅是什麼樣的人，會是什麼樣的人。

我相信有一天SY也會變得和您一樣，比今天更滄桑，更內斂，卻是任何人無法替代的優秀的父親，是集萬千光芒於內心的父親。

而我們的下一代，您最愛的孫女們，Dola和Amon，我從她們的眼睛裏，看到了和辛巴一樣的透明的心靈，對世界充滿欣喜，期待，勇敢，堅定。擁抱未來，好像從不曾受傷。

爸，今夜我在您的目光裏看到了您對我們前所未有的信心和認可。

是的，我們正在努力成爲越來越好的我們。

感謝您。我們愛您。

生日快樂，爸。

篇二：父親節徵文

心淚酒一觴

遙望蒼天雲海茫

思親在何方

少小離家鄉

年齡十二學徒忙

歷經苦難嘗

出師喜出望

手藝超羣獨佔芳

打拼志頑強

苦累腦後忘

帶弟攜侄建工廠

工作有擔當

中年手工傷

斷腕肢殘意頑強

生活再起航

孝親育兒郎

督促學習嚴管幫

送女上學堂

一生簡樸裝

平凡之中真情昂

豐碑心中藏

節日痛心腸

望月紛淚花無妝

祝親安天堂

篇三：父親節徵文

爸爸，昨晚跟你視頻，發現您把頭髮剪的很短很短，我打趣的說頭髮剪這短，把人剪老了，也沒有西裝頭帥氣，您笑着說是老了，也該老了，爸爸看見您越來越老，我內在對您有太多的心疼，我要迫不及待想把放在心裏的話對您說，今天書信的形式說給您聽。

年少的我不懂您的辛苦，怪罪過您不能保護好媽媽和我們兄妹，無意識的就和媽媽站在了一起，孤立了您，爸爸，真的對不起您。

物質缺乏的年代，您和媽媽依然選擇養育我們4個，每年早收前都會缺糧，都是您去幾公里外姑姑家借糧食。成年的我，理解您當時養育我們長大是有多麼難。但所有的苦，所有的難您都是默默承受。

姐姐在惠州打工之時，見媽媽還是和您經常爲了沒有錢而吵架，我全力支持媽媽出去打工，在媽媽出去的這段時間，您在家坐立不安，多次要我很遠的地方打電話給媽媽回家，我心裏極不願意，當時的我在竈門前燒火做飯，很生氣的對您說“媽媽在家和她吵架，出去了要別人回來”我話音未落，您一個飯碗砸過來，到中年的我，很能理解爸爸，婚煙當中倆個人在一起重要性，那是候的爸爸對媽媽遠行他鄉有太多的不適應，而年少的我不懂，現在才懂，爸爸媽媽是一體的，雖然吵架但分開是彼此都很想念的。哈哈！

多半時候的您是保持沉默，不說話，外來人看來是您不善言辭，爸爸，其實我知道您是孤獨，心裏其實有很多的話，我知道您有時候的沉默是心裏有很多的無奈，有時候沉默是您太辛苦了，累的話都不想說了，有時候不想說，是說了也沒用，還會讓自己心裏痛，爸爸，您把所有的苦與累都放在心底，從我記事那天起，除了吃飯睡覺您就沒有停過，不停在家裏的忙農活，遠行他鄉打工賺錢，現在您快70歲了還不停在工地上做鐵工賺錢生活費，今年春節還遠行柳州做了2個月，想到此，爸爸，我已淚流滿面，真的好心疼您的累。爸爸，已到中年的我深知您的辛苦，您的累，您的孤獨。很多時候痛恨自己不努力，不能幫您什麼，只能遠遠看着您這樣的辛苦而自責。

爸爸，我知道您掛念家鄉，經常要回去看看，爸爸，其實我也像極了您，10年未回到小時候長大的家，10年間，無數次想起老家，想起您和媽媽從小就把我們拉扯大，遇到各種艱難情景，想起小時候長大的三間小屋，想念家門口的那口井，夢到家門口伴隨我長大的小溪，下河摸魚的那種歡樂。

爸爸，我曾經認爲自己童年不快樂，成年不幸福，一路遇到了人生很多的挫折，現在隨着我來到中年，我覺得自己遇到您這麼好的爸爸媽媽是多麼的幸福，媽媽的大氣，善良，您的正直，勤奮，踏實，愛乾淨，（您自己不抽菸，但您袋子都裝着一包煙，家裏來客，無論長輩，晚輩，您都會倒好洗臉水）爸爸，您平時話很少，但您用您的實際行動教誨我什麼是正直，勤奮，踏實，堅持，您做的都是累活髒活，但一到家裏您第一時間清換，您的衣服您自己疊的整整齊齊，爸爸，我真的爲您有這樣的爸爸驕傲，從小到大，您和媽媽對我是放養，我做任何事都不住阻攔我，無條件的相信我，從小家裏那麼的窮，您和媽媽把所有的苦都放在心裏，從沒正式打過我，（偶爾您氣着要打我，升出來了手您立馬把手又收了回去）也不罵我。

爸爸，記得前兩，您和媽媽來杭州，我陪您逛街遊西湖，您幫我提着包……爸爸，我享受您幫我提包的感覺，我還要爸爸幫我提包，我會創造機會的……

爸爸：您知道嗎？您和媽媽這些優秀品質都遺傳給了我，也已經成爲了我的生活習慣，更成爲了我人生中最大的資本，也是遇到挫折最大的保障。

爸爸，我每次出行，您都要幫忙提行李，和媽媽倆個人親自護送我上車，知道您內心對我的心疼，也有很多的不捨，爸爸，您和媽媽慢些老吧……圖片

爸爸：發自肺腑謝謝爸爸成爲我人生中不說話的那個導師，您和媽媽的好一時說不完，回家之時我要慢慢跟你細聊。

爸爸，父親節到了，祝爸爸開心一點，健康平安每一天

篇四：父親節徵文

如果父親還活着

母親就不會走

我就不會變成孤兒

如果父親還活着

我依然是父母的驕傲

你們依然是我的依靠

如果父親還活着

我就不需要假裝堅強

我還是你們手心裏的寶

如果父親還活着

我依然是那個陽光燦爛的公主

不會受到別人騷擾和欺凌

如果父親還活着

在我結婚的時候我就不會那麼孤獨

在我需要幫助和安慰的時候就不會那麼無助

如果父親還活着

我一定會做您最聽話，最可愛的女兒

可是，沒有如果

篇五：父親節徵文

生在樸素的七十年代，在父母的呵護下，我的生活也波瀾不驚。

和房前的那棵梨樹一樣，共同陪伴，共同成長，不過我的界面寬一點，接受着文化的薰陶，而梨樹呢，每天就孤零零的站在那裏，接受大自然的冼禮，我的企盼也長在那裏，我的希望也在那裏落地生根！

從小植下來的勤勞就在骨子裏生根！農村的家庭普遍如此，房前屋後種幾顆果樹，給生活添些情趣，三五幾年後開花結果，是何等的享受！

父母託人找了些樹種，房前的一片空地就成了一片果園，那裏種植我的歡樂，還滋生了我的夢想，多年以後，我還懷念那一片果園。園中有桔樹，有桃樹，柚子樹，紅棗樹，有荔枝樹龍眼樹，但老家的氣候不適宜，荔枝龍眼只長樹幹，挺拔向上，但不結果，湮沒了我很多的念想，現在又種了梨樹，這果園便充實了起來，就像我們兄妹三人，大哥出息多點，繁忙；妹妹不喜讀書，出路渺茫；我雖跳出了農門，生意活忙。果園經過多年的培育改造，內容越來越豐富起來，我喜歡在園子裏打秋風，或者在園子裏讀書陶冶心性。

我喝着家鄉的水長大，梨樹也喝着父母的勤勞成型，我愛家鄉的一草一木，就像梨樹的思想一樣在園子裏依靠生存。

我是典型的湘人的兒子，梨樹就像我的陪襯，我的親人，我漸漸的有了歡樂憂愁，梨樹在果園裏感覺到嗎？

九二年我在《中國青年報》徵文比賽中發表了第一篇文學作品，並且入選《中國當代青年超短文學精萃》一書，編輯部還邀請我去雜誌社進修學習深造，但家庭經濟拮据，我把這個念頭埋藏了起來，和我家鄉的味道一起，在果園裏醞釀！

那一年梨花也悄悄爬上了枝頭。梨花打尖了，像生活的錨激起的一片白色的浪花！我的高興抖動鐵鏈的一片喧譁！梨花雖然單薄點，稀蔬幾點，略顯寒磣，但點燃了我希望的起點，我只是等待機會，蓄勢待發，從困難的家庭開始。

九五年高中畢業，我的出路在何方？我的腦子裏還是一片空白，簡單的樸素的梨花白！

我努力學習，入了黨，想去部隊大顯一番身手，體檢合格，一切正常，入伍通知書也發到了手中，是南海艦隊！看到手中的蓋了市武裝部的鮮紅大戳的通知書，我的心裏一陣梨花盛開，情難自禁，故園的梨樹也挺感動人的，歡欣鼓舞着我，露出些眉目，便努力綻放，我想象梨花開放應該是這樣子的，我從小擁在骨子裏的梨花魂！

一個盼望的開始，也有一個盼望的結束。那一年我的夢想沒有成行，就像四月的天空下了一場梨花雨。

那一年的某一天，我興高采烈去縣武裝部換服裝報到，意想不到的事發生了，我的服裝和檔案被人家拿走了，我的名額被人家頂替了，而且還是用我的大名，世間的事也這麼荒唐，我的腦子裏落英繽紛，我的高興隨着那片片的梨花飄遠，我的淚水如梨花帶雪，但也莫可奈何，人生不如意事常居八九！底子薄沒社會關係前景真的艱難！我的心如梨樹般的鎮靜！

母親用愛安撫了我，我感受了梨花的溫馨，植物也有生存環境的競爭啊！我寬處了想，很快恢復了平靜。這莫名其妙的人生啊！

所謂出路，走出去纔有路。不久，機會又來了，母親的一個孃家姐妹的女兒在廣州工作，通過她可以介紹我去廣州謀份工作，但介紹人要收幾佰元介紹費，金錢珍貴，賺錢不容易，改革開放剛開始，去哪裏都難，何況窮鄉僻壤的農村，怎麼走出去，我的心裏像這梨樹白茫茫一片，怎麼走出去開放自己也不能另闢蹊徑，只能給點好處給人家，人家也要付出的，就這樣子自我安慰了一次，我隱約心中的梨花又綻放了一次，我想梨花也會理解我的。

出遠門的那一天，我站在梨樹下，躑躅，發誓不幹出些成績永遠都不會回來，我把誓言交待給了梨樹，梨樹也促我圓夢。

經過幾年的拼搏，我憑藉着自己的聰明才智，爬上了公司領導層，待遇也越來越好，管理着一家大型的公司，而且在廣州收穫了另一半，收穫了美麗的愛情，我的意念在給梨樹捎回了一封信，我想園中的梨花肯定又笑開了花。

我是衣錦還鄉的，那幾年我在廣州混得風生水起。我也是百忙之中抽空回了一趟老家，看看父母親，出來時孤獨一人，回老家時多帶了一人，我的至愛阿軍，我的身旁便有了梨花護體。正巧梨花也趕趟兒開了，她的熱情是對我最大的歡迎，我永遠難忘，母親就站在梨樹下看着我進家門的，是我推開了季節的門，趁梨花綻妍的日子回來的，趕日不如撞日，和梨花撞了個滿懷，我想梨花也不會嫌我冒失，但母親的鬢邊添了些白髮，好像梨花貼滿了頭，我多了些失落。父親也一樣，頭上的梨花多了，我的腦子裏都是梨花的影子，”梨園弟子白髮新，椒房阿監青娥老！”

風兒吹拂，梨花跳躍着，舞蹈着，銀光閃閃，這人間最純淨的色彩！

一別幾年，還是果園情深！帶着濃濃的鄉情，我輕輕走近，好像什麼東西勾着我的魂，梨花的美太純粹！隨風搖曳，輕舞飛揚的樣子美不勝收，熱烈地對我前倨後恭，我癡癡地望着，望着虯曲的枝幹上靜靜開放的潔白，“芙蓉如面柳如眉，對此如何不淚垂！”

人生易老，滿頭青絲變白，沒有梨花白的輕盈，但年輕時受過的苦無法形容！而努力換來的成績不會是白紙一張，我感恩父母。

”春情只到梨花薄，片片催凋落，夕陽何事近黃昏，不道人間猶有未投魂。

銀箋別夢當時句，密綰同心苣，爲伊判做夢中人，索向畫圖清夜喚真真。”

這滿樹的梨花，一簇簇一叢叢，挨挨擠擠，雪白雪白的花骨朵兒，像一團團小雪球掛滿枝頭，素衣飄飄，清香陣陣，令人心曠神怡，舒服極了。

我如果不是爲了生活，如果不是爲了”孔方兄”，我肯定捨不得離開我家梨樹的，誰會放棄這人間的極品和身邊的親情！誰會放棄心中的中國夢！

人生的道路上，有追求的人心態永遠最年輕！像梨花一樣，永遠最溫馨！

篇六：父親節徵文

親愛的老爸：

下班的路上給您打電話，聽您興致不是很高，我有些擔心。其實我時常都有這樣的擔心，我是總想給您打電話的，隨着您年歲漸大，我越來越希望能多跟您說說話，多在您身邊呆呆。這跟您的身體無關，事實上五一回去見您身體很不錯，那是我最開心的事情了。是時間啊，總是給人緊迫感；也因爲我比以前懂事那麼一點點，開始越來越看到父母的辛勞；還因爲我失去母親和鄧樂失去父親都太突然，讓我覺得還能跟你談天說地，在您身邊任性撒嬌是多麼珍貴的事情。

雖然掛念，但是沒有天天打電話，是覺得您的煩惱我沒有辦法分擔，您牽掛我的事情暫時不能給答案，讓我有種近鄉情更怯的感覺。五一回去的時候，奶奶說，您跟她說，您自己是個可憐人。十幾歲的時候爺爺病重是您在醫院照顧，後來外公生病也是您在病牀前照顧，媽媽走的時候又是您在病牀前照顧，現在奶奶90多歲了，您又時常在跟前伺候，而您自己也是將近70的老人了。當時聽到奶奶說這些，我眼淚就下來了。我的爸爸從十幾歲到現在，經歷了多少生離死別，經歷了多少病牀前的心力交瘁。今天想到這兒寫到這兒我都淚如雨下。現在我只希望您身體好好的，讓我能更久更久的孝敬您，讓您以後多享享福，去補償曾經的苦難。

今天說到何姨，我真心的感謝何姨，她盡了她的力去照顧陪伴您，照顧陪伴這個家。雖然我從來都沒有反對過您再找老伴，我也完全理解，但是一開始我內心對她是很疏離的，也沒有真正把她看成一家人。也曾埋怨她對您的照顧太少，我們似乎吃虧了。但是五六年過去，我從心底裏開始對何姨有些親近了，也慚愧於自己以前的抱怨，那時候肯定讓您很爲難吧。我希望有個人能全心全意的照顧你照顧家，可是除了媽媽誰又能做到呢？何姨已經做到了她的最好。

媽媽走了七年了，好快，說起來好快，頭一兩年卻是那麼漫長。我想起來那時候我常常掉眼淚，工作的時候，走路的時候，看電視的時候，聽別人聊天的時候，眼淚總是突然的掉下來。我都如此，您當時又是怎麼過來的呢？特別是自己成家之後，在體會到家庭裏另一半的重要性之後，我更加心疼那時候的您。媽媽走之後，您幾乎是從買菜，炒菜學起，逼着自己去照顧自己，去照顧我，去適應一個空蕩蕩的屋子。您從那時候一步步走到現在，是如此偉大如此了不起。

今天咱們沒說的一個問題就是我生娃的問題。我知道您的着急焦慮和隱忍不說，我也開始感受到了來自您的壓力。您的這種着急焦慮讓我想起了我單身的日子，我的個人問題似乎總是我們父女之間的心病。那年在哥的婚宴之後，在姑姑家，您說我真想從這個六樓一頭跳下去。那是我一生中最灰暗的日子，您那一句話讓我覺得自己是最大的罪人，根本不應該在這個世界上存在。我真的不想讓這種情景重演了，我不想您再那麼痛苦了。就如同我之前所說，我跟鄧樂關係很好，真的很好。我們互相有商量，彼此也有擔當，我們後代的事情您就放心讓我們來商量面對吧。您爲我痛苦難受會讓我更加深重的負罪感。

越長大越覺得自己的幸福。謝謝您帶我體驗生活的本然的樂趣，秋天的山裏，我坐在您摩托車的後座，揣着滿心歡喜往桔子林駛去；夏天的鄉下，在您單位食堂吃完飯抓完螞蚱，一走出稅務所大門，漫天的螢火蟲，喜的我叫出了聲。謝謝您一直對我的肯定，到現在您還說我上幼兒園不哭鬧很乖，上學的時候不讓人操心。就是您跟媽媽一路以來對我的表揚讓我覺得自己還是是個不錯的人，讓我在人生的關鍵時刻總是擁有莫名的自信。這讓我到目前爲止受益無窮，還會福澤我的未來。

謝謝您從不給我設限，我讀書找工作，一個人去國外出差，您有叮囑和擔憂卻從未有阻攔。以前不那麼順利的時候您和媽媽會說是不是以前管我太少讓我走了彎路吃了苦。其實在我這裏一點兒都沒有，你們的放手和信任讓我覺得真正擁有自己的人生。

謝謝您成了我的爸爸，媽媽成了我的媽媽。給了我生命還給了我幸福和人生。

祝我親愛的爸爸節日快樂，祝您身體硬朗，心情愉悅；少嘔女兒的氣，多享女兒的福，好好過這一天天越來越好的日子！